我的伤心我的泪何时才可以结束

此時壓抑一切的傷感， 壓抑一切的痛苦。

因爲無奈， 所以必須默默忍受。

因爲愛， 所以我必須假裝堅強。

親愛的軍， 求求你告訴我到底這樣的痛苦的折磨還要多久， 到底今生我們可以在一起嗎？

昨天你告訴我希望以後我們可以從頭來過，可以重新開始， 親愛的我又何嘗不是這樣想了， 我做夢都希望我們以後可以幸福的生活在一起， 那麽我的一切付出都是值得的， 可是你的病讓我的心糾纏般的疼痛， 因爲我不知道到底你可以好嗎？每當想想發生在我們身上一切的事情時， 我是多麽的痛恨命運爲什麽對我們這麽不公平， 它爲什麽就要用這種無情的方式去折磨我們了， 到底我們做錯了什麽， 爲什麽就要這樣對待我們這對戀人了， 此時唯有眼淚， 而且隻有獨自一人默默的承受， 我有多麽委屈， 隻有天知道， 有時候我在想如果人可以永遠的沉睡不起， 是不是所有的痛苦就不再有了。

文字并不是我最好的發洩方式， 但是除此之外， 我也不知道該怎麽去訴說自己那麽多傷心的事情。

回首這幾年在外面的打工點點滴滴， 感覺自己真的飽受人間太多的酸甜苦辣， 我并不想怎麽去怨天尤人， 但是這次我真的太恨蒼天了， 我恨它爲什麽讓我一直不好過，此時竟然還要奪取我最心愛男人的性命， 難道我的命運注定一生悲苦嗎？就算我的命苦， 但是親愛的他有什麽錯， 爲什麽年紀輕輕的他就要得這種絕症， 本來出國治療還是有希望的， 但是爲什麽又會發生那樣的事情， 我真的是恨死了這個世界， 更恨那些貪官， 爲什麽卡住親愛的一切不放， 難道他們必須要拿那麽多的好處才肯嗎？ 難道他們不知道這些都是救命錢嗎？ 我詛咒那些不得好死的貪官，我詛咒他們如果我真的失去了老公， 那麽他們的後代将全部得不到好報， 因爲都是他們心太黑， 太壞了。 想想那天那個法院的法官就可恨， 明明答應給他20萬他就幫忙的，但是到了最後的緊要關頭的時候不見蹤影， 還開口要加到50萬， 我的蒼天難道他們賺錢就是這麽賺的嗎？ 難道他們就不怕遭到天譴嗎？難道有權有勢的人就都是這麽黑嗎？ 難道這個世界真的就是這麽黑暗嗎？ 要不是親愛的等着這些錢救命， 我要告他們， 我就不相信這個世界沒有王法存在嗎？

此時心好累， 好痛， 這麽多煩心的事情弄的我是心力交淬， 我更知道親愛的他更是承受着比我還痛苦的壓力， 如果不是那麽多的心願未了， 我知道他一定會倒下的， 但是他一直支撐這麽久， 試問有哪個男人有他那麽堅強的毅力活到現在了， 連醫生都說他是奇迹， 是的我就是多麽的希望奇迹出現啊！ 我做夢都祈禱奇迹出現， 我默默祈禱如果老公的病可以好起來， 我甯願少活20年， 我默默的祁求蒼天如果老公的病可以好， 我們就去幫助世界上千千萬萬需要幫助的兒童， 可是我不知道我一切的心願能了嗎？望蒼天再給老公一次機會好嗎？ 因爲他真的是一個好人， 更是一個好男人啊！

心一次次被刺的好痛， 好痛， 我真的是不敢想象我失去你的痛苦， 昨天你終于知道你曾經的過錯了， 你終于知道内疚了， 你終于知道後悔了， 我很欣慰， 畢竟我一切的努力沒有白費， 至少你終于明白了愛一個人有時候是多麽的無怨無悔。至少此刻你也終于懂得去怎麽愛我了， 想想心真的好酸， 好酸， 是啊！ 爲了你付出了所有一切的愛， 付出所有的感情。 可是曾經得到的除了傷害就是折磨了， 你叫我如何承受， 而且這麽久以來又是怎麽堅持的啊！其實我一點都不堅強你知道嗎？ 親愛的寶貝， 其實我多麽的希望在你懷裏放聲大哭， 然後永遠的都不要醒來， 因爲我太累， 太累了， 你根本就無法體諒我所受的一切委屈， 我憋屈的慌啊， 可是我又能像誰訴了， 人如果像我這麽活着還有什麽意義， 我這麽一個美麗的女孩子又爲什麽不能像别的女孩子一起簡簡單單過那種幸福快樂的生活了， 爲什麽了？ 我永遠都想不明白， 爲什麽所有的不幸就要發生在我的身上了， 我總是告訴自己堅強， 堅強， 可是親愛的， 請你告訴我， 我又該如何堅強， 我又該如何忘記發生在我身上一切的痛苦了。

我想重新開始， 真的好想重新開始， 可是我知道隻有和你在一起我才可以重新開始， 因爲至少有你是我的依靠， 其他的一切都不重要， 但是我害怕， 害怕失去了你， 我不知道， 不知道如果真的失去你的那一天， 我會不會也會痛苦的倒下去了， 因爲也許那個時候我再也沒有支撐的力量了， 那還不如随你一起離開這個讓人痛苦的世界好嗎， 親愛的， 你也别傷心， 有我陪着你， 永遠你都不會孤單好嗎？