发布时间:2011-02-06 20:24:25
這個季節滿是傷痕,叛逆的青春,隻留下無盡的傷痛,心髒還在左胸膛頻頻跳動,而眼前的一切卻模糊了,想要留住的卻是最後的一絲縷發,陪我入睡夢境的卻是淚水。
陽光刺傷了已無光澤的雙眼,背後折射出的卻是一地的哀傷,那些悲傷能不能替我趕走?那些無趣隻是命運的安排,其實微笑隻不過是嘴巴上的形式而已,心裏早已滿滿傷痕。
曾經爲你,那麽痛,那麽傷。十七歲因爲歡笑兒沉醉,十七歲因悲傷而心碎。想象着一聽的感動,想象着救贖背後那一雙有力的手,笑,并不代表快樂;哭,證明了在乎…時間過去,把疼痛的回憶掩埋,以爲可以坦然面對,到頭來,發現原來自己還是那麽傻,原來,曾經那麽的喜歡,不是可以輕易忘卻。思念的感覺很長很長,曾經的憂傷,需要一輩子隐藏……其實,沉默遺忘的背後隐藏着太多的無言,燦爛笑顔的背後又有多少莫名的悲傷,在迷醉的夢幻中一次次欺騙自己,又在冰冷的現實中一次次的清醒。她,隻是安撫的謊言。随着歲月的結尾匆匆返回,未知的故事即将展開,内心孤獨的我,在時間的弦情往返,在反反複複中,我受了嚴重的傷,除了用微笑将自己覆蓋,再也找不到合适的洞穴将自己隐藏,我的幸福越來越遠,淚濕了整個世界。
十七歲的歡笑,十七歲的憂傷,十七歲低沉的眼淚,十七歲的種種,就像那首《十七歲的雨季》
笑容或眼淚,幸福或悲傷,都被這一年的雨季模糊了焦影,十七歲的悲傷總是特别多,或許認爲自己什麽都懂,亦或許覺得自己什麽都不懂,就這麽毫無反抗的讓悲傷籠罩了自己,誰都不懂現在的我最想要的是什麽,最害怕一個人,卻每天都要一個人,一個人面對心底裏隐藏的某些東西,夾着惆怅和一去不複返的昨天,浩浩蕩蕩地穿越單薄卑微的青春。每一次,我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子,伫足,然後,時光和開心,都狠狠的扔下我,轟轟烈烈的追逐着自己的腳步。
我寫不完自己十七歲的點點滴滴,也編不完對十八歲的所有願望。
倘若時光能倒流,也許每個人都會說:我想回到,我希望回到,但現在,我不會選擇回到過去,盡管以前的某一地點,某一時刻,我很快樂,很幸福,也曾想過回到那一點。但這麽的輾轉反側有什麽意義?隻是在這過程裏,心會被回憶莫名的絞痛。
有些想說的話,放在心裏就好了,有些幸福的過往,讓它走過就算了,不管是愛情還是友情,最在乎的一方,往往都是傷得最深,輸得最慘的一方,盡管知道這樣,也常常忍不住偷偷的在乎着,想念着,但也隻是偷偷的,這麽拼命的掩飾,我隻是爲了保護自己那點點卑微而早已被冷落的自尊。
我的心已經被撕得零零碎碎了,最後,卻是一個人無力的蹲下,一片一片撿起,像拼拼圖一樣拼好,之後,再用冷漠把自己包裹起來。
明明心裏并不想這麽做,卻偏偏把謊話說得那麽冠冕堂皇,而現實卻用最刺耳的聲音告訴我,我是個白癡,而我,卻還慢條斯理地安慰自己,沒關系,習慣就好!
