发布时间：2010-01-29 07:26:35
輕輕的音樂在耳畔響起，總是淡淡的憂傷。
我知道，憂傷的，有時候，并不是音樂。令人憂傷的，是那些無端的卻又無法回避的真實。在所有的真實裏面，我們都無法逃避。所有的退路都被一點一滴的現實填充了。
我，想做個小孩，一個單純的小孩。
可以在所有人的面前真實地做自己。開心地笑，悲傷地哭。沒有理由地大吵大鬧。可以爲了一支棒棒糖就流着眼淚，
可以因爲看到一隻流浪的小狗就蹲在馬路邊傷心，也可以因爲心愛的花凋謝了就難過地窩在媽媽的懷抱裏。
我，想做個小孩。一個有人寵着的孩子。可以不用一個人面對很黑的天空，在陌生的城市裏迷失了方向，還要摸索着前進。
其實，我隻想做個小孩。笨笨的小孩。在所有無知的空間和時間裏玩耍，不用擔心明天的天空是否明媚，
可以在誰的身邊撒嬌，可以賴在誰的懷裏尋找溫暖，可以霸占着誰的溫柔眼神，可以安然地享受着誰的照料，都沒有壓力。
可是，我，隻能是，想……
夜裏，躺在床上，舍不得閉上眼睛。
黑夜終于來了，終于可以脫去沉重的盔甲，做回真實痛苦的自己。黑暗裏沒有人能看到真實的我。我，真實的我。不能讓人看到。這悲哀的現實，讓神經脆弱起來……
很久很久的從前，有人告訴我，做一個真實的人，好難。
那個時候，傻傻地問，爲什麽？
那個時候，傻傻的笑，如果你願意，總是可以做一個真實的人的。
可是，現在，我卻好想讓自己在流淚，痛快的。
當我真實的時候，沒有人肯相信，我，是真實的。
其實，别人相信不相信，又有何妨？
隻是，身體還是有東西被弄傷了。
其實，一向不是個被人左右的人。真的就是真的，假的就是假的。小時侯，看《紅樓夢》講，真亦假是假亦真，總是茫然。
好希望，自己還是那個茫然的孩子，縱使沒有方向，可是，在靈魂的深處卻看的清自己。好希望，自己還是一個懵懂的孩子，哪怕總是走錯了回家的路，卻總知道是要回家。
可是，一天天地長大，也一天天地淡然了。
所有的快樂，所有的悲傷都不能再碰觸柔軟的神經。
那個因爲一句話而淚流滿面的孩子，已經消失。曾懷疑自己是不是還有流淚的能力。這個時刻，總是盡所能地去找來那些所謂的悲傷的書……當隻是爲了流淚而流淚的時候，眼淚又能代表些什麽？
所有的記憶裏，隻有一次，在一個遙遠的地方，在一座樓房下，在葡萄架下，一瞬間的時候，淚水沖了上來。
沒有任何的悲傷，沒有任何的理由，淚水就這樣來了。紅了眼眶的人，抱膝埋頭，那才是真正的哀愁……也隻有那一次，當遠離了那個前世的城市，爲了那個城市又讓淚水泛濫……身邊的人問，是爲了舍不得離開我而哭泣嗎？
我，什麽也沒有回答。因爲，我知道，我流淚，不僅僅是因爲那樣。
當真正的從那份遙遠中走出來的時候，在今夜隻有幾顆星星的夜裏，才明白，那時的眼淚，是爲了那個城市，也爲了18歲的那份真實。
因爲從此以後，再也不會有這樣真實的我存在，因爲從此以後，那個爲了真實而真實的孩子就化做了雲煙散在煙霧裏，沒有蹤迹……
我，想做個孩子，用真實的眼淚記錄真實的人生。
隻是，在我是孩子的時候，尚無法體會這樣的殘忍。
隻是，在我體會了這樣的殘忍的時候，我已不是個孩子……
而，我也隻有在黑暗的虛幻中，在迷幻的虛無中的，在自己的童話中，再做那個小孩，站在風中，用含淚的眼睛與天空的星星做伴……
我知道，忧伤的，有时候，并不是音乐。令人忧伤的，是那些无端的却又无法回避的真实。在所有的真实里面，我们都无法逃避。所有的退路都被一点一滴的现实填充了。
我，想做个小孩，一个单纯的小孩。
可以在所有人的面前真实地做自己。开心地笑，悲伤地哭。没有理由地大吵大闹。可以为了一支棒棒糖就流着眼泪，
可以因为看到一只流浪的小狗就蹲在马路边伤心，也可以因为心爱的花凋谢了就难过地窝在妈妈的怀抱里。
我，想做个小孩。一个有人宠着的孩子。可以不用一个人面对很黑的天空，在陌生的城市里迷失了方向，还要摸索着前进。
其实，我只想做个小孩。笨笨的小孩。在所有无知的空间和时间里玩耍，不用担心明天的天空是否明媚，
可以在谁的身边撒娇，可以赖在谁的怀里寻找温暖，可以霸占着谁的温柔眼神，可以安然地享受着谁的照料，都没有压力。
可是，我，只能是，想……
黑夜终于来了，终于可以脱去沉重的盔甲，做回真实痛苦的自己。黑暗里没有人能看到真实的我。我，真实的我。不能让人看到。这悲哀的现实，让神经脆弱起来……
很久很久的从前，有人告诉我，做一个真实的人，好难。
那个时候，傻傻地问，为什么？
那个时候，傻傻的笑，如果你愿意，总是可以做一个真实的人的。
当我真实的时候，没有人肯相信，我，是真实的。
其实，别人相信不相信，又有何妨？
只是，身体还是有东西被弄伤了。
其实，一向不是个被人左右的人。真的就是真的，假的就是假的。小时侯，看《红楼梦》讲，真亦假是假亦真，总是茫然。
好希望，自己还是那个茫然的孩子，纵使没有方向，可是，在灵魂的深处却看的清自己。好希望，自己还是一个懵懂的孩子，哪怕总是走错了回家的路，却总知道是要回家。
所有的快乐，所有的悲伤都不能再碰触柔软的神经。
那个因为一句话而泪流满面的孩子，已经消失。曾怀疑自己是不是还有流泪的能力。这个时刻，总是尽所能地去找来那些所谓的悲伤的书……当只是为了流泪而流泪的时候，眼泪又能代表些什么？
所有的记忆里，只有一次，在一个遥远的地方，在一座楼房下，在葡萄架下，一瞬间的时候，泪水冲了上来。
没有任何的悲伤，没有任何的理由，泪水就这样来了。红了眼眶的人，抱膝埋头，那才是真正的哀愁……也只有那一次，当远离了那个前世的城市，为了那个城市又让泪水泛滥……身边的人问，是为了舍不得离开我而哭泣吗？
我，什么也没有回答。因为，我知道，我流泪，不仅仅是因为那样。
当真正的从那份遥远中走出来的时候，在今夜只有几颗星星的夜里，才明白，那时的眼泪，是为了那个城市，也为了18岁的那份真实。
因为从此以后，再也不会有这样真实的我存在，因为从此以后，那个为了真实而真实的孩子就化做了云烟散在烟雾里，没有踪迹……
我，想做个孩子，用真实的眼泪记录真实的人生。
只是，在我是孩子的时候，尚无法体会这样的残忍。
只是，在我体会了这样的残忍的时候，我已不是个孩子……
而，我也只有在黑暗的虚幻中，在迷幻的虚无中的，在自己的童话中，再做那个小孩，站在风中，用含泪的眼睛与天空的星星做伴……
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本文标题：我很想很想做个小孩