再见，那残破不堪的一季流年

當我寫完這篇文字時，天光已是明亮起了。

清晨的光，清冷嶄亮，伴着絲絲寒意撲面而來，我不禁打了一個寒戰，裹緊衣裳。微閉雙眼，感觸着清涼的光帶來的細微暖意。天終于亮了，太陽也升起來了。一夜無眠，伴着頭痛，夜又是這樣過去，新的一天開始了。

輾轉反側，那漣漣心事也與升起的陽變得淡然許多了。那許許多多的事情在天亮時，終究是要面對和解決的。

聖誕節過去了，接下來的好多節日都要來了，一年也将告終了。平平淡淡的日子就這樣在看似安穩的狀态下一閃而過。回頭想想，再回頭看看，那一季流年，熱鬧卻又是那麽的殘破不堪。

我将一縷散落的頭發，繞到了耳後，涼意便順着耳朵伸到了心房。今年的冬是如此的寒冷，冷到心髒都在打顫。我忍住了悲傷，深深地呼吸，清冷清冷的空氣，我感受到了自己的軀體依稀尚存，而我的靈魂呢？我将它們一度丢失在到不了的遠方裏，颠沛流離，不允回來，我對自己又是那麽的殘忍。

許長時間，我都覺得找不到自己，緘言少語，平靜安然，沒有過多的思考，沒有過多的心情。我隻是不停地寫字，不停地惦念，不停地想念。那些思念沒有盡頭，我亦不知道思念的那頭沒有安裝接受器。

我踮起腳尖張望，我忐忑着，奢望着，這樣會不會與幸福更接近一些呢？

最近越來越喜歡聽外文歌曲了，聽不懂的靜默，看不見的蒼茫。天空變成了我失落的天堂，雲朵是我遺落在身後的神傷。我在這年年歲歲裏，踏着一條迷霧籠罩的路途，我看不到前方的路，我不知道我該去哪裏，哪裏才是我要去的地方。有許多時候，我都在迷茫，未來是什麽？未來就是變化成昨天的回憶嗎？我說，今天會成爲明天裏的回憶，你笑着，那麽就好好過好今天。如果，回憶像鋼鐵般堅硬，那麽，我該微笑還是該哭泣？如果，鋼鐵像記憶般被腐蝕，那麽我這裏是歡城還是廢墟?

我踏上迷途，永不蘇醒，我想沉睡着，埋葬着那些悲傷。而不知那些遺忘的旋律在不停地回響着，遺忘那是個遙遠的故事啊。記憶如斯，我該如何記取那殘破不堪的一季流年？還有那一片自憐自哀的流雲，宛如一張哭泣的臉，我又該如何用微笑去掩飾那些憂傷的淚水？

忽然發現，那殘留在身體裏僅剩的一些東西在迅速的抽離着。不再像從前那樣依賴藥物，依賴文字。于是，蒼白的毫無表情的，從我冰涼的指尖流下一些無關痛癢的東西，華麗的文字已經覆滅了。我厭倦了這般的卑微，厭倦了這樣的陪伴，冥冥之中那些對我來說非常重要的東西，以光的速度在變質，在腐爛。在我腳下流逝的不僅僅是青春，還有那些信仰，那些眷戀，那些希望，一個龐大的支撐，一個堅固的信仰。

這些天來接到了那麽多熟悉以及陌生的問候，驚訝之餘甚感溫暖，我微笑着對所有的人說着快樂以及祝福的話，卻無力去觸摸在心底的疼痛與傷感。我是一個多麽虛僞的女子，口口聲聲說着自己一切都好，一切尚好。可我爲什麽不能坦然的對你說，我現在不好呢？我不能說的，我不敢說啊，怕隻怕我說了，會引來你更多的關心與噓寒問暖。怕隻怕，我淤積了的悲傷就此轟然決堤。我是個渴望被溫暖的女子，可又是那麽的害怕被溫暖着，我是一個多麽虛僞的人，請你原諒我的不夠坦言。我不能說話了，代表我傷心了，難過了。你不要對我說太多的話，隻要你的一個微笑，我便很好。謝謝親愛的你們一直在我的身邊，謝謝。我不多言謝字，我的，你懂。

實然，我不是個堅強的女子，傷心了會流淚，疼痛了會哭泣。

你遇到難事了，我亦不能幫上你什麽，傾盡所有的力氣去安慰你，幫助你，無怨無悔的。可我又是那麽的在恨着自己，我的能力是那樣的有限。我努力掩埋着自己的傷，報以你微笑，我希望你看到我的時候是開心的。我把頭像換成了與博客一樣的暖笑，希望遠在天際的你，同樣感到熟悉的溫暖依舊陪在你身邊。我所能做的隻有這些，隻是默默地陪在你身邊，與你坐在一起，站在一條地平線上，祈你日日安好，夜夜安眠。

