悲伤，我想安息

回憶倒放着泛黃的焦片流星劃過天際可我還來不及許願它已經再次被漆黑一片的天空隐去了光芒心，總是溫暖得太晚。

絲絲縷縷的關于你的記憶開始變得很淡薄。

昨晚當我寫完我要寫的一篇文字的時候，腦子裏竟然空白一片。

對于自己寫過些什麽似乎完全沒有印象。

關機，看着黑色取代熒光屏的光亮以後的暗色，我再也不想看自己寫的到底是什麽。

在一場又一場的回憶的宴會裏獨舞，四周的人在跳着浪漫的雙人舞。

是不是隻有我一個人在獨舞？

開始讨厭現在拼命敲打文字的自己，可是我的腦海被塞滿了許多本該忘記的東西。我被陷在裏面像一個溺水者一樣拼命的舞動我的軀體，可還是無可救藥的在水裏不能自救。

于是，我隻能在水裏這樣繼續觀看水裏的風景，知道窒息死亡爲止。

時間，逃離的速度真快。

在時間的深處，我還可以清晰的看見許多事情，許多已經開始模糊的樣子。

所有開始泛黃的往事以一種微笑的姿态對我示威。

也是，它們就像我說的，終究是一場宿命，哪怕我并不是一個願意接受的人。

某個晚上，一整晚都活在一個與你有關的夢境裏。

醒來的時候夢還很清晰，可如今已經忘記得徹底。

我想，應該我寫了太多關于你的文字了。不然，我怎麽會記得一個人這麽的久。

并不是我的記憶有多深，隻是我把所有刻畫得太深罷了。

在某個地方，我發現自己曾經的文章被删除了大半。

看着自己曾經的心情失去了蹤影，哪怕自己曾經不看，但心裏還是有一種刺痛。

憂傷與孤獨失去了原有的舞台。

也許真的如一些人所說，人走茶終是會涼。

難過的嘶喊還是劃破了藍藍的天空，爲天空籠罩了一層塗抹般的暗灰色。

陽光似乎想用強大的力量穿透如此龐大面積的黑暗，把過去想要隐藏的往事讓我在驚慌失措的時候抖擻。

我用了最後的絕望對他說，你盡管用你的塗改液去删改我的過往，既然你喜歡，我願意當一個旁觀者，但是我也有權利閉上我的眼睛，不再看你在舞台上的表演。

他隻回了我一句話：你還真無聊。

我說：我無聊總比你老做讓人痛恨的事情要來得好。

這是一條尾巴的終點。

我無法禁止他對我說話，就像他不能禁止我與他的對話同樣一般的公平。

隻是我們都矛盾的做着這一切。明明不想與對方說話，卻還是要添加一些荒涼的對話。

也許，我們都不該再在乎那些本就不該在乎的事情，做一個沉默的收兵，來了解這一場無畏的戰争。

那一夜，我在半夜三點朦胧地醒了過來。

夢裏夢外布滿哀傷，把我所有潛伏的不安把我推向清醒。

當我想要記清我夢裏的情景的時候，湧向我腦海裏的模糊記憶瞬間失去了蹤影。

擡起沉重的眼皮，在床上輾轉反側。

漸漸的扯高嘴角，強行給這一晚的哀傷披上一件華麗的禮服。

夜色深深的滲入我的内心。

在這黑色吞噬一片的床上，讓這一種傷感無邊無際的蔓延。

蜷縮着的身軀，讓午夜陷入回憶的旋渦裏綿延所有的疼痛。

這一場午夜的罹難，我在這一場罹難裏拼命的掙紮。

曾經的好友對我說，他曾經送給我的生日禮物将會是他幸福的挽留。

爲了那一樣在他眼裏看似很珍貴的東西，耍盡腦子裏所有可以動用的細胞。

我開始爲我曾經有過這樣的朋友而感到羞恥。

于是，我輕輕的，用沉重的手指拉動着鼠标。

他的名字，終是以我的黑名單爲歸屬。

這于我而言，是一種無法言談的沉痛。

這夏夜，深得完全看不見底。

疼痛何時沉澱得如此之深？

難道除了要把我傷害得徹底，除了當這樣一個無形的殺手，他再也沒有别的目的？

淌開的房門被微弱的光線穿越，我看見灰塵在光線底下輕輕的起舞。

把手機開機，看見妹妹給我傳來的短信。

她問我怎麽還不過去，她對我說她的生日快到了要我給她送生日禮物。

北京時間11：30分。這妞，我暗暗的責罵，她那邊已經是淩晨3點多了，竟然又成了夜貓子。

我的氣息開始沒有那般的死沉。屋子裏的生靈氣息感覺又向旺盛移動了一小步。

本來想跟妹妹說說我最近發生的事情，想起妹妹回來的那段日子，她是知道我身邊發生的這些事情的。

手指停在鍵盤上竟然無法對按鍵施力。

也許，這朵盛放在手指上的繁花也是該到了枯萎的時候了。

笑了笑，又把手機關機。

停在那個隻有他一個人知道的博客頁面裏。這是一個很久沒有更新的博客，我在以一種消失的姿态活在這個世界。

不止一次的告訴自己，如果我的消失能讓他快樂，那麽我願意一直的維持着這個姿态。哪怕要用永遠去維持。

想到永遠，心又被楸緊。

