谢幕

一月——四月如此安靜

（網）

煙花在頭頂轟然綻放的那一刻，很美，突兀、短暫。

我下意識的設想我的未來，我的家。

我的生活如此平靜。

時間太多，于是便成了荒蕪，荒蕪過于盛大，瀕臨死亡。而我們都在逞強，強顔歡笑，假裝強大。其實我們本質脆弱，我們都需要愛，所以才越來越脆弱，越來越寂寞，越來越淪落...

我們在冰冷的鍵盤上敲打着一字一句，有染愛情，面對那份觸摸不到溫柔，苦笑，人，都是虛僞的動物...

五月我們在同一個城市，我們邂逅

(MX)

我們遭遇了一些溫暖的情節，我眷戀你的微笑、懷抱，總是不舍的離開。

你會認真的做着飯,我在你身後，呆呆的望着。

你會在夜裏抱緊我，你會評論我的穿着和樣子。

我們一起接吻，一起擁抱，一起聽安靜如水的音樂，因爲我喜歡，亦那首“我會很誠實”

太陽很大，我們都很累，你背起我，一路沒喊累。我亦無語，隻是看着地上你背我的影子傻笑。

我們一起複習相關的駕駛的書，因爲你要考駕照，可是你好笨，考了那麽多次還是沒過。

每次飯後，我洗碗，你漂碗。

五月的最後一天，我們一起過我18歲的生日。你問我想要什麽禮物，其實，我想告訴你，我想要你送我我想要的那雙黑白相間的高跟鞋。

我讨厭那些燈紅酒綠的場所，狂躁的音樂，彌漫着貪婪和欲望，可是，我願意。

六月彼此藏着痛，你很誠實

我在朋友口中得知你在一年前訂婚的消息,,,陽光那麽刺眼，刺着我的眼，眼淚那麽堅強，深呼吸，咽下去。我想一定是我太過認真，一樣藏着痛忍着傷，一如既往的對你微笑。

我愛你，我會很誠實隻是一句問候，這句問候濕了我的心。雨天，玻璃上的霧氣，寫上你的名字，最後寫進心裏。

你突兀的問我“要是現在結婚，你願不願意？”我的心“噔”一下沉了，我迷茫了，支支吾吾的說“還早，太小”我想我腦子一定繡了。

你告訴我你要離開，離開我們的城市，可能再也不見。你告訴我，你訂婚了，你很誠實。可我甯願永遠也不要聽見你親口向我承認，即使我早已知道。

這個月裏，眼淚終于抵不住離别的愁緒，我想我一定水喝多了。

七月(一）我向左，你向右，放我一個人行走

你說我好乖，乖到你舍不得放開。在床邊看着喝的爛醉的你，躲在床角哭泣，就這一夜，最後一夜，我看着你的臉，看了一夜，照了好多照片。天微亮，我想，我該走了，你說你累，我便倔強的擠出了一個微笑，轉身、離開，淚流滿面。我想你怎麽忍心放我一個人行走？

天空下過雨，出着太陽，天空的顔色很難看，像極了我的臉。

車子啓動的那一刻，我倉促的流了眼淚，我錯過了自己在愛情裏最美的時刻，離開了我們的城市，我逃回了家。

我在夢裏擁抱你，醒來卻成空。

（二）我可以那麽堅強，可是想到你，我的堅強支離破碎

本以爲逃回家，我可以得到那麽點溫暖，然，家庭戰争毫不顧計再一次上演。我麻木的保護着，麻木的吼着，麻木的堅強着，麻木的不掉一滴眼淚。我想了結生命，我想徹底的休息。原來，結束生命并不像我想的那麽簡單，父母的一字一句刺痛我的心，快要窒息。平息了戰亂，我麻木的睡在母親身邊，聽着母親習以爲常顫抖的聲音和我說“對不起”。我不語，望着天花板，心裏流着血。

鏡子裏，我用發髻遮住了臉上的淤青，用化妝品掩飾了眼裏的憂傷，可是，想到你，我早已淚流滿面。

你在你的城市，我在我的城市，我看着視頻擠出微笑，你的安慰足以讓我安心。

（三）我的冷漠，我成了活在陰暗中的動物，你的出現，好刺眼

（YKC)

我把我傷痕累累的心髒放進了畫室裏，那個畫室裏，你刺傷了我的眼睛...

