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爱了

发布时间:2010-03-06 21:43:08

分类:伤感文章发布者:黄昏后美景

這世上到底有沒有絕對的甯靜?到底有沒有絕對的孤獨?到底有沒有與世無争?我覺得那是不可能的,但我喜歡那樣的生活,我希望那樣活着。

男女間總是有鬧不完的矛盾,我累了,我不想在繼續争吵下去,我要退出了!

退出這層高樓,站在這樓上我覺得很不安全,有一種随時下墜的危險。我不敢往下看,但我渴望欣賞延途的風景,爲了安全起見,我放棄了!

什麽叫愛情?我不懂!我想我永遠也不會懂,也不想去弄懂它。

就暫且讓自己這麽唏哩糊塗地活着吧。等到哪一天覺得活着沒意思了,就…呵呵…真是可笑!活地苟且偷生,感覺活着是爲别人在活,我累了,我真的累了!

我不想再張嘴,反正說得多了也是浪費口舌,又沒有在乎,人家都當自己講話是在放屁!

眼淚總是不停地從眼角裏冒出來,用餐巾紙擦拭得連眼睛都痛了!

現在對任何東西都不再在乎了,什麽友誼地久天長,愛情萬歲,那都是騙人的,我隻相信親情。

獨自走在寒冷的夏夜,天空沒有星星,那閃光的是一盞盞路旁的燈。有多少我也數不清楚。

有點冷了,穿得有些少,我蜷縮在某個角落,我想家了,我想我爸爸媽媽。

……我是怎麽了?我竟然在抖,我是在害怕?等到我想站起來的時候卻發現腳已經麻了,我癱坐在地上,大聲地哭了,哭得毫無負擔!

不知不覺走到了大街外面,擡頭一看自己已經在網吧我猶豫了(半個小時)我走進出了,帶着一顆釋懷了一半的心走進出了。

交流了很多很多,從學習到生活,從睡覺到吃飯…發現他講的每一句話怎麽都那麽有哲理性呢。

我想開了,生活還是自己的,爲了自己生活,沒必要爲了…而改變自己的生活習慣,作息時間,統統沒那個必要了。

我還是一樣的我,不一樣的是我有我遠大的目标了。

我要奮鬥了,(其實我一直在奮鬥),爲了生活奮鬥!爲了愛情而奮鬥!

走在漫長而黑暗的路上,淚水又一次流淌。我想這是最後一次掉眼淚了。

天空中依舊跟來的時候一樣沒有星星,亮着的依舊是那幾盞昏暗的燈,隻不過路上的行人少了許多!有的也是跟我那樣格格不入。

这世上到底有没有绝对宁静?到底有没有绝对的孤独?到底有没有与世无争?我觉得那是不可能的,但我喜欢那样的生活,我希望那样活着。

男女间总是有闹不完的矛盾我累了,我不想在继续争吵下去,我要退出了

退出这层高楼,站在这楼上我觉得很不安全,有一种时下坠的危险。我不敢往下看,但我渴望欣赏延途的风景,为了安全起见,我放弃了!

什么叫爱情?我不懂!我想我永远也不会懂,也不想去弄懂它。

就暂且让自己这么唏哩糊涂地活着吧。等到哪一天觉得活着没意思了,就…呵呵…真是可笑!活地苟且偷生,感觉活着是为别人在活,我累了我真的累了

我不想再张嘴,反正说得多了也是浪费口舌,又没有在乎,人家都当自己讲话是在放屁!

眼泪总是不停地从眼角里冒出来,用餐巾纸擦拭得连眼睛都痛了!

现在对任何东西都不再在乎了,什么友谊地久天长,爱情万岁,那都是骗人的,我只相信亲情。

独自走在寒冷的夏夜,天空没有星星,那闪光的是一盏盏路旁的灯。有多少我也数不清楚

有点冷了,穿得有些少,我蜷缩在某个角落,我想家了,我想我爸爸妈妈。

……我是怎么了?我竟然在抖,我是在害怕?等到我想站起来的时候却发现脚已经麻了,我瘫坐在地上,大声地哭了,哭得毫无负担!

不知不觉走到了大街外面,抬头一看自己已经在网吧我犹豫了(半个小时)我走进出了,带着一颗释怀了一半的心走进出了。

交流了很多很多,从学习到生活,从睡觉到吃饭…发现他讲的每一句话怎么都那么有哲理性呢。

我想开了,生活还是自己的,为了自己生活,没必要为了…而改变自己生活习惯,作息时间,统统没那个必要了。

我还是一样的我,不一样的是我有我远大的目标了。

我要奋斗了,(其实我一直在奋斗),为了生活奋斗!为了爱情而奋斗!

走在漫长而黑暗的路上,泪水又一次流淌。我想这是最后一次掉眼泪了。

天空中依旧跟来的时候一样没有星星,亮着的依旧是那几盏昏暗的灯,只不过路上的行人少了许多!有的也是跟我那样格格不入。

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