关于躲在角落里那颗热情又冰冷的心

有女孩子問我，你的文字流露着淡淡哀傷，即使是美好的愛情故事，也讓人怅惘，那是真實的你嗎？我笑了，當然，我的文字就是我的人，不喜掩飾。她再問，爲什麽呢？這個問題還真是個問題，我想了半天，隻好說難以言說。是的，當你看透了一切，自然看淡得失。然後，你會懂了什麽叫不以物喜，不以己悲。我常常想很快樂，努力去微笑，但還是不行。或許，迷惘執着的人，才有希望吧。?

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一年又一年，我隻聽憂傷音樂，那些喧鬧的歌曲再難打動我。?

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據說黑色代表憂傷，用大片黑色做空間背景色的人心裏是受傷過度極度脆弱的。而一直以來，我堅持用純白的顔色，大片的白色，掩飾了憂傷，抵擋了絕望。白色，我最溫馨的思念。心理學家說，喜歡白色的人是想用這樣的單純美麗來彌補心裏的傷痛。

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我堅持相信，女人無論在哪個年齡，都應該相信愛情。無論被背叛多少次，還應該待人真誠。無論被傷害多深刻，始終相信，這世界還是有好人。所以，我依然頑固地相信愛情，隻是不能再愛上。此生惟一的愛戀，耗盡了我全部的力氣。?

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喜歡大雪，可以和喜歡的人一起堆雪人，更喜歡那個純白綿延的世界；?

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喜歡高山，和喜歡的他一起爬一次山，相互扶持，站在最高處俯覽全景，呼吸着清新空氣，看白雲在頭頂飛過，許下最純的誓言；?

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喜歡水，大片幹淨澄澈的水域。即使不會遊泳，在盛夏看到藍幽幽的遊泳池或小河，還是會高興得像個孩子。與水貼近的溫柔，像心底漾出來的愛，那麽讓人歡喜。短暫的生命中，有幾次因爲水而差點消失在這個世界上。第一次是小時候在池塘裏學遊泳，不小心到了水中央，嗆在水底掙紮着，幸而叔叔及時撈起了我；第二次是在夏天暴雨水渠漲滿時和夥伴們歡快暢遊，也差點葬送小命；第三次是我站在大雨中的池塘前，準備縱身躍下，然而被爺爺發現；第四次，在遊泳池我得意忘形跳進去，身上的救生圈滑落，而我在水底撲通。隻是短暫的幾秒鍾，我發誓，臨死的那一刻，人是絕對的平靜，沒有痛苦，沒有壓抑。所以，我想如果以後我要選擇一種方式死去，我會選擇水。水很危險，我喜歡；就像男人很危險，而我依舊喜歡；?

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喜歡電影。恐怖片，喜劇片，愛情文藝，商業片，都可以。隻要能消磨時光，更歡喜的是，躺在深愛的他懷裏，懶懶地看着劇情，淡淡地交換彼此意見，那份惬意，一生享用；?

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喜歡閱讀。在冬日暖暖午後，陽光透過紗窗曬在身上，慢慢品一杯熱咖啡，靜靜随着作者的思想遊走；溫柔燈光下，依偎在身邊的男人懷裏，腦袋放在他胸膛上，一起閱讀，然後交流，甚至争吵，都是幸福。?

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當然，我還喜歡很多。海邊的浪花，普羅斯旺的薰衣草，遠方的味道……但是，這太遙遠。我更喜歡的，是沉醉于自己。不關心任何人，因爲也不需要任何人關心。雖然QQ上有很多人，在深夜，我依舊習慣沉默，不願意聊天。是的，不要試圖闖入我的世界，我不喜歡被探視。如果你喜歡這些充斥着陰郁冰冷的文字，那麽，就請你靜靜觀賞就好。不要靠我太近，那會讓我不舒服。?

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更多時候，我是冰冷殘忍的。比如，對别人的傷痛無動于衷。?

