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才明白爱情不过是场华丽的等待

发布时间:2010-03-05 16:28:59

分类:伤感文章发布者:酒肆饮几壶

在人生的十字路口,沒有誰能預知未知的路,擁有或者放棄,誰又能斷定是對還是錯呢?隻是當時的愛情,往往把自己看的很重,而忽視了對方的感受,所以一旦錯過,往往就永遠的錯過了……

城市的街頭,人潮湧動,在形形色色的人群中,我卻有種蝕骨的孤獨……

分開很長一段時間了,他從沒聯系過我,就好像我已經從他的世界消失了一樣,我也從沒聯系過他,我對他的感情,在深愛,怨恨,默念,懷念,留戀,祝福中一天天的有增無減。

很多時候,我總是有種沖動想和他聯系,問一聲:你還好嗎?再追問一句:你還記得我嗎?或許還想貪婪的問一句:你會偶爾想起我嗎?可是總在拿起電話的霎那,總在編輯好短信敲擊“發送”的瞬間,又忍住了,我知道他若還想着我,會主動聯系我的,而不需要我的主動,我自嘲的笑笑,然後放下電話,按下“取消”。

得知他有新女朋友的那天,我哭了,邊哭還邊傻笑,看過她的照片,在他空間裏,是個很漂亮的女孩兒,長得挺斯文的,頓時,一股醋意湧上我的心頭,似乎他單身,就還是我的。那陣子,我不愛不與人說話,好友打電話來知道了我的心情,好友說:吃醋是人的本能,你還是哭出來吧,那樣會好些。可是我還是笑,一個勁兒的傻笑。好友說我瘋了……

也許那個轉身時的微笑,隻是愛情結束後的另一種表達。畢竟我和他處在不同的人生軌迹上,不會再有什麽,也不能再有什麽,但這醋意卻分明昭示着我在自欺欺人……

在潛意識裏,我還固執的認爲我們還有可能,還在彼此等侯,至少還相互懷念,可如今我才明白,自己是多麽的天真,多麽的會編謊言欺騙着自己那顆受了傷後不停淌血的心……

我用了一晚上的眼淚告誡自己,用了一整夜的時間說服自己,然後,再第二天清晨,我欣慰的告訴朋友,我想開了,我祝福他們,希望他們能白頭到老,我希望我給不了他的一切,那個女孩子都能給與他,我希望他幸福……電話那頭的朋友愣了半晌沒說話,最後問了一句:還好吧?你沒事吧?話音剛落,我勉強忍住的眼淚就不自覺地往下掉,我挂了電話,泣不成聲……

憂傷揮之不去,但生活依舊得繼續,于是在那段時間裏,我逼着自己去找工作,逼着自己學會生活,雖然我已經不年輕了,也沒有太好的相貌,又沒太高的學曆,可是我得學會一個人生活,用工作麻痹自己,用勞累振作心情,用疲憊隐藏寂寞。

很久不敢上QQ,怕看到他頭像上的兩個人,一個是他,一個是那個漂亮的女孩兒,那天偶爾偷偷上了一下QQ,看見他把頭像改成了一個人,心裏不禁暗自高興了一下,難道他又變成一個人了嗎?隻是還沒等我笑完,我的笑容猛地一下僵住了,就僵在那,久久都沒有表情,原來我看到了他的記錄:“某某,做我的老婆吧……”原來他在向她求婚,原來他要結婚了……我天真地還在自己編織的愛情的牢籠裏等他的施舍,就如同一隻被養在籠子裏的鳥,被主人冷落,卻依賴上了籠子,已經不會飛了……

我的愛,像在夢的沙灘被浪潮無情拍打的礁石一樣,視野裏一團模糊……

或許愛隻是一種稍縱即逝的,把握不住的感覺,卻能在某個時間把我們擊倒,也許,這就是愛情……和他分開的第一天,我告訴自己說,等等吧,他會回頭的。

和他分開的第三天,依舊還是等待,把手機開着,也不敢關,我總覺得他是會來找我的,哪怕有那麽一絲希望,我也不想錯過……

和他分開的第五天,我想,他大概是很忙吧,也許已經顧不上我了,大概他也還在想着我,想着那些不能磨滅的愛過的痕迹……

和他分開的第十天,我就已經明白了,他不會再回頭了,因爲我不是他想要的,我也并沒什麽資本還可以吸引他,把他留住了……

和他分開的第二十天,我徹底已經沒了希望,卻不忍心接受這個事實,還是總在給自己編故事,騙自己說他會和我聯系的,依舊開着那個手機,每個電話響起,我還依舊以爲是他,卻在每一天的失望中度過……

和他分開到了今天,我才明白,我不是他心裏的女人,過去不是,現在不是,将來也不可能是,他不愛我,一切都隻是一場美麗的邂逅,愛僅僅在那一秒,他愛我的那一秒停留過,過了就是過了,沒的挽留,沒的期盼,愛情謝幕後,隻有最後站在台上的那個人傷心的最久,這場愛情的導演是時間,我是唯一的主角,他不過是在看我演戲的觀衆,随時都可以離開……

