怀旧版，2009这些忧伤的歌声

耳機總把耳塞得滿滿的，幾天下來，耳朵都腫了。疼痛被一聲聲的嘶吼和叫喚掩蓋，一路走來唯有腳印上留下的這些歌聲還是清晰的。就什麽都沒留下，還有一抹淡淡的憂傷。聽歌這享受，就是一種逃避的無賴。

開心的時候從不會，用耳機塞自己，隻有一個人的時候，才會把這一抹憂傷輕輕的哼唱，算是一種安慰，也挺是惬意的。一個人。出來在網吧尋找着無止境的解脫，短暫的格式化，也是用歌聲在伴奏。在現在這個泥淖裏，曾不惜花幾個網上來弄這些安慰，也曾爲這些歌聲偷偷的掉眼淚。後來還想着真傻，爲什麽不大哭一場呢？它的陪伴，我不再孤單。

沉醉在這份惬意的悲傷裏，難過也罷，我，是在讀我自己。因爲年輕所以不敢談太多的寂寞，隻是一個人的胡思亂想。因爲頹廢這麽不上進，看着别人的忙碌，歌聲呀回轉着青春的後悔與自責，也許在多年以後還是這樣的，說不定還更嚴重。

父母給我的是無私的我給的卻是那麽的自私。那個懸崖上的家也是一個莫名的傷痛。我是真的希望隻是我一個人，不是爲了自由，我害怕了在家的那種感覺。2010就這樣爬上我的床頭，不想感慨什麽時光如流水，觀音似閃電。因爲要過年了。每過一個年，我的年輪上就又多了一份莫名的憂傷。傷的不是自己失去了些什麽，而是看着别人總會過得那麽得幸福。總害怕這樣，努力也是徒勞。所以才叫淡淡的憂傷。我們都明知不能但是我們卻還是要去改變，這并不是我們給下的的原則，而是自己引導自己走向這個頹廢的泥淖。

曾幾百度的祈禱，。但是在我們的眼裏，自己的努力叫付出，而逼人的那裏似乎都是理所應當的。雖然口頭上說想咋樣咋樣，挂念還是在枝頭，在那個黑暗的角落不停的回蕩。我不忍心看身邊的每一個人比我活得慘，其實呢，在我的身邊沒有人比我活得慘。

這種感受是無名的，沒辦法來處理這下淩亂的記憶已斑駁了我青春的面孔，自責總是在謊言後才有感而發，但是錯誤還一次次的被複制，我的青春和别人背道而馳。接卸來減少怎樣的一處風景，在失眠的這段歲月裏，一道道皺紋鑲滿了我愁苦的嘴臉。愁啥苦啥，夢想就這樣被遺落在18的青春裏，以後也就再也别想拾起。随着歌聲我張揚，歡悅，憂傷哭泣，隻想這樣遺忘。

我害怕，害怕莫一天沒有歌聲的一天，我會被憋到瘋。就像這生活沒了陽光一樣，說起這樣過。本來還是大冬天的，太陽卻是火辣火辣的，這有點像夏天的款式。東風也拼了老命的獅吼，我以爲是春來，但實際的章回裏不是這樣的，是在哪裏出錯了.記得小的時候的四級是這樣的，春暖，夏熱，秋爽，冬冷。而現在才過了幾年，就變成了這種款式，全都被美容了。而在不遠的未來又将是怎樣的呢？思考着，後悔着，又把耳機放進耳朵你，心裏才絕得暖暖的。

流落在高三裏，連看到的葉子都是紅色的，磁盤裏删不了的記憶也都變了變的有寫不由自主。一個學期來我上了一個月的課，這是頹廢的最終結果，。在這個頹廢的季節裏，總會想到那些美麗的感動，很多東西也都在這個季節裏開始萌發，生長，頹廢。

高三，驚奇的發現一宿舍14條光棍有13條在暗戀，有一條在熱戀。我感歎着，年輕的春夢就将這樣誕生在高三的歲月裏，重新拾起那一段淡淡的憂傷，戴上耳機，滿滿的享受着些惬意的憂傷！……！