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有一种情人节叫做孤独

发布时间:2010-03-04 11:47:34

分类:伤感文章发布者:一席青衣卧龙城

從開始到結局,讓我看不清楚,在感情的世界,決定該退出就退出,該結束就結束,聽過 有一種愛叫放手,是那麽悲傷的,可是在我的世界裏 有一種情人節叫做孤獨,

突然想起七年孤獨的情人節是那麽可怕的,那麽痛苦的.,那麽悲傷的,每到那天,自己感覺精靈一樣,喜歡在夜晚來來回回走動,夜是那麽黑. 黑的讓人可怕,讓人想逃避,今天我是不是又回到了原來的我,我不清楚,可孤獨的身影依然在我的腦海中閃現,她的話語也在我的心間流淌!沒有她的時候,我又回到了我自己,雖然出現了距離,但我知道,我并沒有真正的面對自己,知道不可能在一起,可我希冀,但更多的是清醒着看自己!勸自己 ,舍了吧,棄了吧!愛着她,雖然她不知道我會時時爲她祝福!雖然她不知道我現在是不是還在愛她!應該是知道的,感情不容易改變的!但不能啊!真的不能!我的心在哭泣!哭泣! 然而相隔的時空中,漸漸的疏遠了,随着時間和彼此的忙碌,以及現實的殘酷,終于在特定的時間裏,我将他塵封了!可有誰知道啊!這是一種孤獨,有她的一種孤獨,也許無奈,但不悲哀,畢竟有過這真實的經曆,有過刹那間的心靈的撞擊!有過相知的快樂和相互的牽挂!即使塵封了,也是我值得回憶的美麗!我 還是在愛着,卻是無悔,更多的是凄傷的回憶!常常陷入一種孤獨,

人這樣的生物,仔細一看 原來是傷痕累累的。可恨 可悲 的愛情啊..什麽是勇氣?是哭着要你愛我,還是哭着讓你離開。誰又說的清楚,我們因孤獨而尋覓愛,因愛而陷入更深的孤獨,最後在孤獨的愛情世界裏,獨自長大........ 感情的事,說起來容易做起來難,多年之後想起曾經愛過的人,表面上不在意,心裏的痛隻有自己知道. 第一次看到這段話的時候,我正在抽煙,不知怎麽,被煙嗆了,眼角有淚光。朋友說,你怎麽哭了?我笑笑,被煙嗆到了。好久都不知道流淚的滋味,就算真的流了,也要輕聲對自己說:不哭。至少在别人看來,你還在微笑。我明白,愛情是流動的,不由人的, 看過一個故事,做一千個面包,在每個面包裏滴上自己的眼淚,然後全部賣出去,自己就不用傷心了,故事的主角留給自己第一千個面包。原來傷心真的可以上瘾。記憶中朋友對我說,你很專一。我笑笑,隻是因爲習慣了孤獨。不記得當時自己的感覺,現在想想,隻覺得酸酸的。真的孤獨了好久,真怕自己習慣了傷心,不懂怎麽愛了。

不知渡過了多少個情人節,亦不知經曆了多少個孤獨之夜,我已經适應了這個無奈的節日,我的心已不再懼怕情人節那刻骨銘心的相思,那種思斷寸腸的痛。因爲我領會了孤獨也是一種幸福!我最初的愛,以最快 速度走向終點。之後,孤獨選擇了我。于是,在年複一年的情人節,我再亦當不上男主角(無情人的情人節),很多時間裏,自己隻是别人愛情故事中一名無關緊要的配角。看着别人在情人節演繹着浪漫,散布着甜蜜,自己隻能躲在被窩裏獨自己憂傷。我曾經問,我的愛!你在哪裏?一萬次的問,卻始終無人回答。找一段愛何其難,培養真愛更是不易。年年情人節,年年人孤獨。冷冬之寒依然猖狂,而我的心更如冰凍。我是在寒風中企盼愛情,我是在孤獨中尋找愛情,冰凍的心保持着愛情本來的面貌,期望有人爲我解凍。

我又解凍了,我遇上了一見鍾情。第一次見她,内心有無數頭小鹿在串着,我知道我又一次讓人給迷住了。我希望今年的情人節不是孤獨的,可是在有情人的情人節過着沒情人的情人節,因爲她回家相親了。我不怪你,更不會恨你,,因爲我愛你,這一次我相信了什麽叫命,我想我命該注定“情人節,無情人”。

