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放弃了我们还要再执着下去吗

发布时间:2010-01-14 22:00:14

分类:心情日记发布者:金牌妓师

“我把你當作我的陽光,可是這一屢陽光總是躲起來,連半點的溫暖都不舍得給予。”看完他的留言和空間上的簽名,心裏有一種說不出來的難受和懊悔。

爲什麽把我當成你的陽光,我們相遇的如此突然,認識得如此短暫?

難受,是因爲我的故意逃避讓你感覺到了天空的灰暗?懊悔,爲什麽我遇到的偏偏是你,一個經曆了熱戀到失戀,幾乎付出了所有的真情,卻差點被癡情毀掉,之後把所有悲傷沉澱起來,然後再把自己的天空塗抹成黑色的憂郁王子!在我的眼中,起碼是這樣。怪我那幾句多餘的安慰,從此你情感再次像脫了缰繩的野馬,一發不可收拾。無緣無故就成了你的傾訴對象。

每一次,你總有說不完的話,看得出來,雖然你無奈卻總有一種舍不得,盡管你常說過去是用來懷念的。好幾個深夜,我們隔着一條線敲打着各自的文字,你把你過去的悲傷發揮得淋漓盡緻,而我一遍又一遍用蒼白的文字希望撫平你的心。雖然我們認識不久,但一個多情的男子總會博得女孩的好感。

按捺不住心中的好奇,第一次進了你的空間,看了你所有的日志和留言,在你的空間裏,真的找不到快樂的一點點痕迹,除了那幾張笑得有點牽強的照片。發現,原來你有一年沒有寫東西了,所有的悲傷都不是今年的。

“爲什麽你的空間鎖了一年,一年了,還沒有走出來麽?”

“已經淡忘了,隻是不想讓人家看見我的悲傷。”你回答

“你就像一個憂郁的王子,在自己的城堡裏肆意的悲傷。”

“憂郁的王子總會和悲傷聯系在一起,可我不是王子,所以憂郁得特别沒有氣質。”

習慣喊他小子,并不是因爲他比我小,隻是喜歡,覺得他也不會反感。不習慣叫别人真名,雖然一直要求讓我喊他真名一次,我沒喊,覺得有點奇怪,也害怕這一喊就莫名其妙成了你的什麽人,并不是小氣,了解你的“霸道”。

不知道你是從那一刻那一秒喜歡上我的,有一天,你發來了信息,隻有三個字:“我愛你。”不想探究它的真實性,能說出這三個字的總是勇敢的,可是那一刻,我沒有半點幸福感。不能責怪你的輕浮,更無法埋怨你的多情,換了别人,可能會接受,可是,你不知道,一年前,我已經關閉了愛情的大門。

從此我選擇了逃避,在線的時候隐身,不會主動打招呼,更不會回複你的任何信息,我選擇了沉默,讓你感到不解和不安,從此你的日志全都是關于我的,你的愛你的恨……

是誰說“再見,再也不見?”僅僅是淡忘?那應該會偶爾想起,忘不了就是忘不了,不知道何時才發現你空間裏寫的都是和每一個女孩的經曆,說不定我哪一天又成了你的過客?所以從來不在你的空間裏留任何的東西,因爲我不想像她們一樣。

直到今天,看到了你那句話,可是,我不是你的陽光,我隻是空中的半朵雲,我沒有那麽偉大,我也不相信我能給你帶來溫暖,知道你心甘情願,可原諒我的無能爲力。對不起,我不想嘗試,對不起,我喜歡純粹的東西多一點,忘了我,不管你是否真的喜歡過我。

愛不起!

放棄了,大多過後心生後悔,會驟然覺得很多話還沒有向對方說明白,會覺得自己傷害了對方,會覺得對方越來越好,失去了才知道珍惜,而執着地想回到從前.于是,因此陷入無盡的思念之苦,其實,既然放棄,就有當時應該放棄的理由,如果再回到從前,未必會真正珍惜,仍會不勝其煩而決意放棄,大凡放棄,就是因爲這種愛的根基已不牢固,所以不必思念總在放棄後.

