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在每一个没有你的夜里,等你归来

发布时间:2011-03-10 14:57:16

分类:伤感文章发布者:高谈阔论篇幅起

花兒開了,擱置在角落裏。寂寂然,散發着寂寞的香。

下雪了。風,輕輕地撞擊着我的心扉。不輕,不重。痛徹心扉。

日子平平淡淡地過着,獨守一方的寂寞。日出,日落。季節的腳步,匆匆地來,匆匆地走。枯葉飄落在了眉尖。從内到外,疼痛的氣息。掩飾不住的傷感,蔓延,擴展。

等你回來。我一遍遍的等待。如此,這樣。光陰漫長的沒有了盡頭。遲滞了的腳步。耽誤了回家的路途。你仿若是匆匆的過客,隻是稍稍的停頓。散漫的眼光,下一刻,飄落在了何方?

心緒雜亂無章,配合着風的節奏,奏響了這一季的憂傷。快要立春了,天氣卻一冷再冷。天幕空曠,陰霾。透着凄冷的樂章。安撫着不安的靈魂,期待着溫暖的來臨。

似乎是好些了。安穩的時候多了,偶爾的不安少了。 我過濾着某些情緒的叨擾,讓平靜的日子一天,一天似流水般劃過。

心無旁骛,心無雜念。那隐藏于心底裏的一絲憂傷,被熨帖平服。小心翼翼地保持着原态,我怕激起的偶爾的漣漪,打破了固有的平衡。而讓心裏的天枰傾斜向了某個方向,一而再的憂傷。

枕一籠的夜色,我微眯着雙眼,期待黎明。我沒有計算過,這是這一個月裏的第幾次的失眠。微微的小憩,長長的思緒。我透明的腦海裏,一些念頭,如走馬燈般的一一趟過。過去的,未來的,現在的。我不知道,在這個空曠的夜裏,還有什麽是不能思索的,不能言說的。沉沉的沉寂于這個寂寥的夜裏。

失眠。嗜睡。如此而已,循環往複。我盡量地保持着一種姿态,有序的,不紊的遵循着某種規律前行,從來也沒有膩煩。當日子如數學的方程式一樣,那麽的嚴謹,不苟。我不知道這是不是上天對我的一種懲罰。懲罰我的逃脫,懲罰我的背叛。

突然的就想起了我的外婆,那個慈祥的老人。1903年的生辰。卒于2001年的 3月5日。那個畢業于南京金陵女子神學院的女子,她有着一雙智慧的眼睛。

她帶着我長大。她說,頭頂三尺有神靈。她說,耶和華是她的主人。她說,她将畢生敬畏于三位一體的神。她給自己取名叫,敬三。她看着的我的眼睛,充滿了深情,充滿了不舍,充滿了眷戀。她用了她的一生書寫了熱愛和敬畏,而沒有背叛。背叛她終生敬慕的神。

想她了。那個帶着我長大的老人。想她溫柔的觸摸,想她溫情的愛撫。那是我窮其一生,再也無法得到的愛。想她了,我似乎是閉上了我的雙眼,也能描摹出那日,她離去的樣子。安詳的,安穩的,平靜的躺在那裏。任人評功過。隻是想,罷了。

外婆走了,他們也把我留下了嗎?留我一人獨自呆在空寂的房間裏。他們反鎖上了門,關上了窗。他們都不允許我去的,外婆你知道嗎?他們不讓我送您最後一程,讓您生平最深愛的孫女送您最後的一程。撩起您雪白的發際,親吻您冰冷的額頭。送您去耶和華您的主人那裏。您心目中的聖殿。

微閉的眼睛,感覺着有淚欲滴下。不知道爲什麽,在這樣的時候,這樣的夜晚,爲什麽會想起這些。是不是我太過于想你了,還是我太過于寂寞了。才會在偶爾的時間裏,偶爾的放縱着自己的心緒。讓時光重新回到了我們最初相識的階段。

那樣美好的日子,那樣溫馨的場景。是不是我們一起牽手的日子,再也回不來了呢?還是,我們的生活,我們的道路,已經走上一條,不能再折返的單行線?親愛的,你知道嗎?那已經不再是我想要的生活了。擁有的,失去的。南轅北轍,背道而馳。得到的,追求的。背離了我們最初的想法。

知道嗎,你已經離我越來越遠了。你所踏上的征程,在你眼裏的所謂的錦繡前程,在我的心目中早已是不歸路。遠離着我的心,遠離着我的意。我觸摸着你的溫度,越來越遙遠。我不喜歡文字,不喜歡這樣的在文字裏尋求溫暖。心不暖,意冰冷。那獨守于一方的寂寞,早已冰冷了我脆弱的心扉。

天冷了,還是我的心冷了?涼涼的文字裏浸滿了深深地憂傷。知道嗎?親愛的,我并不想在這裏徜徉,徘徊。點孤燈一盞,燃冷寂的空氣,面對冰冷的電腦。自己對自己,自言自語,自說自話。傾訴我涼薄的心意,訴說我乏匮的愛情。在每一個沒有你的夜裏,等你歸來。

