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生命中,是谁在导演自己

发布时间:2011-07-29 04:15:06

分类:伤感文章发布者:箴言

等待,不是爲了你能回來。

隻是給自己找一個借口不離開。

循着記憶走過的路,回頭走遍許許多多的網站,可最終還是無法找到過去因爲想要寫你而留下的痕迹。也許,我忘記曾經寫文章所用的名字,也許我忘記了曾經寫過的文章的标題。總而言之,我忘記了我們不該分離得這麽的徹底。

躲在時光的背後,我願意一直活在這裏。起碼這段日子你還沒有完全的離開我的世界。哪怕你再忙,總不忘催促我要好好照顧自己。哪怕你再忙,我生病了你也不忘按照我告訴你醫生所給的提示督促我吃藥。那份感動,也許可以讓我一直活在過去也心甘情願。

午後的陽光細碎地透過沙紙窗簾,那一地的溫暖仿佛能把人傳送到到過去的一樣。然而太陽挂在藍白的天空上仍然能讓我感受到無止境的寂寞。也許,一切皆是注定。

仍然不願意放棄自己想要保存的回憶,哪怕這些回憶已經被我在許多日記上泛泛而談,我仍舊是不厭其煩。那份眺望未來的喜悅,似乎成了一種固執的等待在每一天裏頭飄忽。

很多時候我安靜的坐在電腦前,在記事本上重複的做着相同的動作。把一行文字敲打上去,然後又逐個字逐個字的删減。這樣的重複,隻能映襯心海的空防。說要防備,其實一直在穿透。

不知道什麽時候開始,我的文字被我染上了傷感的氣息。似乎少了那樣的氣息,我再也很難去寫字。啊SI對我說,他剛認識的時候很明顯的感覺到我的文字和現在的不一樣。我細細的翻閱我自己寫過的文字,心裏思索着讓我改變的因素。也許,我開始習慣在屏幕前表露自己的那些傷痕累累。

我的文字,終于被一個不該看見的人發現。我不知道他是怎麽把我認出來的,畢竟我這裏的名字和一切資料都讓人無法聯想到另外一個我。可是當他給我留言對我說出他的一些質疑的時候,我的心還是無法躲避的被楸痛了一下。

他說,我們之間的差距誰都可以看得出來。

他說,我的喜歡不過是一種幼稚的小孩子玩家家的遊戲。

他說,當我一個人在這個他并不知道我存在的地方說着喜歡他的話的時候,那隻是一種無聊。

……他再往下說的話我已經不想再看了。因爲這些話無非就是一些要插向我的細針,針針入心。似乎不把我置之死地不罷休一樣。

陽光随着時間的流逝逐漸沉落,它再也不像初時一般的張狂。這樣的淡漠反而讓人無所适從。想起那時候他對我說,如果我覺得心裏疼的話,那麽就要學會從容淡漠。哪怕疼,也要藏在心裏。把别人看不見的疼藏得越深越好,也許有一天連自己都會以爲自己真的不疼了。

他對我說這些話的時候我可以聽出憐憫的語氣。那時候我總覺得他自以爲是。他以爲我在喜歡另外一個在他眼裏十分優秀的男孩。雖然我每一次都在否認,可是他還是那樣堅持一頭熱的給我安慰。那時候的我,真有種哭笑不得的感觸。

揚起手心錯亂複雜的掌紋,用眼神示意他看向我的掌心。在他滿臉布滿疑惑的時候,我告訴他這隻掌心裏将來添加了誰進去,我們誰都看不清。但是我自己希望,這裏會有我想要有的人,而不是你在那裏一邊熱的說誰誰就會住在這裏。然後他看着我的臉,輕輕的笑了起來。那一次,他沒有再說那個他以爲我喜歡的人,這樣的話題中斷,我心裏的高興估計他永遠都看不透。

這個夏日,我随着風恣然起舞。讓快樂,伴随着風聲歌唱。

夕陽西下。柔和的霞光輕輕的穿透藍色的玻璃披散在我身上。閉上眼睛深深的吸了一口氣,雖然還有些悶熱,但有種身處煦色韶光一般的心境。這是活在回憶裏的好處。

我在生命的白紙上塗抹了一個又一個的夢,那些夢境終于被他留言時對我所說的話狠狠的戳破。

我終于明白:夢,可以因某人而幻,也可以因某人而滅。

這一夜,哪怕是一場美麗的謊言也已成爲過去。我看見他的臉離我越來越遠,我伸出手想要捉住,翻開手心卻隻有透明的空氣。

也許我們倆真的如你所說,一直都是兩個世界的人。

目光穿越時光的洪流,飄然回到過去。

你說,會願意三個人住一個房子的人,真的很傻。那時候我說的是友情,而你說的是愛情。所以在你的眼裏,我一直都傻得無藥可救。

我回答你說的三人同房的時候笑着看你的臉。然後自豪的說:這個房子最後所有的人都會離開,隻剩下我一個人可以堅持到最後。我說,這是一個耐力的比賽。

你開始對我說你讨厭擁擠,就像你讨厭擠公共汽車一樣。

快樂走在痛苦背後,就像在火堆裏被燒毀的屍體,一堆殘骸般的記憶,在無風的房間裏鋪了滿滿一層的塵埃。我連它們最後的溫度都感受不到,這冰冷似乎已經失去了所有的呼吸一樣,死寂。

