哭的时候 请别流泪

請容我煽一場開于盛夏的情。

就像想起那一抹怒放的花朵。

[午夜。我把月光剪掉了。]

午夜2點。半睡半醒。内心糾結着疼痛。于是開始一個人的自言自語。無聲糜爛。不過如一朵花兒。而我。隻是不想太寂寞。

仰望着寂靜的夜空。骨子裏的寂寥竟在這一刻肆虐。我想那隻是一場幻覺的無上華麗。如果你給我一盞燈的溫暖。我會給你卑微的回報。包括愛。在親吻中歎息。擱淺着。因爲我們彼此依戀。

[疼痛。在黑暗裏面喘息。]

夜晚。微薄的涼風吹來。這讓我覺得有點冷。突然。有一種氣若遊絲的疼痛漂浮在空氣裏。我開始懷念那些憂傷的時光。曾經。我們一起在夜裏走動的日子。讓我感動。隻是臨到最後。那些肮髒和鄙夷的欲望。吹走了這個夏天的熱烈與豐盛。

我一直覺得。有些文字寫出來。即便沒有回首的目光。但我想停留過的每一個人。都應該有一場潛在的傾訴。同時。我們也在拒絕着這種傾訴。我們隻是害怕。我們認爲自己是最脆弱的靈魂。我們惟有一直漂浮着。我不知道。看過我寫的字的人。心裏在想着什麽。是哀怨。還是憐惜。無論怎樣。我隻是寫給靈魂相通的人看。無法給予别人太多的遐想。猶如逼迫自己忘記。忘記疼痛。尋找一個溫暖的寄托一樣。我們都太孤獨了。

[班駁。彌漫茫茫的幻滅。]

聽《毗盧遮那佛咒》。是男女聲梵唱。淨透靈魂的聲音。此刻。那些班駁都在這些聲音裏歸隐。離去。直至消失不見。那顆悲情的心兒也在頃刻間萎謝了。這樣大氣甯和的聲音總能平撫心中的煩憂。帶來一絲甯靜。

冥冥中。我看到。暗色中一抹純潔的花朵迎風怒放。卻在最初的清輝中血色盡失。再無力掙紮。

[憂傷。我終究無能爲力。]

暗夜妖娆。華麗上演。宛若曾經的傷口一點點的潰爛。我是個如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而過。詛咒着自己微薄的生命和繁華的生活。一直懷疑自己是在飄蕩着的幽魂。生命是如此循環着的過程。

有些傷口我不想再去碰觸。可是很多時候。我會想念傷口帶給我的疼痛。我是個容易在深夜裏感到恐懼的女子。可是你不會懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮筆下的女子寂寞的流浪。看不到盡頭。我就用力的悲傷。一遍一遍的。同樣看不到盡頭。我看到無休止的黑暗開始蔓延。

[牽絆。颠簸流離的空洞。]

我一個人坐在偌大的房間裏。手機提示電量低。我想把它們浪費掉。才發現心裏是空空的。很想打給任何一個人。随便什麽人都可以。我隻是想聽聽他們的聲音。可是我不知道要打給誰。我不知道。我就那麽莫名其妙的坐在地板上。直到音箱裏的聲音停止。

手機像是一根繩子。繩子的一頭握在自己手裏。而另一頭是在随便一個人手裏。任何人可以在任何時間找到你。這是一件矛盾的事情。很多時候。我讨厭手機。現在是01：35。始終。無法接通。

[悲涼。它說要帶我沉淪。]

很想打電話給他。淚水漫上了眼眶。心慢慢的填滿了他的一切。同一個城市有太多孤單的人。他們不停的傾訴着内心的悲傷。不同的故事。不同的人。不同的愛情。卻有着同樣的懷念。

我靜靜體味那份哀傷。然後慢慢痊愈。我甯可自己的孤獨在這個溫暖的午夜裏面腐爛。直至開出一朵嬌豔的花。空虛填滿了每一個生活在城市的迷茫的人的心靈。我們是一群遊蕩在午夜裏的眼睛。漠然的注視着這座城市的灰燼與悲涼。

[漠然。在一瞬間裏失語。]

突然發現自己的失語才明白麻木的可怕。每一天都在機械般的接觸一些事情。它們對我不離不棄。而我卻開始對它們感到厭倦。感覺像是奴仆。拉開落地窗。走到陽台。貪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。繼續聽着憂傷的聲音。我知道時間随時會停。所以我隻做我想做的事。僅此而已。

我想。如果有一天。當我開始認真的對待自己。便沒有那麽多語言的表達。沒有感動也就失掉了語言。也許。我會忘記了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾經的高傲與冷漠随着時間慢慢的從我身體中溜走。到那時候。我抓不住。也無法挽留。

[親愛。請微笑轉身離開。]

文字有時候是一道傷口。亦是一個出口。靈魂在此曲曲折折的遊離。很多結果都是一念之間而已。我總是相信。我們都是幸者。都會在光明的時候寫出溫暖的文字。得到靈魂與肉體的解脫。盡管。來時路布滿了歇斯底裏的憂傷。

文字像在默哀。自顧自憂傷的歌唱。像蓄謀已久的罪惡。與世無争的迷失方向。可是我已經習慣了有着文字和圖片充盈的生活。我記錄所有繁華和細緻。無論歡喜與否。請承接我滑落的淚水和隐匿的笑容。