不會笑，不愛說話，臉上的妝，身上的衣，讓别人以爲我很冷傲，不敢靠近。

你漸漸靠近我，漸漸帶回了我的微笑，心裏有感動也有感激。每晚的短信和電話，讓我的心平穩，讓我盡量不會想起他（MX）。

你很可愛，喝醉了打電話給我和我撒嬌，帶我去我想去的安靜的地方，我們坐在一起聊天，聊從前，現在，未來，那是一種臉紅心跳的感覺。

你說你要帶我買大圈子耳環；你說你喜歡我穿高跟鞋的樣子，你說要是我累了，你背着我，幫我提高跟鞋；你說對我有感覺。我們的左眼下方都有同樣位置的眼淚痣，可是我們都不愛哭。我們有同樣的銀手镯，我的右手，你的左手。

那晚，依舊打着電話，你說：“你是想和我在一起，還是對我有感覺？”我又一次支支吾吾的，反問：“你呢？”當時你說：“豬，要是對你沒感覺每晚打你電話做什麽？”我心裏很甜，很安慰。

最後一晚的電話成了陌生的隔閡。

我在空間日志裏寫到：喜歡一個人，不需要他的甜言蜜語，隻要一句“我愛你”。那晚，我們依舊說了很多，在最後的時候，你一字一句的說了幾個字。我仿佛聽見的是“我-愛-你”又似“晚-安”，還沒等我反應過來，你就匆匆的挂了電話。即使現在我知道“晚安”是“我愛你愛你”的意思，“w-a-n-a-n”從那以後，我們成了最熟悉的陌生人，我不明白爲何兩顆明明靠的那麽近的心突然背向背，不願面對。每天在畫室，隻是煎熬。我變得更加的沉默，我隻想逃。如果我那晚告訴你，我對你有感覺，想和你在一起，我們會不會在一起，如果我們在一起，我願意留下來。

(四）說再見，再也不見

七月末，我和MX說了再見，我說，我們這樣分隔兩地，好累。其實，我的心早已去了YKC那裏，即使我和YKC也沒有結果。我想再見吧，我是懦弱的，我想自己一個人生活。

八月我帶着所有的痛，傷痕累累的逃回了我上學的城市

我覺得很疲憊，這個夏季，陽光太刺眼，我像是被陽光炙烤得半生不熟爛肉，再疼也隻能忍，我還是瘋笑着面對我的朋友，再委屈，再難受，也不願意提起。我想，我是長大了。

幸福就像巧克力一眼在我的嘴裏被泯滅，那味道好苦澀，我成了破碎的女子，越來越愛安靜，越來越喜歡憂傷的音樂。我聽着安靜如水的音樂，一如既往的想起你們。我擡頭，天空幹淨得像是嘴裏含過的糖，我對着它--微笑。低頭，一地破碎可恥的幸福，這場戲幕，我在萎靡，你們再觀望。

九月我的思念瘋長，纏繞我的腦和心髒

夢裏，我總是不斷的夢到我和你（YKC）幸福的畫面，醒來，淩亂的發正如淩亂的心，糾結。我無可救藥的想起你，想起你在我最想死的日子裏給我快樂。我在自責，我說，我懦弱，我說我心軟，我說我抓不住自己的幸福，我告訴自己，我很想你。

在夜裏，面對一堵冰冷的牆，才會有安全感，緊緊的靠着那堵牆，卷縮成一小團，睡在枕頭的最低處，歎氣，對自己說晚安。

十月說好安靜的一個人生活，可爲何被你的溫柔所“欺騙”

（PXL)

月末，無聊的聊天工具與你相遇，接着快餐式的見面，我們在一起。

你用大而溫暖的手與我的手十指相扣，你告訴我，你會做到一個男人該做的本分。我溫暖了，你說你想知道關于我的從前，我說，往事随風，何必再提；你說，我很乖，乖到你不知道我在想什麽。你把你的過往告訴了我，我感覺到你的傷。你說，你好喜歡我，因爲我特别，可我想起了MX，他也說過同樣的話。我在你面前安靜，不吵，不鬧，不多問，我能感覺到你和我在一起的悶。你說我們好好的走下去好嗎？我點點頭。

十一月即使幸福，來的那麽倉促，走得那麽唐突

你說：“老婆，你要不要吃面包？”其實，我知道你餓，我說“吃”。你醉醺醺的背起我，還去撿我掉在地上的東西，我害怕的叫，你說“沒事”。

你拉着我的手對我說:“我要讓他（她）們看看，我是有女朋友的人，要她們離我遠點。”我心裏笑着。

我們幾乎是一個星期見一次，你工作忙，不在乎和不關心随之而來，即使這樣，我還是用你工作忙的借口來安慰我自己，可是越是安慰就越是委屈就越是寂寞。

第一次，你問我愛不愛你，我支支吾吾的敷衍過去了；第二次，你問我愛不愛你，我反問：“你說呢？”我們開始沉默，無話可說。

我如此在意，我想我是愛上你了，所以，我想說：“磊，我愛你。”

十二月你在前，我在追

很多時候，我會感覺。你離我很遠，你一個人匆匆向前不願意回頭，我在你身後看着你的背影追得好累。多想我們一起肩并肩的走着...即使在那深秋的午夜裏，我們相互纏挽着，一直慢慢走到天明。

