发布时间:2012-12-03 07:45:40
一道傷疤就是一段痛苦的回憶,也是一次血的教訓。我的思緒就飄到了那些個幸福既痛苦的日子。也導緻了今天的不幸運。
峰,你在那裏,我一直在問,可你卻回答不了我不的問題。如今我爲了那道傷疤已經沒有幸福可言了,沒有人願意跟着我,要我。我也沒有辦法解釋這一切,就猶如無法說明天上是否有神明一樣。
夜,風,雨,雷,電的交合。我傻傻的想,想着未來,想着過去,想着現在。雨灑入窗前,可我卻感覺不到。
回憶,回憶,現在隻有回憶,因爲人走了,都走了。記憶裏也是哪個雨天,我躺在手術台上,冷冰冰的,沒有淚水,沒有記憶。因此也沒有了思想,隻記得你說過,讓我好好活活着,不管以後是苦還是甜。
當我聽到醫生說必須開刀時候,要不有生命危險,我吓壞了,這可是你留下的唯一的能讓我活下去的理由啊!如今又沒了。你叫我拿什麽活下去。
有時想想就難過,還會自己哭個沒完,把心中委屈哭出來,才能舒服。想想我平時說說笑笑,怎麽還這麽想不開?可是回想起三年前的事情,還像在做噩夢。
三年前,當得知自己懷孕,真是特别的高興,可随之而來的是孕期反映,情緒波動厲害,不能進食,吐的厲害,讓人心煩,加上體質本來就不好的我還經常感冒,還過敏什麽的,上火淋巴結發炎,加上不能吃藥,所以隻有痛苦的挨着。還好四個多月以後一切都好些了,吃的也多了些,有時還可以感覺到胎動,這才讓我感覺到要做媽媽的快樂,可是五個月在一次B超檢查中,發現了胎盤的病變,可是聊城的醫院沒有這種病曆,處于想保住孩子的想法,醫生老是讓觀察,因爲孩子發育正常,加上沒有此病曆和異常,隻是開始病變,想觀察是不是良性的,好保住孩子。可是拖了半個月後,我的腳已經開始腫了,這是不應該的現象。馬上蜂決定去找專家。或許是大醫院的專家經驗比較多吧,檢查後主治大夫說要馬上手術,不能再等了,會有危險,我們隻能相信專家的,因爲專家怕惡化,病變的很快,孩子保下來的機率很小,如果保下來,怕病變胎盤所供給的營養不夠孩子有異常。
從檢查出異常到等待手術這段日子裏,我幾乎每晚都被噩夢驚醒,并是淚流滿面,在我從夢中醒來時也總是孤獨地站在窗前,自己一個人流淚忘不了在手術台上,打麻藥的那一幕,盡量弓着腰,當針穿進脊柱時,我似乎感覺不到了疼痛。随着麻藥的作用,以後的開刀雖聽到醫生的談話,看到護士的忙碌,卻感覺不到痛。在旁邊監護儀器的護士說:“你睡一會兒吧,醒來就好了,你還年輕,過兩年再要一定沒問題的。”可是我争着眼睛就是睡不着,護士怕我痛苦,給我注射了安定,我還是沒睡,異常的清醒。手術很順利,當孩子取出後……
——護士說:“是個女孩,發育很好,沒有并發症,你看嗎?”