放棄後,一方若絕然而去,愛已不再附麗在你身上,确實,你如果再回頭道歉示好,隻會讓對方倍加厭倦,而失去對你的最後一絲留戀之心,轉而倍加輕蔑.

你付出再多,對方若情已斷,則可能渾然不覺,在你覺得最爲珍貴的付出,在她那裏可能一文不值,所以不必再希求回報,不必再因爲沒有回報而飲恨,記得在論壇上看到一句話叫做願賭服輸,愛是種冒險,傷害的概率很高.

放棄後,最難擺脫的是單相思,這是最無用的情感,對方與你已是咫尺天涯,你恨也罷愛也罷,已無法再喚醒對方的注意,就象你在呼喚一個人,而她在千裏之外,不可能聆聽到你的心聲的,一切都是徒勞的,既然已放棄,就毅然上路吧,重新選擇,那才是新生活的開始.

當你在爲她焦思苦慮,久久無法走出情感的泥沼時,她或許早就把你忘卻,已移情别戀,這是你不願意想到的,但卻往往是真實的.因此,可笑的是你的癡情.

放棄了,不必虛情假意地祝福她,但因爲曾經愛過,愛仍然未曾全然消失,所以你會真誠地祝福她,但很快你又會不時地怨恨她,因此,那種祝福是最易變不實的.最好如魚之相忘于江湖.她隻是如你每天碰到的芸芸衆生一樣的過客,她值得你愛的一切,有無數人同樣有那種你愛戀的品質,隻是你未曾了解而已.再過三五年,你就會恍然頓悟,放棄後的執着是多麽不值與費解.

不必追問爲什麽,不必責怪她的無情,既然無愛,其它的一切确實是多餘的,是不言而明的,曾經的善解人意,曾經的溫柔可人,曾經的美麗善良,曾經的種種好,其實都是愛的化身,當愛不在了,她就如其它陌生人一樣陌生,這是很正常的事.

甭想成爲朋友,那不現實,你可以與任何人成爲利益相關的朋友,與既往的愛人成爲朋友,那是最無聊的事,隻會讓過去的記憶與傷害一直帶到明天,這樣何苦呢?

放棄是種成長,人生因爲放棄才會更豐富,曾讀到一篇文章,一棵樹木最結實的往往是以前被砍傷的傷疤,人生何嘗不是如此呢?放棄很痛,卻會大大地加深了你對人生的認識,在往後的日子裏,你才會懂得更好地理解别人愛别人珍惜愛情,所以塞翁失馬焉知非福?

真的很難,很痛,曾經愛過那麽深,曾經像珍愛自己一樣去愛戀她,而她卻絕塵而去,好象從無那回事一樣,真的無法忘記,那麽,請讀讀這篇文章吧,随風而逝的愛隻能揮手從茲去,從今以後,你應學會的卻是如何珍愛自己,這樣才會更完善自己,才會更值得别人愛你.

别忘了,不要失去自我,當你在不停地忏悔,爲自己對她的傷害而道歉,并力圖換取她對你的愛,你是否想過,她的冷漠與傲慢曾同樣傷害過你,而她曾沒有一絲顧及你的感受,她負于你遠大于你負于她的,人性不總是那麽賤,得不到才是最好的,錯了.有時得不到的,其實是最不值得得到的.

你隻看到過她的種種好,但你卻未曾冷靜下來去深思一下她的種種不好,她的自私,她的無知,她的不近情理?放棄一個讓你受傷的人,遠離她,不再有她的聲息,從此山水不相逢,這是最好的方式,當我們放棄一位自己深愛的人,而對方卻并不愛自己時,這樣的放棄尤其必要,而那種對追求不到的人的執着,有時類同于一種受虐,受虐也會形成某種依賴,而這種依賴常是以喪失自我,傷害自己爲代價的,像這種愛上不愛自己的人是種生命的虛耗.真正值得回味的愛是那種盡管痛過恨過,但你也曾經得到愛的回報.

真的好難,放棄一位深愛過的人,忘記一位昨日還在身邊的人,怎麽可能呢?

