发布时间:2009-11-24 20:52:13
“我想,我們努力的又重複了一遍剛才的話。
“什麽?你說什麽?你是開玩笑吧”她的聲音開始顫抖。
我無力的搖了搖頭,而後又點了點,“我希望你明白,我不能全心愛你,我很累,你知道嗎”
“爲~爲什麽?剛才還好好的……”我已清楚的看見了她的眼淚
“我……”我也不知道怎麽回答
“給我個理由好嗎?”她猛的擡起頭,含淚的雙眸壓迫着我,使我不敢注視她
“恩這個..我覺得我不想再騙你了,我覺得我不愛你,我怕越到後來,我就越難受,我也不希望你受到傷害,我不能這麽對你……”我顯然也很激動。
“那你就能這樣對我?你這樣就不傷害我?你難受?難受當初爲什麽要接受我?”
“這個……….”被她一連串的問題問的我不知道該說什麽,說真的,我也不想說,真的不想說,無論我說什麽,隻能是對她更大的傷害,所以,我選擇了沉默……
她走了,就這樣流着淚走了,走時隻留下一句:不管以後我遇到什麽樣的男朋友,我都不會象這次一樣付出我的全部,你們都是一樣的,……我恨你!
10月1日,又是一個應該讓我永遠都記得的日子,我一個人站在20路終點站,看着手挽手走在一起的情侶,心裏有種感覺。“我到底在做什麽?爲什麽我會這樣接二連三的傷害她們……”
2年前,我20歲,在一所名聲還不錯的職校讀書,顯然已經消除了沒有考進高中的陰影的我過的還不錯,身爲班幹部,整天忙于班級的工作,很少去想什麽感情的事情,可是,卻又偏偏讓我陷入其中。
那是我們班的班花(至少我和我的幾個朋友是這麽想的),不知是什麽原因,她竟然和我同桌,要知道,當時是很少有男女生同桌的,面對男同學門羨慕的眼光,我的心中有種說不出的味道,“爲什麽老師要讓她和我坐”我有時也會自言自語。
她真的很漂亮,上課時,我的思想總是會被她給帶過去,我不想看,但又偏偏控制不住,那時我才突然領悟到異性相吸的強大能量。“這畢竟是科學真理,我也沒法改變”我常想。她好象也被我吸引,雖然到現在我都不知道爲什麽她會接受我(我長的也不帥,身材也算不上标準),我們還是走到了一起,這或許就是日久生情。
往後的日子,我們很快樂,我的狀态也特别的好,學習成績總是名列前茅,她也在校藝術節上獲得歌唱一等獎。同學們都說我們是被愛給催化的,我也欣然接受。我真的很懷念那些日子,說實在的,我覺得愛在某些時候的确是種催化劑,能讓人煥發鬥志,正如有些人爲了愛而改變了一生。
可是,生活往往不會都那麽如意,就象港台片裏拍的一樣,總有些事情會發生……
随着她在學校的嶄露頭腳,她的追求者也就越來越多,有長的很帥的,有才華橫溢的,有很有錢的,還有在外面混的.這無形中給了這些每樣都差一點的我很大的壓力,雖然我知道,她最愛的還是我,可是,我仍然難以解開心中的結,太完美的女孩總是難以讓人接近,更談不上相處了,相比較自己,就顯得非常平庸,或許我真的和她不配…….
三年很快就過去了,我們都要畢業了。一天,她對我說:“你說我們要不要去一個地方工作?”“不要吧,在一起上班不太好”我考慮後說,突然,我愣住了,我感到我這一年來有多麽的痛苦,在學校我們每天都坐同一張桌子都這樣,要是到了社會上而且還不能時時刻刻在一起,那樣的話………..我都不敢保證今後會發生什麽,畢竟我還是太小,我不能接受以後的更大的痛苦,亦沒有對我們将來的信心。“我該怎麽辦?”我幾乎要崩潰了,我突然好想馬上離開這些她,一個人有多麽自由,不需要爲這些事而犯愁,可是我偏偏不能忘記她的笑,她挽着我的胳膊聽我說笑話的情景。這一晚,我睡不着,直到淩晨3點,我終于在下了決定後昏昏睡去……
這是我第一次做出這麽大的決定(比中考還大),也是我最後悔的一個決定。就這樣,我們分手了,我的理由是我太小。雖然我知道這是個連我自己都不相信的理由,可我還是用了,她哭了。
那年的情人節,也是我又開始獨身的第一個情人節,我收到了她給我的賀卡,她說她很懷念那些日子,希望能夠再有這樣的機會。我在矛盾和痛苦中給她回了信,告訴她,不要再給我寫信……
又過了三年,在這三年中,我長大了,也成熟了,我也曾多次嘗試接受别的女孩,試圖去忘記她,可是每一次都傷害了她們。因爲在潛意識中我常常拿她們和她做比較,而她們隻是她的影子,我無法再去接受别的女孩子,因爲我的确太愛她了。
三年後的我,很後悔,不,應該是非常的後悔,當初自己爲什麽會放棄?因爲自己怕傷害?可是結果呢,正是自己去不斷的傷害了别的女孩子的感情,或許也包括了當初的她,爲什麽我就不能勇敢的接受呢,因爲我真正愛的就是她呀。
愛她,就應該真心的愛她,不該讓她受傷害,更不要害怕被傷害,因爲一旦你怕被傷害,而她卻真正的在被你傷害。愛她就不該放棄。
“我想,我们努力的又重复了一遍刚才的话。
我无力的摇了摇头,而后又点了点,“我希望你明白,我不能全心爱你,我很累,你知道吗”
“给我个理由好吗?”她猛的抬起头,含泪的双眸压迫着我,使我不敢注视她
“恩这个..我觉得我不想再骗你了,我觉得我不爱你,我怕越到后来,我就越难受,我也不希望你受到伤害,我不能这么对你……”我显然也很激动。
“那你就能这样对我?你这样就不伤害我?你难受?难受当初为什么要接受我?”