——“不看,我怎麽能夠看呢?我沒有把她帶到這個世界上來,已經很對不起她了,如果我看了會更難過,我想一輩子我都會記住這小可憐。
麻藥過後是疼痛,是鑽心的疼痛,可是同一病房的産婦們似乎并沒有我所表現的這麽痛,我這才知道我的痛來自我的心。
本以爲這是我唯一的痛苦,可過不久你又由于車禍離開了我,那一刻我象是沒有了靈魂,整個人倒在床上足足兩個月,之後你朋友背着我來到你的墳前,對我說叫我堅強點,那時的我怎麽可能堅強,我的幸福沒有了。
每當看着你爲我準備的婚禮的禮服,還沒來得急爲我帶上的戒指,我的心跌到了谷地。
如今的我本以爲找到了第二個你,可最近他因爲我的過去和我分手了,我再次感覺到沒有了未來,你叫我怎麽辦才好。鋒,我想你,我想去陪你,不知道你有沒有等我。
同樣的夜,同樣的雨,同樣叫人心痛。我在想你。
一道伤疤就是一段痛苦的回忆,也是一次血的教训。我的思绪就飘到了那些个幸福既痛苦的日子。也导致了今天的不幸运。
峰,你在那里,我一直在问,可你却回答不了我不的问题。如今我为了那道伤疤已经没有幸福可言了,没有人愿意跟着我,要我。我也没有办法解释这一切,就犹如无法说明天上是否有神明一样。
夜,风,雨,雷,电的交合。我傻傻的想,想着未来,想着过去,想着现在。雨洒入窗前,可我却感觉不到。
回忆,回忆,现在只有回忆,因为人走了,都走了。记忆里也是哪个雨天,我躺在手术台上,冷冰冰的,没有泪水,没有记忆。因此也没有了思想,只记得你说过,让我好好活活着,不管以后是苦还是甜。
当我听到医生说必须开刀时候,要不有生命危险,我吓坏了,这可是你留下的唯一的能让我活下去的理由啊!如今又没了。你叫我拿什么活下去。
有时想想就难过,还会自己哭个没完,把心中委屈哭出来,才能舒服。想想我平时说说笑笑,怎么还这么想不开?可是回想起三年前的事情,还像在做噩梦。
三年前,当得知自己怀孕,真是特别的高兴,可随之而来的是孕期反映,情绪波动厉害,不能进食,吐的厉害,让人心烦,加上体质本来就不好的我还经常感冒,还过敏什么的,上火淋巴结发炎,加上不能吃药,所以只有痛苦的挨着。还好四个多月以后一切都好些了,吃的也多了些,有时还可以感觉到胎动,这才让我感觉到要做妈妈的快乐,可是五个月在一次B超检查中,发现了胎盘的病变,可是聊城的医院没有这种病历,处于想保住孩子的想法,医生老是让观察,因为孩子发育正常,加上没有此病历和异常,只是开始病变,想观察是不是良性的,好保住孩子。可是拖了半个月后,我的脚已经开始肿了,这是不应该的现象。马上蜂决定去找专家。或许是大医院的专家经验比较多吧,检查后主治大夫说要马上手术,不能再等了,会有危险,我们只能相信专家的,因为专家怕恶化,病变的很快,孩子保下来的机率很小,如果保下来,怕病变胎盘所供给的营养不够孩子有异常。
从检查出异常到等待手术这段日子里,我几乎每晚都被噩梦惊醒,并是泪流满面,在我从梦中醒来时也总是孤独地站在窗前,自己一个人流泪忘不了在手术台上,打麻药的那一幕,尽量弓着腰,当针穿进脊柱时,我似乎感觉不到了疼痛。随着麻药的作用,以后的开刀虽听到医生的谈话,看到护士的忙碌,却感觉不到痛。在旁边监护仪器的护士说:“你睡一会儿吧,醒来就好了,你还年轻,过两年再要一定没问题的。”可是我争着眼睛就是睡不着,护士怕我痛苦,给我注射了安定,我还是没睡,异常的清醒。手术很顺利,当孩子取出后……
——护士说:“是个女孩,发育很好,没有并发症,你看吗?”
——“不看,我怎么能够看呢?我没有把她带到这个世界上来,已经很对不起她了,如果我看了会更难过,我想一辈子我都会记住这小可怜。
麻药过后是疼痛,是钻心的疼痛,可是同一病房的产妇们似乎并没有我所表现的这么痛,我这才知道我的痛来自我的心。
本以为这是我唯一的痛苦,可过不久你又由于车祸离开了我,那一刻我象是没有了灵魂,整个人倒在床上足足两个月,之后你朋友背着我来到你的坟前,对我说叫我坚强点,那时的我怎么可能坚强,我的幸福没有了。
每当看着你为我准备的婚礼的礼服,还没来得急为我带上的戒指,我的心跌到了谷地。
如今的我本以为找到了第二个你,可最近他因为我的过去和我分手了,我再次感觉到没有了未来,你叫我怎么办才好。锋,我想你,我想去陪你,不知道你有没有等我。
同样的夜,同样的雨,同样叫人心痛。我在想你。
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本文标题:一段痛苦的回忆
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