而這些，對你來說是那樣的毫不起眼，我所做的一切，對你來說是那樣的無足輕重。

平安夜與聖誕節已經過去了，在今天提及已經沒有多大意義了，可留在我心裏卻是絲絲涼意浸在心房。我守護了你年年歲歲，連同這兩個不眠之夜，期待着你能對我說句溫暖的話語，哪怕一個字的問候，哪怕隻是一個“安”字，我也會含淚歡喜。可我終究沒能等到你的隻言片語。後知後覺，你心裏記得很多你想記得的人，懷念那些曾與你一起走過的人，想着那些已經離開你的那些人。唯獨不記得那個一直陪在你身邊的女子。那麽是否等我也離開了，你才會想起我的好呢？後知後覺，待那時，知如何？不知又如何呢？我已不再關注了。

我開始讨厭過節了，最後一個祝福對哥哥說，哥哥說也祝你快樂，我的淚簌簌落下。哥，我可不可以說實話呢？我不快樂，一直都不快樂。我開始像個孩子般掩面抽泣起來。

一年已過，現在想想我們的初次見面。那春日午後的暖陽，在那長久以來的時間裏，已漸侵入心湖的低處。隻在不經意間，寒風驟起，吹皺一池平鏡，往日的碎片又開始零落滿地。現在的我依舊時不時的去思量你留下的記憶，那一場往昔浮華流年，我無能無力，也隻好任它在這個蕭然的城市上空飛灰湮滅，我睜着空洞的眼神，無可奈何的面對寒風蕭索的幽暗夜空。

其實，你不知，我一直在等那薔薇花開，我幻想着等到花開那天，你會帶着溫暖陽光在我耳邊呢喃輕語。可是，明媚的陽光卻灼傷我的雙眼，然後短暫性的失明，我已經看不到薔薇花的嬌豔，而你也不曾來過我的世界，我想着我也該患失憶。而最終，所有的等待凝結成一片空白，所有的尋覓凝結成一個問號。漫天飛舞的雪花，被我用一柄細細的裁紙刀，将它哀愁的結尾輕輕的割舍掉。這，便是我們的結尾。

你覺得你欠我的，隻因我幫過你。可是，就因爲這個你才施舍給我微笑與關心嗎？若是這樣，我是不稀罕的。你懂，我是個高傲的女子，而在你這裏我放下身段，去做你的蝴蝶，不爲别的，隻爲你安好如初。不爲别的，隻爲你身在遠方少些許孤單。不爲别的，隻爲我曾愛過。而今，我也隻能說，曾經愛過了。如果你覺得你欠我的，那麽我陪你走過你最困難的階段，待春暖花開的日子，你再還給欠我的東西，如果你喜歡這樣。

過去的我隻爲你寫字，而今的我依舊。你知，你懂，可我不知，你卻爲何總對我時冷時熱。

踮着腳尖，很累，未必就能觸摸到幸福的指尖。

哥哥說，我離開或許才能給你帶來快樂，那麽，真的是這樣嗎？我離開了，你會開心對嗎？我離開了，你就會幸福對嗎？我的離開能夠換你無負擔的開心，如果這樣你感覺心理輕松了，這樣便好。

嗯，好吧，那麽就這樣吧，我依然希望你是幸福的，快樂的，無論有沒有我的存在。不要覺得欠我的好嗎？再也不要這樣以爲，再也不要施舍給我什麽，再也不要敷衍我了。别忘了，我們都是同樣的人，有着同一高度的驕傲。

我的每一份思念都化做相思雨落入這文字間，每一分哀愁就像逆流在我身上看不見的傷痕。親愛的，當我最後一絲憧憬都消失殆盡後，那我的愛是否會化作天邊的一片雲彩陪你一起日出日落呢？我依舊是這般戀舊的人，請原諒我的不舍。請允我在說再見之前，陪你過完這個稱作“千年極寒”的冬。

長長短短，短短長長的日子如奔流的不息的長河，在這個年末裏，最後一個周末裏，寫下這樣一段心情文字，對着逝去的光年說一聲告别的話，也是我最不願說的字句：再見，再也不見。

就這樣，或許會很好。再見，那破碎不堪的一季流年。

來年，請允我一個日光燦爛的微笑。

來年，請允我一個溫暖明媚的幸福。