从开始到结局,让我看不清楚,在感情的世界,决定该退出就退出,该结束就结束,听过 有一种爱叫放手,是那么悲伤的,可是在我的世界里 有一种情人节叫做孤独,

突然想起七年孤独的情人节是那么可怕的,那么痛苦的.,那么悲伤的,每到那天,自己感觉精灵一样,喜欢在夜晚来来回回走动,夜是那么黑. 黑的让人可怕,让人想逃避,今天我是不是又回到了原来的我,我不清楚,可孤独的身影依然在我的脑海中闪现,她的话语也在我的心间流淌!没有她的时候,我又回到了我自己,虽然出现了距离,但我知道,我并没有真正的面对自己,知道不可能在一起,可我希冀,但更多的是清醒着看自己!劝自己 ,舍了吧,弃了吧!爱着她,虽然她不知道我会时时为她祝福!虽然她不知道我现在是不是还在爱她!应该是知道的,感情不容易改变的!但不能啊!真的不能!我的心在哭泣!哭泣! 然而相隔的时空中,渐渐的疏远了,随着时间和彼此的忙碌,以及现实的残酷,终于在特定的时间里,我将他尘封了!可有谁知道啊!这是一种孤独,有她的一种孤独,也许无奈,但不悲哀,毕竟有过这真实的经历,有过刹那间的心灵撞击!有过相知的快乐和相互的牵挂!即使尘封了,也是我值得回忆的美丽!我 还是在爱着,却是无悔,更多的是凄伤的回忆!常常陷入一种孤独,

人这样的生物,仔细一看 原来是伤痕累累的。可恨 可悲 的爱情啊..什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。谁又说的清楚,我们因孤独而寻觅爱,因爱而陷入更深的孤独,最后在孤独的爱情世界里,独自长大........ 感情的事,说起来容易做起来难,多年之后想起曾经爱过的人,表面上不在意,心里的痛只有自己知道. 第一次看到这段话的时候,我正在抽烟,不知怎么,被烟呛了,眼角有泪光。朋友说,你怎么哭了?我笑笑,被烟呛到了。好久都不知道流泪的滋味,就算真的流了,也要轻声对自己说:不哭。至少在别人看来,你还在微笑。我明白,爱情是流动的,不由人的, 看过一个故事,做一千个面包,在每个面包里滴上自己的眼泪,然后全部卖出去,自己就不用伤心了,故事的主角留给自己第一千个面包。原来伤心真的可以上瘾。记忆中朋友对我说,你很专一。我笑笑,只是因为习惯了孤独。不记得当时自己的感觉,现在想想,只觉得酸酸的。真的孤独了好久,真怕自己习惯了伤心,不懂怎么爱了。

不知渡过了多少个情人节,亦不知经历了多少个孤独之夜,我已经适应了这个无奈的节日,我的心已不再惧怕情人节那刻骨铭心的相思,那种思断寸肠的痛。因为我领会了孤独也是一种幸福!我最初的爱,以最快 速度走向终点。之后,孤独选择了我。于是,在年复一年的情人节,我再亦当不上男主角(无情人的情人节),很多时间里,自己只是别人爱情故事中一名无关紧要的配角。看着别人在情人节演绎着浪漫,散布着甜蜜,自己只能躲在被窝里独自己忧伤。我曾经问,我的爱!你在哪里?一万次的问,却始终无人回答找一段爱何其难,培养真爱更是不易。年年情人节,年年人孤独。冷冬之寒依然猖狂,而我的心更如冰冻。我是在寒风中企盼爱情,我是在孤独中寻找爱情,冰冻的心保持着爱情本来的面貌,期望有人为我解冻

我又解冻了,我遇上了一见钟情。第一次见她,内心有无数头小鹿在串着,我知道我又一次让人给迷住了我希望今年的情人节不是孤独的,可是在有情人的情人节过着没情人的情人节,因为她回家相亲了。我不怪你,更不会恨你,,因为我爱你,这一次我相信了什么叫命,我想我命该注定“情人节,无情人”。

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