18岁，Expect 的梦

我很好。

我終于能笑着說出這句話了。

我似乎真的釋懷了太多。

終于能燦爛的微笑了。

那些無形的傷痕在心口悄悄的潰爛。

18歲之後的光陰。我遺忘了太多。似乎一直在愛與不愛之間徘徊着。煎熬着。

18歲之後。我的眼睛不停在流淚。我把自己關閉在狹小的黑暗的屋子裏。

18歲之後。我從不拉開房間裏的窗簾。我那麽的讨厭陽光。

18歲之後。我失去了太多。一無所有。隻是與文字相依爲命。隻有它不會背叛我。那麽忠誠。

18歲之後。我學不會隐忍。

最終。我還是被時間打敗。

我妥協。我成長了。

終于，不再與命運做無謂的掙紮。

不再那麽幼稚的以爲隻要腳下有路，沒有我過不去的。

我開始想念那些不知天高地厚的日子。

自以爲自己是生活的主導者。

沒有人能阻擋我前進。

痛了那麽久，寂寞那麽多。

我還是明白原來所有的在時間面前統統都不堪一擊。

突然望着屏幕，雙手拼命想寫下些什麽。

發現自己竟然連文字都喪失了。

我是個廢物。什麽都不能做。什麽都無能爲力。

我總會讓我身邊的人擔心，害怕。

除了這些，什麽也無法給他們帶來。

想念學校一排排蔥綠的梧桐樹。

想念學校的歡聲笑語。

現在的我很安逸。

沒有痛徹心扉。沒有年少輕狂。

不再渴望血肉橫飛的愛情。

記憶裏那條大道裏記載着我們的小秘密。

我花掉整幅青春去緬懷那個曾在我生命裏出現，而今又消失的少年。

夜晚的街燈。

紀念着我歇斯底裏的眼淚。

掉落在地上，如同水蒸氣一樣瞬間消失。

無數個夜晚，坐在陽台的邊緣。

眨着眼睛，看着學校燈火輝煌。

時間讓他們的臉孔變的滄桑。

終于。失去了無邪的笑。

我淡然了。

遠離了很多人群。

每天平平靜靜的。

不用再勉強自己強顔歡笑。

不用再勉強自己看到那些不想看到的人。

沒有再次流淚。

想太多，每天重複的聽着這個樂曲。

我終于明白了它的悲傷。

其實。我要的生活很簡單。

我隻不過想有人陪着我看這座城市的上空綻放的煙花。

我隻不過想說完那個沒說完的故事。

一個人的世界，寂靜無聲。

黑暗的房間，不要有人走進我。

真的很舒适。

脫去了虛僞的殼、毫無掩飾的大笑。

笑到内心膨脹後再空虛。

然後、掩面哭泣。嚎啕大哭。

許久。

呆呆的傻笑。

沒有神經，沒有瘋狂。

隻是在釋放自己的壓力。

一個人的空間。

我需要做真實的自己。

這座城市，浮躁不安。

坐在陰暗的角落，忍受着窗外吹來的寒風，一點一點刺進身體的每個角落。

仿佛血液都開始凝結。

一絲又一絲的寒意開始肆意妄爲的出現了。

窗外的世界，到處都是霓虹閃爍。

熙來攘往的人群，嚣張的忘了甯靜。

忘記了是在黑夜裏行走。

我一個人靠在角落，殘缺的身影被黑暗淹沒。

隻是呵出廢氣，洩露了我的蹤迹。

我不敢多看一眼世界。

慌亂的逃走了。

我終于看見我不再微笑的臉。

有太多的情緒在苦惱我。

一直忘記時間其實從沒爲了某一人停止過。

天真的以爲我可以把每一個的世界看透穿進。再見了。

當故事完成的時候，我沒有當初的喜悅，反而多了一些惆怅。

所以，反複的閱讀過自己完成的東西。

讀出來最多的也是悲傷裏的絕望，我想過停止悲傷。

但一直停不下腳步，我試過放慢了腳步走在街頭。

感覺真的很不自在。

有些時候我看着自己的無所謂，心一陣一陣的刺痛。

因爲在絕望裏度過了多少個日日夜夜。

從睡夢中醒來，唯一可以安慰我的隻有黑的夜。

我不曾覺得我是悲慘的，我的生活每天都是五光十色的。

沒有因爲任何人的離開到來而傷悲喜悅，我很平靜的面對周圍的一切。

我不再害怕了。真的什麽都不怕了麽。

我閱讀了很多人的心情，卻未曾讀清我的心。

我的一切都還是一樣的捉摸不透。

小情緒，照常出現。

有些東西，我知道過了就不在了，也開始撫平心中的任何一點不安。

所以，還算是逃離了不該記住的世界與回憶。