死去的年华

所謂愛人，就是在早上醒來頂着微翹的發尾對你說“早”的人。

所謂愛情，就是我想陪着你走下去，而你也恰恰願意，于是開始描繪起的起屬于自己的回憶。

對于我來說，愛情更像是高跟鞋，有的人穿着可以很平穩的走很遠，而有的人不管怎麽小心翼翼也會弄傷自己..

與JF分手後，明白了諾多的道理，偶爾的小有聯系，說的也都隻是彼此身邊的朋友之類的，我明白了什麽叫最熟悉的陌生人.對于這個意料之中的結果和意料之外的迅速，有那麽一段時間的措手不及，隻是在後來慢慢淡忘的日子裏，偶爾的一個電話或是短信也僅僅是一個問候就完了，我們都已經走出了曾經讓我們刻骨銘心的沼澤，你如此， 我亦如此，有時我甚至覺得那段感情隻是一個插曲，而你也隻是個過客，這個想法每每都讓我感到很悲哀。

經過去年的一些事情，開始很多人問我喜歡什麽樣的男子。于是我也開始很努力的去想象自己未來一半的樣子，腦子裏隻能構出一幅殘像，有時跟姐聊天的時候會賭氣說要找個人來談一場平平談談的戀愛，然後平平談談的結婚，最後再平平談談的生活，每次鼓足氣的說完，又洩氣的底氣不足，自己終究是個感覺至上的人，對于不喜歡的就是不喜歡 ，别人做再多也是徒然。其實打骨子裏認定自己不會是一個很好的女朋友...做不到全心全意的付出，卻想要别人百分百的愛，無理又神經質

一直算得上是愛上蒼眷顧的人，不論是生命還生活，總是有那麽一些美好的，很多時候都對自己說要知足.。有一份在别人眼中看起來很悠閑的工作，随時都可以挽着媽媽的手，像姐妹一樣去超市，也可以把頭枕在爸爸臂上，像戀人一樣。有什麽還能幸福過這些，這麽想的時候心裏總會好過很多，對地我的家人，我想告訴他們，無論多少年，他們始終占據我心目中最重要的位置，我想要給他們旁人無法想象的愛。。

近來跟堂姐非常熱絡的聯系了起來，在所有姐妹當中，跟她最是合得來，戜許是兩個同病相連的人，有時難過的理由都是一樣的，無論開心，難過，還是無聊，都會打電話聊很久很久，話題很俗套，但是聊得很開心，我慶幸還有一個可以讓我訴說全部心事的人，在别人看來我們是瘋子，在我們看來，别人都是傻子。

這些天一直睡不好，總是做很多很多夢，半夜醒來的時候，總會孤單到想要哭，不知道寂寞該擺放在哪裏，說到底，我隻是個女孩。

我希望有人疼，有人愛，有人寵，有人包容，有人抱着我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以誇我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉着我的手，有人能給我安全。~有人喜歡帶我逛街，穿高跟鞋走累了都會有人背。~有人樂意帶我去他去的各種場合，并把我介紹給他的朋友們~ ...有人可以讓我寫一個光明正大的愛情故事，這些都是能令我撐死的幸福...

大多時候還是靜坐在電腦旁，以不同的姿态跟不同的人聊天，可以微笑，可以友好，可以玩笑，卻不帶暧昧。我知道這是我現在能做得最好的事。對某人的QQ簽名，感到很愧疚，但是明白很多東西是自己無能爲力的，絕決一點才是最好的回報，希望某人能懂，能幸福。。。隻是對那個小男孩，卻不能做到太過絕情，不能回報他想要的，又不想把他拒之千裏，就這樣看着他笑得很燦爛的臉，如果最後失望了，會是怎麽樣的難過。這個時候總覺得自己很自私很壞心眼，

無味的生活，忽略了很多東西，不安于現狀卻又說不出來生活到底應該是什麽樣子的。剛開始還會在别人問起開心嗎的時候對别人抱怨說好煩，，可是又說不明白到底在煩什麽，很多人都要說我身在福中不知福。 我把最近不安份的煩燥因子都歸于成長的代價，堅信時間最後還是會眷顧我的，可以讓我學會在悲傷裏慢慢幸福起來。也相信最後一定有人在那片陌生的叢林裏，爲我鋪墊好所有最暖的回憶.

有些事情，提起好似顯得你還在意，不提起就仿佛你是在刻意的逃避。

想對那些人說：我要謝謝你，贈我空歡喜....