有女孩子在群裏說，她的家境如何不幸，父母有好幾個孩子，重男輕女，不供她上學，害死了她的親妹妹等等，她恨自己的父母。然而我爲什麽隻覺得可笑。家裏一大堆兒女，父母爲了生計疲于應付，哪還有時間把你當作珍寶捧在手心裏。我相信天下再狠心的父母也不會故意害死自己的兒女，都是有苦衷的。你心疼，他們比你更心疼。你說他們重男輕女，在那個年代，誰不是呢？就因爲這些要恨自己的父母一輩子嗎？父母不是仇人，是給了你生命的恩人。養育你，不指望你能回報多少，但并沒有虧欠你。把自己拿去跟别的孩子比，說他們得到的多，是幼稚小孩做的事。小孩永遠覺得别人家父母好，而父母卻總會認爲自己的孩子最優秀。我們活在這吵鬧紅塵，若連自己的父母都不能原諒，又能原諒誰？放不下仇恨，何以幸福？?

她說姐姐要出去打工供她上學，父親不許。好笑，姐姐是姐姐，再親密，那也是别人。憑什麽别人要爲你犧牲？别說我冷血，經曆了這些年，什麽都看開了。再親的人，最愛的也是自己。沒有任何人該爲别人的生命負責，更不要說如此珍貴的僅有一次的生命。出生在這樣的家庭，就該爲自己的命運奮鬥。看多了太多這樣悲慘的事例：姐姐爲了供妹妹上學拼命打工，不敢戀愛不敢結婚不敢奢侈打扮自己。妹妹努力學習，工作後很有出息，找了一個優秀男友，兩人結婚了有自己的家了，生活幸福。而姐姐卻已經衰老了。然後妹妹告訴姐姐，我有我的難處，我也有自己的家。不是妹妹自私冷血，或許是有難處，活該的是當初無私奉獻的姐姐。看吧，這就是我的理論。沒有人，該對任何人的生命負責。?

有男孩子說，他女友爲了要挽回他爲他自殺，若他去得晚一點她就沒命了。我冷哼，這樣的女人你救他幹嘛？據說當初這女人本有男朋友，卻來勾搭他。他和女人前男友打架，像電影吧。我猜那女人會得意地将這件事炫耀給姐妹。腳踏兩船，蓦然回首，爲了挽回男人不惜自殺，這樣的戲碼，電視都演的老套了。我能不冷漠嗎？?

一個女人若爲了挽回一個男人而自殺，這女人就是真的該死。不管愛不愛，愛得多深，永遠沒人能令你放棄自己的生命，你也沒那個權利。你的生命是父母給的。更可悲的是，需要用生命挽回的愛情，已經不再是愛情，是卑微的垂憐。若男人就此回頭，那麽，該女人從此三天兩頭用自殺來威脅男人，這是我最鄙夷的一種女人。?

自殺是需要太多勇氣的一種行爲。因爲活着，命運的輪盤上你随時有扳回一局的機會。死了，就什麽都沒有。尤其是爲别人自殺，是最卑賤的方式。所以這種勇氣反而是會讓人看不起的。想死就死，找個安靜的角落，你又何苦告訴别人呢？擺明了就是做戲。有一種自殺是偉大的，那是看透世事，自覺死亡是一種解脫。比如可憐的松子小姐的一生，那名爲愛付出一生在所不惜的美女，死亡是她對生命最後的敬重與尊嚴。?

最近讀的是亦舒的書，這個用字簡練幹淨的小女人，仿佛多用一個字都是一種奢侈。描述不多，卻能最精确傳遞情緒。悲憤的，青春的，還有那無奈的命運。《恨煞》裏，兩個可憐又可恨的女子，何嘗不是我。總是這般輕易相信别人，如飛蛾撲火般相信愛情。到最後，留下什麽？悲劇，喜劇，全握在自己的手裏。别說一無所有，至少你還擁有自己。

基本上我是屬于那種越壓抑越爆發的類型。要麽狂聊胡侃，人看我在群裏吹得一地春風，誰知我心裏抑郁成河。我不是不想傾訴，隻是找不到發洩對象。我狂寫文章，沒人知道是在梳理感情。我說我熱愛帥哥，沒人懂我的悲傷逆流成河。我說我一定會好好過，沒人知道，我這個膽小鬼懦弱的家夥是不敢面對生活。壓抑、抑郁、瘋狂、暴躁，不安，這是我的世界。但我會安靜。放心，我不會死。我還會笑着看這冷漠的世界，直到世界末日。