有種情況,彼此還留戀,那未必就應放棄,如果是這樣或許僅是愛情中的小别,如果愛仍在仍有可能,是決不應輕言放棄的,但難的就是我們沒有那種智慧來判别.當應該放棄時,卻放不下,不該放棄時,卻放手.愛情總是讓人穿上一層層的盔甲,因爲誰都害怕受傷,于是在一次次的誤判之後,一次次的受傷之後,我們總是輕率地選擇放棄。

“我把你当作我的阳光,可是这一屡阳光总是躲起来,连半点的温暖都不舍得给予。”看完他的留言和空间上的签名,心里有一种说不出来的难受和懊悔。

为什么把我当成你的阳光,我们相遇的如此突然,认识得如此短暂?

难受,是因为我的故意逃避让你感觉到了天空的灰暗?懊悔,为什么我遇到的偏偏是你,一个经历了热恋到失恋,几乎付出了所有的真情,却差点被痴情毁掉,之后把所有悲伤沉淀起来,然后再把自己的天空涂抹成黑色的忧郁王子!在我的眼中,起码是这样。怪我那几句多余的安慰,从此你情感再次像脱了缰绳的野马,一发不可收拾。无缘无故就成了你的倾诉对象

每一次,你总有说不完的话,看得出来,虽然你无奈却总有一种舍不得,尽管你常说过去是用来怀念的。好几个深夜,我们隔着一条线敲打着各自的文字,你把你过去的悲伤发挥得淋漓尽致,而我一遍又一遍用苍白的文字希望抚平你的心。虽然我们认识不久,但一个多情的男子总会博得女孩的好感。

按捺不住心中的好奇,第一次进了你的空间,看了你所有的日志和留言,在你的空间里,真的找不到快乐的一点点痕迹除了那几张笑得有点牵强的照片。发现,原来你有一年没有写东西了,所有的悲伤都不是今年的

“为什么你的空间锁了一年,一年了,还没有走出来么?”

“已经淡忘了,只是不想让人家看见我的悲伤。”你回答

“你就像一个忧郁的王子,在自己的城堡里肆意的悲伤。”

“忧郁的王子总会和悲伤联系在一起,可我不是王子,所以忧郁得特别没有气质。”

习惯喊他小子,并不是为他比我小,只是喜欢,觉得他也不会反感。不习惯叫别人真名,虽然一直要求让我喊他真名一次,我没喊,觉得有点奇怪,也害怕这一喊就莫名其妙成了你的什么人,并不是小气,了解你的“霸道”。

不知道你是从那一刻那一秒喜欢上我的,有一天,你发来了信息,只有三个字:“我爱你。”不想探究它的真实性,能说出这三个字的总是勇敢的,可是那一刻我没有半点幸福感。不能责怪你的轻浮,更无法埋怨你的多情,换了别人,可能会接受,可是,你不知道,一年前,我已经关闭了爱情的大门

从此我选择了逃避,在线的时候隐身,不会主动打招呼,更不会回复你的任何信息,我选择了沉默,让你感到不解和不安,从此你的日志全都是关于我的,你的爱你的恨……

谁说“再见,再也不见?”仅仅是淡忘?那应该偶尔想起,忘不了就是忘不了,不知道何时才发现你空间里写的都是和每一个女孩的经历,说不定我哪一天又成了你的过客?所以从来不在你的空间里留任何的东西,因为我不想像她们一样。

直到今天,看到了你那句话,可是,我不是你的阳光,我只是空中的半朵云,我没有那么伟大,我也不相信我能给你带来温暖,知道你心甘情愿,可原谅我的无能为力。对不起,我不想尝试,对不起,我喜欢纯粹的东西多一点,忘了我,不管你是否真的喜欢过我。

爱不起!

放弃了,大多过后心生后悔,会骤然觉得很多话还没有向对方说明白,会觉得自己伤害了对方,会觉得对方越来越好,失去了才知道珍惜,而执着地想回到从前.于是,因此陷入无尽的思念之苦,其实,既然放弃,就有当时应该放弃的理由,如果再回到从前,未必会真正珍惜,仍会不胜其烦而决意放弃,大凡放弃,就是因为这种爱的根基已不牢固,所以不必思念总在放弃后.

放弃后,一方若绝然而去,爱已不再附丽在你身上,确实,你如果再回头道歉示好,只会让对方倍加厌倦,而失去对你的最后一丝留恋之心,转而倍加轻蔑.

