当我说出

或許在感情世界裏誰也不想欠誰的，之前當我預感到我們這份感情已無法再繼續，我忍着撕裂的心痛，但臉上還是表現的若無其事，給你說出了“分手”，在眼淚沒有留下來之前我轉身跑開了。我想你是個心地善良的女孩，你不忍心傷害别人，但對這段感情你已不再用心，那“分手”這兩個字就讓我開口吧，這樣的話，算是我有負于你，是我背叛的你，以至于不會讓你太過自責與歉疚，就讓這所有的過錯由我自己一人來承擔。雖然回去後自己蹲在房間黑暗的角落裏任由淚如雨下，當時我想這次我痛痛快快的哭一場，然後就灑脫的笑着面對明天，但後來我明白我沒有騙過自己，心中對你那份深深的愛絲毫沒變，仍然把你當做我的**(我如今已沒有任何權利再那樣稱呼你），那段時間一直用笑來掩飾着我心中的悲傷，是因爲正在考試，我也正在生病，我不能在用這傷心事影響你，痛也忍着，隻要你好好的，痛也很愉快。你也說過我傻，對不起，我不像你對待感情可以那麽的灑脫，就讓我傻這麽一回，想象着你還在身邊，在沒有完全失去你之前！

下班後回家沒有睡意，耳機裏又響起那些熟悉的旋律，扭頭呆呆的看着窗外，想着你又回來了，眼睛來不及觀看，瞬間在視線中消失，思緒伴着耳中的旋律早已渾然不清，飄渺朦胧，有種魂不附體的感覺！要回家了、心裏有些許的興奮，可以回到我溫暖的港灣去慢慢療傷，但我更多的感覺卻是莫名的失落，看不見你我怕我會更想你。後來證明果然是這樣，在家對你的思念絲毫沒有減少，會莫名地爲了一首歌，一部戲，一個情節，一個鏡頭，甚至是一句話而勾起對遠方的你的思念，總有種自己和自己分離的感覺。尤其是在下雨的時候，總覺得天是黑的，雲是灰的，雨是連綿不斷的，像是剪不斷的對你的思念的線。實在太想你了忍不住，就用手機撥通心底那根思念的弦，聽着你熟悉甜美的聲音再在耳邊親切的響起，又是一種幸福的感覺！知道你過的很愉快我也很高興。在空間裏努力搜尋着你的照片，然後弄到自己的空間裏傻傻的看着，思維努力搜尋着我們那僅有的一點幸福的足迹！“想你的時候有些幸福，幸福的有些難過.”！幾次聽着些傷感的情歌，有時候不知不覺感到自己鼻子發酸，眼睛濕潤，然後趕緊把它關了，仰頭對着灰蒙蒙的天空……現在想想真希望那輛載我回家的汽車是一輛穿梭機可以穿越光、颠倒時空，把它幻想成是永遠的結束或者是嶄新的開始！但那一切終是幻想！就像傻傻的“幻想”着你曾愛過我！幻想、幻想、的确一切都是幻想……但這痛卻來的那麽實在，這終究不是幻覺！！

?直到今天我依然傻傻、高興的的在空間裏搜索着你的影子，問你相冊密碼，收到了你的那條短信……，瞬間我的心仿佛被鋒利的尖刀狠狠的劃過，然後眼淚再次成了劃痕的證據。心髒是否真的會有傷口，否則我怎麽會感覺到它在疼痛！這一切……爲什麽？上帝我上輩子欠你了、是吧！！肯定是欠你了，不然你怎麽會讓這麽一個天使來懲罰我！

今天我徹底明白了，這場感情的角逐原來一直都是自己和自己下棋，和任何人都沒有關系，包括你。是啊我明白了我僅僅是你生命中的一匆匆的過客是指匆匆的，像瞬間的流星滑落，而我還來不及許願，像美麗煙花在空中綻放，僅是昙花一現但卻将我徹底灼傷。似乎我僅僅是短暫的客串了一下這場鬧劇，而這卻成了我一生中的悲劇，這場短劇終究是我一個人的獨角戲，而且我扮演的還是一徹頭徹尾的小醜，永遠活在别人的故事裏，流着自己的眼淚。受不受傷沒人理解，更是沒人在乎！繁華缤紛的世界好像隻有我疲憊！?萬家燈火，愈顯我的孤獨！！

還記得我們曾經的那些對話，假如有一天你再找到了另一個愛你的人怎麽辦，我說，我會選擇放手讓你去愛，你質問爲什麽？我說那樣至少不是我背叛了你，不是我有負于你，隻要你能幸福快樂，我可以付出一切。而如今這成了事實，我的心裏卻……

隻想說這一切太快，一切的一切太快……這一切進行的快的就像這夏季的暴風雨突襲，我不能承受但已無路可逃！難道，莫非，還要該相信時間是這一切的解藥，但也是我正服下的情毒！

我不可以在想你了，我告誡我自己，不，我該警告我自己！是警告！！！

真希望他要比我更愛你，我也會慢慢的逼自己放下。“我會學着放棄，是因爲我太愛你?！”！

原來，愛情，不是真心就可以！銷蝕的靈魂，有誰再給我能量！

隻是我不能費解，隻想問：爲什麽有的人可以爲了愛孤守一生，而有的人放手後就随即轉身投入另一個人的懷抱！

這次我不得不向所有人承認——我哭了，我想掩飾但早已無法控制，絲毫沒有給我可以讓我緩沖的時間與空間，我想這次該是最後一次落淚?，爲了我，爲了你，爲了我的真心，更爲了訣别我的這份感情！

寫下：“祝你幸福！”沉思良久……心痛、顫抖着按下了發送鍵，有一份痛徹心扉但是最真誠的祝福在時空中穿梭，淚珠滴落在顯示發送成功的屏幕上，關機，愛情謝幕！此刻淚如雨下………………………

寫在2009年8月22日晚

徹底訣别我短暫的愛情………

今晚又是我的不眠之夜…………