“这个……….”被她一连串的问题问的我不知道该说什么,说真的,我也不想说,真的不想说,无论我说什么,只能是对她更大的伤害,所以,我选择了沉默……
她走了,就这样流着泪走了,走时只留下一句:不管以后我遇到什么样的男朋友,我都不会象这次一样付出我的全部,你们都是一样的,……我恨你!
10月1日,又是一个应该让我永远都记得的日子,我一个人站在20路终点站,看着手挽手走在一起的情侣,心里有种感觉。“我到底在做什么?为什么我会这样接二连三的伤害她们……”
2年前,我20岁,在一所名声还不错的职校读书,显然已经消除了没有考进高中的阴影的我过的还不错,身为班干部,整天忙于班级的工作,很少去想什么感情的事情,可是,却又偏偏让我陷入其中。
那是我们班的班花(至少我和我的几个朋友是这么想的),不知是什么原因,她竟然和我同桌,要知道,当时是很少有男女生同桌的,面对男同学门羡慕的眼光,我的心中有种说不出的味道,“为什么老师要让她和我坐”我有时也会自言自语。
她真的很漂亮,上课时,我的思想总是会被她给带过去,我不想看,但又偏偏控制不住,那时我才突然领悟到异性相吸的强大能量。“这毕竟是科学真理,我也没法改变”我常想。她好象也被我吸引,虽然到现在我都不知道为什么她会接受我(我长的也不帅,身材也算不上标准),我们还是走到了一起,这或许就是日久生情。
往后的日子,我们很快乐,我的状态也特别的好,学习成绩总是名列前茅,她也在校艺术节上获得歌唱一等奖。同学们都说我们是被爱给催化的,我也欣然接受。我真的很怀念那些日子,说实在的,我觉得爱在某些时候的确是种催化剂,能让人焕发斗志,正如有些人为了爱而改变了一生。
可是,生活往往不会都那么如意,就象港台片里拍的一样,总有些事情会发生……
随着她在学校的崭露头脚,她的追求者也就越来越多,有长的很帅的,有才华横溢的,有很有钱的,还有在外面混的.这无形中给了这些每样都差一点的我很大的压力,虽然我知道,她最爱的还是我,可是,我仍然难以解开心中的结,太完美的女孩总是难以让人接近,更谈不上相处了,相比较自己,就显得非常平庸,或许我真的和她不配…….
三年很快就过去了,我们都要毕业了。一天,她对我说:“你说我们要不要去一个地方工作?”“不要吧,在一起上班不太好”我考虑后说,突然,我愣住了,我感到我这一年来有多么的痛苦,在学校我们每天都坐同一张桌子都这样,要是到了社会上而且还不能时时刻刻在一起,那样的话………..我都不敢保证今后会发生什么,毕竟我还是太小,我不能接受以后的更大的痛苦,亦没有对我们将来的信心。“我该怎么办?”我几乎要崩溃了,我突然好想马上离开这些她,一个人有多么自由,不需要为这些事而犯愁,可是我偏偏不能忘记她的笑,她挽着我的胳膊听我说笑话的情景。这一晚,我睡不着,直到凌晨3点,我终于在下了决定后昏昏睡去……
这是我第一次做出这么大的决定(比中考还大),也是我最后悔的一个决定。就这样,我们分手了,我的理由是我太小。虽然我知道这是个连我自己都不相信的理由,可我还是用了,她哭了。
那年的情人节,也是我又开始独身的第一个情人节,我收到了她给我的贺卡,她说她很怀念那些日子,希望能够再有这样的机会。我在矛盾和痛苦中给她回了信,告诉她,不要再给我写信……
又过了三年,在这三年中,我长大了,也成熟了,我也曾多次尝试接受别的女孩,试图去忘记她,可是每一次都伤害了她们。因为在潜意识中我常常拿她们和她做比较,而她们只是她的影子,我无法再去接受别的女孩子,因为我的确太爱她了。
三年后的我,很后悔,不,应该是非常的后悔,当初自己为什么会放弃?因为自己怕伤害?可是结果呢,正是自己去不断的伤害了别的女孩子的感情,或许也包括了当初的她,为什么我就不能勇敢的接受呢,因为我真正爱的就是她呀。
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