你付出再多,对方若情已断,则可能浑然不觉,在你觉得最为珍贵的付出,在她那里可能一文不值,所以不必再希求回报,不必再因为没有回报而饮恨,记得在论坛上看到一句话叫做愿赌服输,爱是种冒险,伤害的概率很高.

放弃后,最难摆脱的是单相思,这是最无用的情感,对方与你已是咫尺天涯,你恨也罢爱也罢,已无法再唤醒对方的注意,就象你在呼唤一个人,而她在千里之外,不可能聆听到你的心声的,一切都是徒劳的,既然已放弃,就毅然上路吧,重新选择,那才是新生活的开始.

当你在为她焦思苦虑,久久无法走出情感的泥沼时,她或许早就把你忘却,已移情别恋,这是你不愿意想到的,但却往往是真实的.因此,可笑的是你的痴情.

放弃了,不必虚情假意地祝福她,但因为曾经爱过,爱仍然未曾全然消失,所以你会真诚地祝福她,但很快你又会不时地怨恨她,因此,那种祝福是最易变不实的.最好如鱼之相忘于江湖.她只是如你每天碰到的芸芸众生一样的过客,她值得你爱的一切,有无数人同样有那种你爱恋的品质,只是你未曾了解而已.再过三五年,你就会恍然顿悟,放弃后的执着是多么不值与费解.

不必追问为什么,不必责怪她的无情,既然无爱,其它的一切确实是多余的,是不言而明的,曾经的善解人意,曾经的温柔可人,曾经的美丽善良,曾经的种种好,其实都是爱的化身,当爱不在了,她就如其它陌生人一样陌生,这是很正常的事.

甭想成为朋友,那不现实,你可以与任何人成为利益相关的朋友,与既往的爱人成为朋友,那是最无聊的事,只会让过去的记忆与伤害一直带到明天,这样何苦呢?

放弃是种成长,人生因为放弃才会更丰富,曾读到一篇文章,一棵树木最结实的往往是以前被砍伤的伤疤,人生何尝不是如此呢?放弃很痛,却会大大地加深了你对人生的认识,在往后的日子里,你才会懂得更好地理解别人爱别人珍惜爱情,所以塞翁失马焉知非福?

真的很难,很痛,曾经爱过那么深,曾经像珍爱自己一样去爱恋她,而她却绝尘而去,好象从无那回事一样,真的无法忘记,那么,请读读这篇文章吧,随风而逝的爱只能挥手从兹去,从今以后,你应学会的却是如何珍爱自己,这样才会更完善自己,才会更值得别人爱你.

别忘了,不要失去自我,当你在不停地忏悔,为自己对她的伤害而道歉,并力图换取她对你的爱,你是否想过,她的冷漠与傲慢曾同样伤害过你,而她曾没有一丝顾及你的感受,她负于你远大于你负于她的,人性不总是那么贱,得不到才是最好的,错了.有时得不到的,其实是最不值得得到的.

你只看到过她的种种好,但你却未曾冷静下来去深思一下她的种种不好,她的自私,她的无知,她的不近情理?放弃一个让你受伤的人,远离她,不再有她的声息,从此山水不相逢,这是最好的方式,当我们放弃一位自己深爱的人,而对方却并不爱自己时,这样的放弃尤其必要,而那种对追求不到的人的执着,有时类同于一种受虐,受虐也会形成某种依赖,而这种依赖常是以丧失自我,伤害自己为代价的,像这种爱上不爱自己的人是种生命的虚耗.真正值得回味的爱是那种尽管痛过恨过,但你也曾经得到爱的回报.

真的好难,放弃一位深爱过的人,忘记一位昨日还在身边的人,怎么可能呢?

有种情况,彼此还留恋,那未必就应放弃,如果是这样或许仅是爱情中的小别,如果爱仍在仍有可能,是决不应轻言放弃的,但难的就是我们没有那种智慧来判别.当应该放弃时,却放不下,不该放弃时,却放手.爱情总是让人穿上一层层的盔甲,因为谁都害怕受伤,于是在一次次的误判之后,一次次的受伤之后,我们总是轻率地选择放弃。

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