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残留的记忆

发布时间:2010-03-04 09:20:04

分类:伤感文章发布者:雪花的迷茫

相見再美都會成爲過去,

撕守再久彼此都會陌生,

錯失終究會錯過,

就算後悔也無可奈何。

窗外一片死寂,當我醒來看到的隻是空蕩蕩的聲音,陰郁的天氣籠罩着整個城市,仿佛,靜得死城一般,我的心,也靜的沒一絲生氣,站在窗前,死死盯着窗外的天空,隻是心卻萬般痛徹的疼痛,兩眼早已沒有往日的溫柔和喜悅,有的隻是失望和仇恨。原本一個快樂溫馨的家,已變的是咒罵和沉默的氣息了,每天回到家的那種感覺已變的那麽陌生了,當快樂已成爲往事的時候,我們都成爲了最熟悉的陌生人了。

懶散的揉揉眼睛,甯靜的看着外面,點上一跟煙,慢慢回味着苦澀的味道,多久了,那些幸福快樂的時光就像這煙,随風而吹了,煙消了、雲散了,可天還是那麽黑,這個世界,讓我内心再也掀不起一絲波瀾了……

回到那個熟悉而又陌生的家,給我的隻是一句句諷刺,或許這是關心,可這種無心的關心,我不想面對,也不想繼續,但現實的殘酷,已經讓我不得不去繼續下去,因爲已經沒有不繼續下去的理由了。身在外面,我又何嘗不想回家,難道我就願意在外面頹廢自己嗎,天天說着,你還有沒有家,你還想不想回家,而我隻能沉默着,随着他們那生氣的面孔逐漸變的更加沉默,不知多久開始,彼此都變的隻是最原始的那兩句話語了,“什麽時候回家你在哪裏你在外面每天都幹什麽你有用嗎……”冷風襲擊着我的心,我想逃亡,卻又不知道該逃離到哪裏去,那顆跌進地獄萬劫不複的心,仿佛燃燒着的火焰,燒的我生疼,也燒的焦黑。有時候,我也想電視情節裏一樣,提着行李拿着回憶,離開家,把那焦黑的心寄托在另外一個城市,随陌生城市的冷風瑟瑟的吹走,把那焦黑的心吹的一下灰飛煙滅……

腦裏一片空白,唯一的想法就是逃亡,離開,我也想和别人一樣,讓自己脆弱的心大哭一場,用哭來把内心的不滿和絕望宣洩掉,可呆坐了那麽久,淚倔強的一顆也不肯掉下來,難道是冥冥之中不該爲此哭泣?我不得而知。走在街上,來到網吧,流浪在這個喧鬧的角落裏,打開空間,把那化爲灰燼胸膛裏的某個東西憋得難以呼吸,寫在這寂靜的空間裏,沒有抽泣,無聲無息的決提而出,任那悲傷散落在這個無邊無際的網絡裏,所有的美好都随之散落,至少在我的記憶裏不在想起,我打算遺忘,永久的遺忘。

塵封已久的記憶,仍然在心底回蕩。随意的翻閱到那年,心也随之墜落,崩潰。

那時,家和人的溫馨幸福和溫暖關懷,而今,都已随時間破滅了,我再找不到那種餘味了。心裏想的,現在做的,都不再熟悉了,忘了何時如今是這般摸樣,究竟何時開始變了樣,瞬間的心與身體似乎剝離了,心是麻木不堪,身體是不聽使喚,變爲了他們眼中的敗家子,毫無用處的兒子,每天隻顧着玩的孩子,成爲敢和他們頂嘴的傷心子,心中那淺意識并不想讓自己這麽做,也許是那刺鼻的言語導緻了我的逆反吧。面對朋友的勸導,說我不該這樣的,我除了赧然一笑又能訴說些什麽呢。。。

傷痛過後,心已在流年歲月裏走失了……

相见再美都会成为过去,

撕守再久彼此都会陌生,

错失终究会错过

就算后悔无可奈何

窗外一片死寂,当我醒来看到的只是空荡荡的声音,阴郁的天气笼罩着整个城市,仿佛,静得死城一般,我的心,也静的没一丝生气,站在窗前,死死盯着窗外的天空,只是心却万般痛彻的疼痛,两眼早已没有往日的温柔和喜悦,有的只是失望和仇恨。原本一个快乐温馨的家,已变的是咒骂和沉默的气息了,每天回到家的那种感觉已变的那么陌生了,当快乐已成为往事的时候,我们都成为了最熟悉的陌生人了。

散的揉揉眼睛,宁静的看着外面,点上一跟烟,慢慢回味着苦涩的味道,多久了,那些幸福快乐的时光就像这烟,随风而吹了,烟消了、云散了,可天还是那么黑,这个世界,让我内心再也掀不起一丝波澜了……

到那个熟悉而又陌生的家,给我的只是一句句讽刺或许这是关心,可这种无心的关心,我不想面对,也不想继续,但现实的残酷,已经让我不得不去继续下去,因为已经没有不继续下去的理由了。身在外面,我又何尝不想回家,难道我就愿意在外面颓废自己吗,天天说着,你还有没有家,你还想不想回家,而我只能沉默着,随着他们那生气的面孔逐渐变的更加沉默,不知多久开始,彼此都变的只是最原始的那两句话语了,“什么时候回家你在哪里你在外面每天都干什么你有用吗……”冷风袭击着我的心,我想逃亡,却又不知道该逃离到哪里去,那颗跌进地狱万劫不复的心,仿佛燃烧着的火焰,烧的我生疼,也烧的焦黑。有时候,我也想电视情节里一样,提着行李拿着回忆,离开家,把那焦黑的心寄托在另外一个城市,随陌生城市的冷风瑟瑟的吹走,把那焦黑的心吹的一下灰飞烟灭……

脑里一片空白,唯一的想法就是逃亡,离开,我也想和别人一样,让自己脆弱的心大哭一场,用哭来把内心的不满和绝望宣泄掉,可呆坐了那么久,泪倔强的一颗也不肯掉下来,难道是冥冥之中不该为此哭泣?我不得而知。走在街上,来到网吧,流浪在这个喧闹的角落里,打开空间,把那化为灰烬胸膛里的某个东西憋得难以呼吸,写在这寂静的空间里,没有抽泣,无声无息的决提而出,任那悲伤散落在这个无边无际的网络里,所有的美好都随之散落,至少在我的记忆里不在想起,我打算遗忘,永久的遗忘。

尘封已久的记忆,仍然在心底回荡。随意的翻阅到那年,心也随之坠落,崩溃

那时,家和人的温馨幸福和温暖关怀,而今,都已随时间破灭了,我再找不到那种余味了。心里想的,现在做的,都不再熟悉了,忘了何时如今是这般摸样,究竟何时开始变了样,瞬间的心与身体似乎剥离了,心是麻木不堪,身体是不听使唤,变为了他们眼中的败家子,毫无用处的儿子,每天只顾着玩的孩子,成为敢和他们顶嘴的伤心子,心中那浅意识并不想让自己这么做,也许是那刺鼻的言语导致了我的逆反吧。面对朋友的劝导,说我不该这样的,我除了赧然一笑又能诉说些什么呢。。。

伤痛过后,心已在流年岁月里走失了……

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