聖誕，我提着送你的禮物，像個絕望的雕塑站在車站，看着人來人往，車水馬龍，風好冷，我也好冷，我的眼淚那麽頑強，好幾次要掉下來，我就擡頭，深吸口氣。

我想告别這一年盛大華麗的演出，我轉身不想再見這場演出謝幕後無比慘烈的空白跟一地的唐突。

鏡子裏，我看見我的憂傷，曾經刻苦銘心的言語，寫不出煽情的文字，卻好像一提筆就留下淺薄的倉皇。我想，罷了，罷了，新一年的門口，我選擇了沉默，成長。

家庭

支離破碎的家，留下的是一大片的陰影，像個傻瓜一樣祈禱——家庭和睦。

身上的傷，一見就想起過往的痛；心上的傷，讓我更愛我的家人。

我想什麽也别想的，我們一起笑笑，可希望不要如煙花，短暫美麗的假象。

我想穿越自己的影子，穿越城市的影子，找到幸福的滋味。

妹妹

妹，姐姐很愛你，拿命去愛你。

記得你說：“姐，我好像看見你眼角的淚水。”我轉過頭看着你笑着說：“沒有，是你看錯了。”

記得你說：“姐，我好害怕看見你哭的樣子，好心痛。”我說：“傻瓜，你見過我哭過幾次了？”

記得你說：“姐，你那麽喜歡憂傷安靜的音樂你會不會的憂郁症？：”我說：“不可能。”

記得你說：“姐，我很想你，你一定要開心。”我說：“恩，會的。”

妹，我記得你告訴我心寒的滋味，雖然我隻有心的抽搐（我想那應該是心痛）可是我能感覺你的心真的很寒，至少和我在一起，我會盡力的讓你開心，讓你笑。

妹，我知道你也再變，變得沉默寡言，變得不和男同學講話，變得不願意和爸爸媽媽說話，可是姐姐可以慢慢去改變你，保護你。

妹，姐愛你，用命去愛你。

格桑

喜歡和你在一起，我們都一樣，一樣不依戀家。我們在一起的時候，從來不會不開心；我們在一起的時候，一起揮霍，一起享受；我們在一起的時候，或感覺自由，輕松。你很講“義”“情”我很喜歡。至少我們不做作。

花

一個敢哭敢笑的女人。

花，我永遠記得，我們一起沒錢的日子，那段日子很酸，可是我們的感情很甜，我們一起爲我們的友誼哭，我們一起打網遊，一起打到笑，一起打到傷感。

你總是說：“你太過善良，太過忍耐，什麽事都一個人悶着，外表堅強，内心脆弱。”你說：“你總是挖心挖肺的對别人好，像個傻子一樣...”

花，其實和你在一起很開心，我們一起俗，一起大笑，自娛自樂，你始終事我唯一的婆娘，我永遠記得，我16歲生日生，你送我的情侶刀叉，你說男的是我，女的是你，我們笑得那麽甜。

麗

麗，你真是個細膩的女人，YJB娶到你，是他的福氣。

麗，你總是很照顧我，天冷了回逼我穿我不愛穿的毛線衣；感冒了會找給我大把大把的藥；比我每天洗那一堆髒衣服...

你會告訴我一件事情，要去怎樣做才能做好。你是單親家庭，我們互相安慰。你像我的第二個媽媽，不過我喜歡。

夢

講故事永遠那麽生動，手舞足蹈。我們四個總是一起做很俗的事。記得你眼睛超大，記得我們皮膚超黑，天天被别人打擊。不過我們心裏素質很好，自我安慰很強。我們總是像瘋子一樣，哎。不過現在你和洋洋在一起那麽久了。就好好的走下去。

瑩

好過頭的女人。即使我們現在很少在一起，可是我永遠記得你對我的好。永遠記得你爲我流過的淚，永遠記得你抱着我爲我擋風，永遠記得我們寫的小紙條，我們說過的話。你說我是第三個值得你對我好的人。我永遠記得我們嘴碰嘴，舌碰舌。

佳

我最愛的“老公”。

佳，有時候很想你，我們有2年沒見了，我懷念我們一起的日子，說什麽就做什麽。我喜歡你的直腸子性格，即使你笨笨的，說話從來不經過大腦，可是，我們在一起的日子，和你在一起，我有安全感，你像我的保護神。

曦

我想保護的人。

曦，在你可愛的外表下，我想保護你，可是你總是照顧我，爲我買東西，鼓勵我學習。每天晚上，我睡了，你會過來幫我蓋好被子，第二天早上，在叫我起床。你用你的小拇指勾住我的小拇指，我就這樣依賴着你。想想，我們也有一年沒見了。

亞琪敏兒媛琪

這3個網絡上的女人，我好愛，我愛亞琪（老公子）對我的安慰和關心，我愛她煽情的文字觸動我的心，我愛她珍惜我們之間的友情；我愛敏兒（女人）我們相似的命運，我愛她那種堅強脆弱的性格，可是我不愛她再冷天穿很少的衣服；我愛媛琪，那個像小豬豬的女孩，可是我不愛她天天玩電腦，天天吃泡面。

有你們真好，即使，沒人再愛我了，你們永遠在我身邊，就像花說的那樣：不管你需不需要我們，我們都在你身邊。

2009，晚安了。