有些東西以爲一直保留下去的,卻沒想到漸漸的沒有了痕迹。去過的地方,走過的路,愛過的人,在一起的日子,随着一個轉身離開而遠離,再美的記憶,再難的割舍,終究會在好久好久的以後不經意的一天,什麽都不再清晰,已無處可尋。清楚的數着時間一分一秒,一天一年,卻不知道哪一天,真的就各奔東西了,互不相望了。曾經的相汝以沫,海誓山盟,一時之間也變得那麽陌生而遙不可及,那仿佛隻是上輩子的一個夢,醒了就沒了。
總想安靜的釋放自己的情緒,習慣的隐匿,心中的失落,崛強的堅持脆弱的心情,承受沉重的不安,微笑着對自己說很好。無言釋懷心中的失落,笑的沒心沒肺,總是對别人說,我很開心,我很好啊,我沒事,真的。可是,轉身之後消逝的笑,外人根本不懂,更無人知曉。
仰望天空,找尋太陽散發的光芒,尋找遙不可及的溫暖,背靠牆壁,一臉的滿不在乎,一臉的倔強與凄然,面對着來來往往的人,擺出一副疏離的不可接觸的樣子,實際是不想讓眼淚掉下,不想讓别人看見自己的憂傷,我無法解釋這一切,好想好想得到很多很多的心疼,得到很多很多的疼愛,渴望那些遙遠,甚至是奢侈的支持,理解,安慰,甚至是認可,總是用沉默着掩飾心裏的失落。
其實,心早已被撕碎,卻還要微笑着去面對;其實,整個人都已經很憔悴了,卻把自己打扮得精神百倍;其實,眼淚早已模糊了雙眼,卻還高昂起頭,說是小蟲作祟;其實,早知道不可能了,卻還要執着自己,一切還能挽回。人前強顔歡笑,人後盡情流淚,人前幽默風趣,事事無所謂,其實自己的人早已把自己的人違背,精神早已崩潰,卻還裝着無所謂,這樣的僞裝着生活,真的好累!
争論總會有累的一天,借口總會有完的一天,直到無力的承受,無心理會的時候,沉默替代了一切。所有的“理由”都顯得那麽蒼白無力,一個人的承受能力是有限的。劇中的獨角戲也是總是孤單的上演,孤單的落幕。當觸摸到那一簇溫暖的記憶,心會痛嗎?當然,因爲曾經深愛過……
昨天,是曾經。
今天,是現在。
明天,是未來。
最終,感情敗給了距離,距離敗給了時間,我們敗給了距離。所謂的永遠,就是沒有終點……
有誰讀懂我堅強背後的脆弱,又有誰能理解快樂後面的哀傷。
人生最痛苦的是你等的那輛公交車一直不來,人生最最痛苦的是當你下定決心打的的時卻沒了空車。
这个季节满是伤痕,叛逆的青春,只留下无尽的伤痛,心脏还在左胸膛频频跳动,而眼前的一切却模糊了,想要留住的却是最后的一丝缕发,陪我入睡梦境的却是泪水。
阳光刺伤了已无光泽的双眼,背后折射出的却是一地的哀伤,那些悲伤能不能替我赶走?那些无趣只是命运的安排,其实微笑只不过是嘴巴上的形式而已,心里早已满满伤痕。
曾经为你,那么痛,那么伤。十七岁因为欢笑儿沉醉,十七岁因悲伤而心碎。想象着一听的感动,想象着救赎背后那一双有力的手,笑,并不代表快乐;哭,证明了在乎…时间过去,把疼痛的回忆掩埋,以为可以坦然面对,到头来,发现原来自己还是那么傻,原来,曾经那么的喜欢,不是可以轻易忘却。思念的感觉很长很长,曾经的忧伤,需要一辈子隐藏……其实,沉默遗忘的背后隐藏着太多的无言,灿烂笑颜的背后又有多少莫名的悲伤,在迷醉的梦幻中一次次欺骗自己,又在冰冷的现实中一次次的清醒。她,只是安抚的谎言。随着岁月的结尾匆匆返回,未知的故事即将展开,内心孤独的我,在时间的弦情往返,在反反复复中,我受了严重的伤,除了用微笑将自己覆盖,再也找不到合适的洞穴将自己隐藏,我的幸福越来越远,泪湿了整个世界。
十七岁的欢笑,十七岁的忧伤,十七岁低沉的眼泪,十七岁的种种,就像那首《十七岁的雨季》
