你听风在诉说伤悲

冬日的風依舊凜冽的吹着。刺骨的涼意吹在臉上然後直入心髒部位。

悲戚的淚依然無聲的滑落。直至指間傳來微涼而後沒有方向的墜落。

太陽微微展露幾絲溫暖、便又匆匆離去。徒留下一地悲傷。

在夕陽拉扯影子的冬日、我學着堅強學着遺忘。隻是一切都徒勞無功。

冬天突兀的來臨，在還沒準備好迎接寒冷的時候。然後隻能認命的去感受北風迎面吹來的那份寒冷。

裹着厚厚的外套、圍着長長的圍巾、戴着紅黑色口罩。就這麽行走于嚴寒之中。

腦袋一片空白的時候，本該是什麽都不想的時候。

隻是悲傷總會如期而至，痛、周而複始的翻湧着。勢不可擋的威力。

偶然翻開手機的草稿箱，突兀的看着，居然是08年十月份留下的。翻開手記，原來已經過了兩個夏季。

原來已經讓自己的情緒壓抑了這麽久。是否該佩服自己的能力，讓自己撐了這麽久。

一個人的時候、睡不着的時候。在寂靜無聲的夜裏，然後我就這麽一個人的發呆、一個人的掉淚。

我不知道這算不算一種宣洩的方式。隻是伊利說過說的出來的疼就不是真正的疼了。那麽我就像你說的那樣不疼吧。

那麽那些覺得我快樂的、覺得我幸福的，我也隻能對你們說我快樂、我幸福、我沒事吧。

不想像任何人解釋什麽，懂你的終究會懂你。不想向任何人狡辯什麽，願意原諒你的即使你真錯了也不會怪你。

習慣了冷眼看着周圍的一切，隻是學不會釋懷。

習慣了逃避那些不願面對的現實，隻是現實終歸是現實。

習慣了對很多事的無可奈何，隻是有時候依然會拼了命的争取。

習慣了一個人面對，隻是偶爾會很孤單。

習慣了一個人對着電腦發呆，隻是偶爾會想起你們。

習慣了一個人在角落掉眼淚，隻是有時候心會很痛。

習慣了帶着虛僞的面具活着，隻是脫下面具後已是傷痕累累。

習慣了對所有人說我沒事，隻是心中的疼隻有自己才懂。

習慣了在習慣了某些人後努力習慣失去，隻是心中的想念日益擴大。

努力找尋自己想要的那份溫暖。

我以爲、隻要感動延續，我以爲、隻要溫暖依舊。總有一天我們都會好起來。

各自做着曾經的自己，回到那個不知天高地厚的年代，然後像孩子般沒心沒肺的放肆的微笑。隻是那些我以爲的，終究不會實現。

我以爲、隻要努力汲取陽光，我以爲、隻有努力感受溫暖。總有一天我們都會走出悲傷。

開始全新的生活，然後像樣而生。

可是、我拼了命的汲取陽光，可是、我拼了命的感受你們給予的那些感動、那些溫暖。

最終卻依舊活在自己的小世界裏。

在那個上了枷鎖的寂寞的塔裏，我蜷縮着身子，刺猬般的不讓任何人靠近。然後誰也進不來，我亦出不去。

當了兩個月的無業遊民。本以爲、可以做着自己想做的事了。誰知我這無業遊民比從前更忙。

或許之前就已預料到，隻是無力改變。該面對的總要面對，即使你再努力逃避。

那麽或許忙碌唯一的好處就是可以暫時的忘卻悲傷。忙到沒時間感傷，累到沒力氣流淚。

那麽那是否是我唯一值得慶幸的。

也許時間是一種解藥，也是我現在正服下的毒藥。隻是時間過得這麽快，讓人措手不及。

還沒來得及好好回味，還沒來得及走完要走的路，還沒來得及說出想要說的話。

還沒來得及好好感謝，還沒來得及走向陽光。

然後隻能無力的任由時間稍縱即逝。然後隻能任由時間嘲笑着我的無能爲力。

然後隻能拖着軀殼般的身影繼續朝着無法預知的未來走去。沒有方向，殘喘着行走。就這麽一路跌跌撞撞。