花儿开了,搁置在角落里。寂寂然,散发着寂寞的香。

下雪了。风,轻轻撞击我的心扉。不轻,不重。痛彻心扉。

日子平平淡淡地过着,独守一方的寂寞。日出,日落。季节的脚步,匆匆地来,匆匆地走。枯叶飘落在了眉尖。从内到外,疼痛的气息。掩饰不住的伤感,蔓延,扩展。

等你回来。我一遍遍的等待。如此,这样。光阴漫长的没有了尽头。迟滞了的脚步。耽误了回家的路途。你仿若是匆匆的过客,只是稍稍的停顿。散漫的眼光,下一刻,飘落在了何方?

心绪杂乱无章,配合着风的节奏,奏响了这一季的忧伤。快要立春了,天气却一冷再冷。天幕空旷,阴霾。透着凄冷的乐章。安抚着不安的灵魂,期待着温暖的来临。

似乎是好些了。安稳的时候多了偶尔的不安少了。 我过滤着某些情绪的叨扰,让平静的日子一天,一天似流水般划过。

心无旁骛,心无杂念。那隐藏于心底里的一丝忧伤,被熨帖平服。小心翼翼地保持着原态,我怕激起的偶尔的涟漪,打破了固有的平衡。而让心里的天枰倾斜向了某个方向,一而再的忧伤。

枕一笼的夜色,我微眯着双眼,期待黎明。我没有计算过,这是一个月里的第几次的失眠。微微的小憩,长长的思绪。我透明的脑海里一些念头,如走马灯般的一一趟过。过去的,未来的,现在的。我不知道,在这个空旷的夜里,还有什么是不能思索的,不能言说的。沉沉的沉寂于这个寂寥的夜里。

失眠。嗜睡。如此而已,循环往复。我尽量地保持着一种姿态,有序的,不紊的遵循着某种规律前行,从来也没有腻烦。当日子如数学的方程式一样,那么的严谨,不苟。我不知道这是不是上天对我的一种惩罚。惩罚我的逃脱,惩罚我的背叛。

突然的就想起了我的外婆,那个慈祥的老人。1903年的生辰。卒于2001年的 3月5日。那个毕业南京金陵女子神学院的女子,她有着一双智慧的眼睛。

她带着我长大。她说,头顶三尺有神灵。她说,耶和华是她的主人。她说,她将毕生敬畏于三位一体的神。她给自己取名叫,敬三。她看着的我的眼睛,充满了深情,充满了不舍,充满了眷恋。她用了她的一生书写了热爱和敬畏,而没有背叛。背叛她终生敬慕的神。

想她了。那个带着我长大的老人。想她温柔的触摸,想她温情的爱抚。那是我穷其一生,再也无法得到的爱。想她了,我似乎是闭上了我的双眼,也能描摹出那日,她离去的样子。安详的,安稳的,平静的躺在那里。任人评功过。只是想,罢了。

外婆走了,他们也把我留下了吗?留我一人独自呆在空寂的房间里。他们反锁上了门,关上了窗。他们都不允许我去的,外婆你知道吗?他们不让我送您最后一程,让您生平最深爱的孙女送您最后的一程。撩起您雪白的发际,亲吻您冰冷的额头。送您去耶和华您的主人那里。您心目中的圣殿。

微闭的眼睛,感觉着有泪欲滴下。不知道为什么,在这样的时候,这样的夜晚,为什么会想起这些。是不是我太过于想你了,还是我太过于寂寞了。才会在偶尔的时间里,偶尔的放纵着自己的心绪。让时光重新回到了我们最初相识的阶段

那样美好的日子,那样温馨的场景。是不是我们一起牵手的日子,再也回不来了呢?还是,我们的生活,我们的道路,已经走上一条,不能再折返的单行线?亲爱的,你知道吗?那已经不再是我想要的生活了。拥有的,失去的。南辕北辙,背道而驰。得到的,追求的。背离了我们最初的想法。

知道吗,你已经离我越来越远了。你所踏上的征程,在你眼里的所谓的锦绣前程,在我的心目中早已是不归路。远离着我的心,远离着我的意。我触摸着你的温度,越来越遥远。我不喜欢文字,不喜欢这样的在文字里寻求温暖。心不暖,意冰冷。那独守于一方的寂寞,早已冰冷了我脆弱的心扉。

天冷了,还是我的心冷了?凉凉的文字里浸满了深深地忧伤。知道吗?亲爱的,我并不想在这里徜徉,徘徊。点孤灯一盏,燃冷寂的空气,面对冰冷的电脑。自己对自己,自言自语,自说自话。倾诉我凉薄的心意,诉说我乏匮的爱情。在每一个没有你的夜里,等你归来。

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