笑容或眼泪,幸福或悲伤,都被这一年的雨季模糊了焦影,十七岁的悲伤总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都不懂,就这么毫无反抗的让悲伤笼罩了自己,谁都不懂现在的我最想要的是什么,最害怕一个人,却每天都要一个人,一个人面对心底里隐藏的某些东西,夹着惆怅和一去不复返的昨天,浩浩荡荡地穿越单薄卑微的青春。每一次,我都不厌其烦地回头张望我走过的日子,伫足,然后,时光和开心,都狠狠的扔下我,轰轰烈烈的追逐着自己的脚步。
倘若时光能倒流,也许每个人都会说:我想回到,我希望回到,但现在,我不会选择回到过去,尽管以前的某一地点,某一时刻,我很快乐,很幸福,也曾想过回到那一点。但这么的辗转反侧有什么意义?只是在这过程里,心会被回忆莫名的绞痛。
有些想说的话,放在心里就好了,有些幸福的过往,让它走过就算了,不管是爱情还是友情,最在乎的一方,往往都是伤得最深,输得最惨的一方,尽管知道这样,也常常忍不住偷偷的在乎着,想念着,但也只是偷偷的,这么拼命的掩饰,我只是为了保护自己那点点卑微而早已被冷落的自尊。
我的心已经被撕得零零碎碎了,最后,却是一个人无力的蹲下,一片一片捡起,像拼拼图一样拼好,之后,再用冷漠把自己包裹起来。
明明心里并不想这么做,却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇,而现实却用最刺耳的声音告诉我,我是个白痴,而我,却还慢条斯理地安慰自己,没关系,习惯就好!
有些东西以为一直保留下去的,却没想到渐渐的没有了痕迹。去过的地方,走过的路,爱过的人,在一起的日子,随着一个转身离开而远离,再美的记忆,再难的割舍,终究会在好久好久的以后不经意的一天,什么都不再清晰,已无处可寻。清楚的数着时间一分一秒,一天一年,却不知道哪一天,真的就各奔东西了,互不相望了。曾经的相汝以沫,海誓山盟,一时之间也变得那么陌生而遥不可及,那仿佛只是上辈子的一个梦,醒了就没了。
总想安静的释放自己的情绪,习惯的隐匿,心中的失落,崛强的坚持脆弱的心情,承受沉重的不安,微笑着对自己说很好。无言释怀心中的失落,笑的没心没肺,总是对别人说,我很开心,我很好啊,我没事,真的。可是,转身之后消逝的笑,外人根本不懂,更无人知晓。
仰望天空,找寻太阳散发的光芒,寻找遥不可及的温暖,背靠墙壁,一脸的满不在乎,一脸的倔强与凄然,面对着来来往往的人,摆出一副疏离的不可接触的样子,实际是不想让眼泪掉下,不想让别人看见自己的忧伤,我无法解释这一切,好想好想得到很多很多的心疼,得到很多很多的疼爱,渴望那些遥远,甚至是奢侈的支持,理解,安慰,甚至是认可,总是用沉默着掩饰心里的失落。
其实,心早已被撕碎,却还要微笑着去面对;其实,整个人都已经很憔悴了,却把自己打扮得精神百倍;其实,眼泪早已模糊了双眼,却还高昂起头,说是小虫作祟;其实,早知道不可能了,却还要执着自己,一切还能挽回。人前强颜欢笑,人后尽情流泪,人前幽默风趣,事事无所谓,其实自己的人早已把自己的人违背,精神早已崩溃,却还装着无所谓,这样的伪装着生活,真的好累!
争论总会有累的一天,借口总会有完的一天,直到无力的承受,无心理会的时候,沉默替代了一切。所有的“理由”都显得那么苍白无力,一个人的承受能力是有限的。剧中的独角戏也是总是孤单的上演,孤单的落幕。当触摸到那一簇温暖的记忆,心会痛吗?当然,因为曾经深爱过……
昨天,是曾经。
今天,是现在。
明天,是未来。
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本文标题:十七岁的青春悲伤
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