在人生的十字路口,没有谁能预知未知的路,拥有或者放弃,谁又能断定是对还是错呢?只是当时的爱情,往往把自己看的很重,而忽视了对方的感受,所以一旦错过,往往就永远的错过了……

城市的街头,人潮涌动,在形形色色的人群中,我却有种蚀骨的孤独……

分开很长一段时间了,他从没联系过我,就好像我已经从他的世界消失了一样,我也从没联系过他,我对他的感情,在深爱,怨恨,默念,怀念,留恋,祝福中一天天的有增无减。

很多时候,我总是有种冲动想和他联系,问一声:你还好吗?再追问一句:你还记得我吗?或许还想贪婪的问一句:你会偶尔想起我吗?可是总在拿起电话的霎那,总在编辑好短信敲击“发送”的瞬间,又忍住了我知道他若还想着我,会主动联系我的,而不需要我的主动,我自嘲的笑笑,然后放下电话,按下“取消”。

得知他有新女朋友的那天,我哭了,边哭还边傻笑,看过她的照片,在他空间里,是个很漂亮的女孩儿,长得挺斯文的,顿时,一股醋意涌上我的心头,似乎他单身,就还是我的。那阵子,我不爱不与人说话好友打电话来知道了我的心情,好友说:吃醋是人的本能,你还是哭出来吧,那样会好些。可是我还是笑,一个劲儿的傻笑。好友说我疯了……

也许那个转身时的微笑,只是爱情结束后的另一种表达。毕竟我和他处在不同的人生轨迹上,不会再有什么,也不能再有什么,但这醋意却分明昭示着我在自欺欺人……

在潜意识里,我还固执认为我们还有可能,还在彼此等侯,至少还相互怀念,可如今我才明白,自己是多么的天真,多么的会编谎言欺骗着自己那颗受了伤后不停淌血的心……

我用了一晚上的眼泪告诫自己,用了一整夜的时间说服自己,然后,再第二天清晨,我欣慰的告诉朋友,我想开了,我祝福他们,希望他们能白头到老,我希望我给不了他的一切,那个女孩子都能给与他,我希望他幸福……电话那头的朋友愣了半晌没说话,最后问了一句:还好吧?你没事吧?话音刚落,我勉强忍住的眼泪就不自觉地往下掉,我挂了电话,泣不成声……

忧伤挥之不去,但生活依旧得继续,于是在那段时间里,我逼着自己去找工作,逼着自己学会生活,虽然我已经不年轻了,也没有太好的相貌,又没太高的学历,可是我得学会一个人生活,用工作麻痹自己,用劳累振作心情,用疲惫隐藏寂寞。

很久不敢上QQ,怕看到头像上的两个人,一个是他,一个是那个漂亮的女孩儿,那天偶尔偷偷上了一下QQ,看见他把头像改成了一个人,心里不禁暗自高兴了一下,难道他又变成一个人了吗?只是还没等我笑完,我的笑容猛地一下僵住了,就僵在那,久久都没有表情,原来我看到了他的记录:“某某,做我的老婆吧……”原来他在向她求婚,原来他要结婚了……我天真地还在自己编织的爱情的牢笼里等他的施舍,就如同一只被养在笼子里的鸟,被主人冷落,却依赖上了笼子,已经不会飞了……

我的爱,像在梦的沙滩被浪潮无情拍打的礁石一样,视野里一团模糊……

或许爱只是一种稍纵即逝的,把握不住的感觉,却能在某个时间把我们击倒,也许,这就是爱情……和他分开的第一天,我告诉自己说,等等吧,他会回头的。

和他分开的第三天,依旧还是等待,把手机开着,也不敢关,我总觉得他是会来找我的,哪怕有那么一丝希望,我也不想错过……

和他分开的第五天,我想,他大概是很忙吧,也许已经顾不上我了,大概他也还在想着我,想着那些不能磨灭的爱过的痕迹……

和他分开的第十天,我就已经明白了,他不会再回头了,因为我不是他想要的,我也并没什么资本还可以吸引他,把他留住了……

和他分开的第二十天,我彻底已经没了希望,却不忍心接受这个事实,还是总在给自己编故事,骗自己说他会和我联系的,依旧开着那个手机,每个电话响起,我还依旧以为是他,却在每一天的失望中度过……

和他分开到了今天,我才明白,我不是他心里的女人,过去不是,现在不是,将来也不可能是,他不爱我,一切都只是一场美丽的邂逅,爱仅仅在那一秒,他爱我的那一秒停留过,过了就是过了,没的挽留,没的期盼,爱情谢幕后,只有最后站在台上的那个人伤心的最久,这场爱情的导演是时间,我是唯一的主角,他不过是在看我演戏的观众,随时都可以离开……

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