愛你已經快要把我自己耗盡。

請原諒我日漸淺薄的能量。愛你，我已經在耗損自己所剩不多的力氣。

看着博客過去的文字，一字一句都讓我生疼。

一年，我有多少個一年？

我要讓這裏沉寂多少個一年？

活在過去，也許隻有這樣才能忽略未來。

掩飾。

我學會了掩飾我自己的情緒。

當我還在難過的時候，YO又給我發來了信息。

他說，既然我那麽自私的要保存那份生日禮物，那麽，就留給我陪葬吧。

看到最後，我的目光停留在“陪葬”兩個字上面定格。

陪葬，我開始掙紮。

我是不是該把這份友誼的過去也放棄，去找這個我一直在遠離的人，拜托他幫我把這份禮物還給YO。

我思想的波濤洶湧在安靜的外表下得到了掩飾。

YO不知道我最新的想法，他還在那頭繼續的咒罵。

他說，難怪大家都說我這個人喜歡搞小動作。我不知道他說到最後這個小動作指的是什麽，也從來沒有聽任何人說過我喜歡搞小動作。但他這麽說，我想和他送給我的那份禮物脫離不了關系。

我心裏實在很難去平衡，既然想過要我取回，那當時爲什麽要送給我呢？

他似乎清楚我想不明白他說的“搞小動作”是什麽意思，于是更詳盡的補充：你這個人真虛僞得可以，不明白我爲什麽說你喜歡搞小動作吧？那我告訴你。當初送給你的時候你怎麽也不願意要。好了，現在要你還給我你卻又默不哼聲。你說，你虛僞嗎？

我還是保持了原有的沉默。但是我的心裏想要反駁：那爲什麽不換個方向想。我當初不願意接受的時候他硬要擠給我。我10月生日，現在已經是第二年的6月了，時隔8個月的今天竟然又要求我拿回去。我根本已經拿不出來了。

說盡也隻是一樣虛拟的東西，我想不懂它到底有什麽力量可以把我過去以爲堅不可摧的友情毀塌得一無所有。

深藏的難過又一次無法壓抑的晾曬在太陽底下，一覽無遺。

盡管我已經閉上眼睛故意不去想那些傷人的話，可是這些話的火力實在太大，被灼傷的傷口在太陽底下刺辣辣的疼。

YO，你知道，你把我們的友誼銷毀得這麽的徹底。你知道，不是我放棄了你，是你遺棄了我們的曾經，切斷了我們的未來。

淡淡的倦倚在眼簾，疲憊感開始朝我洶湧。

輾轉于諸多的思緒間，淪陷。

遍布哀傷的惆怅，染得這個房間的氣息也是如此的疼痛。

每吸進一口，心的傷痕就多了一道口。

該休息了，可在疲憊間不管如何也安靜不下來，導緻一直無法入夢。

我要遠離他的世界，我要當一條與他同起點相反方向的射線。

那一點，隻是回憶。在我決定要離開的時候，就注了再不能回頭。

我沒有曲線所擁有的拐彎功能，所以，我們注定相離永遠。

字寫到這裏的時候，朋友說我的這種想法隻是一廂情願。

疑惑地挑高眉目。

朋友說，現在我就像一個欠債者，身上還擁有着别人想追的債。那誰願意和我當兩條不同方向的射線呢？

最後的結論是，我和YO隻能是兩條同方向的線，除非我把他送給我的東西拱手還出來。

聽着她說的話，我不得不再次陷入沉思。

友情，走到了這一步是不是那麽的諷刺？

在他找我的地方，把他的名字拉出了還沒有習慣他存在的黑名單。

在發言框裏碼下了長長的字。

心，很痛。我已經不知道說什麽了，想不到這個地方最後給了我那麽多的失望以後，連你也要這樣子對我。

YO，我們認識已經兩年多了，就在這裏認識的。而最後給我的留言，竟然是讓我抱着你送給我的生日禮物陪葬。呵呵，理由就這麽簡單，就是因爲我不把你送給我的生日禮物還給你。

YO，我們認識這麽久了，你現在說我自私？那麽，要不要我數一數我們一直以來的事情讓你清晰的回憶一下我對你做過什麽是自私的了？

你不覺得你在找借口要我拿回那樣禮物麽？你想這麽多借口，你想這麽多後果，你不覺得自己很虛僞嗎？

從你不間斷的爲了那份對我來說除了意義沒有任何價值的東西而罵我開始，我已經決定不再理你了。那是你送給我的禮物，你送我的時候我拼命推托。我還給你你又送過來。我們重複這樣的動作好幾次，到了最後你把我拉黑了。最後呢？你對我說當初給我的時候我又不要，現在要我拿回來我又不給。那我也想問你，當初我不要的時候你爲什麽硬要擠給我？我現在不能還給你了，你又非要我要。

可是，寫完以後我隻能保存在草稿箱裏無法點擊發送鍵。

也許習慣了沉默所以就再也發不出任何的聲音。

那就讓我當一個啞巴。一個在鍵盤上失聲的啞巴。

你本是我夢中的一根浮草但是到後來你卻變成了一顆會把我絆在水底的水草讓我浸泡在這痛苦的河水底下永不超生