我曾經對你說過,我要忘記其實很簡單。但是我并不知道原來忘記你沒有想象中的灑脫。

難以割舍,是我此刻的緻命傷。

我的文字,開始變得很廉價。它在靈魂的脫軌下泛濫成災,就像眼淚一樣,流多了就沒有人在乎。可是文字,也像眼淚一樣,想要發洩的時候不管自己怎麽去克制,去壓制,最終還是傾瀉而出。

我們之間有着無法抽空的差距。你永遠也不了解我是用怎樣的心情去寫一些會讓我十分疲憊不堪的文字。然而,你卻比我更能了解蝴碟想要飛過滄海的絕望。

你說,跨越網絡與現實的距離終是一隻蝴蝶想要飛過滄海一般,哪怕真的拼盡自己身上所有的力氣去撲打着翅膀想要飛過滄海直達到彼岸,那也不過是徒勞一場。

我的眼神還一直在終點的位置上張望,我說過,割舍不斷是我此刻的緻命傷。因此,我注定要獨自蹒跚在這讓人難離的終點。

我曾經取笑,說你這個人總是憂猶寡斷。可到了最後,你竟然比我要灑脫得多。

我以爲你總會回頭,或者停步不前。可你的步伐堅定不容質疑的肯定,你的方向直走想與我逆行的彼岸。是的,你讓我永遠記住了你離開的背。那種冷漠在我的心裏深深的烙下了印記。

眼中隻有水霧霭霭,我告訴自己不要哭,不要哭。可最終眼淚還是溢除了眼眶,心,一下子潰不成軍,零碎不堪。

我的指尖在燈光下又滲入了憂傷。文字,再次被泡在傷感裏無法自拔。

要寫下去的時候,我在心裏暗暗的告訴自己要寫些明媚的文字,我要續寫過去的自己。可寫到後來我才發現,我的文字又陷落在那些逝去的流年裏,如輪船逐漸被水侵占、沉淪一般無力。

你在熙熙攘攘的人海中轉身的身影還是無法模糊地清晰。

懷揣着憂長的寂寞,歎息。

眼前模糊的蒼白,生命被漸漸的抽離我的身體。你,還會在乎?

在你的眼裏我是不是就隻是一件不能牽涉感情的虛拟商品,對你來說隻有價值和利益的關系。每每想到這裏,雖然我不願意接受,可這卻是大半的事實。

我們之間咫尺天涯的距離,是不是已經注定了的悲哀。記得你曾說過,我永遠不明白這種距離的強硬性是多麽的堅不可摧。記得你曾說過這樣的離别是多麽輕易的讓人容易接受,并且理所當然。然而我卻一直都接受不了,所以你說我的思想一直都不成熟。是的,我甯願當一個幼稚的人。

六月,一朵記憶裏盛開的花,依舊妖豔。

文字,在我的心裏,悠然起舞。

流離,失所。

我終于還是失去了所有可以停留的港灣。

你,又讓我回歸一個流浪者的身份。

撿拾一片飄落的葉子,它們每一片葉子總是不會重複。然而,我卻在每一片葉子上跳着同樣的舞。

宿命。

等待,不是为了你能回来

只是给自己找一个借口不离开。

循着记忆走过的路,回头走遍许许多多的网站,可最终还是无法找到过去因为想要写你而留下的痕迹。也许,我忘记曾经写文章所用的名字,也许我忘记了曾经写过的文章的标题。总而言之,我忘记了我们不该分离得这么的彻底

躲在时光的背后,我愿意一直活在这里。起码这段日子你还没有完全的离开我的世界。哪怕你再忙,总不忘催促我要好好照顾自己。哪怕你再忙,我生病了你也不忘按照我告诉你医生给的提示督促我吃药。那份感动,也许可以让我一直活在过去也心甘情愿。

午后的阳光细碎地透过沙纸窗帘,那一地的温暖仿佛能把人传送到到过去的一样。然而太阳挂在蓝白的天空上仍然能让我感受到无止境的寂寞。也许,一切皆是注定。

仍然不愿意放弃自己想要保存的回忆,哪怕这些回忆已经被我在许多日记上泛泛而谈,我仍旧是不厌其烦。那份眺望未来的喜悦,似乎成了一种固执的等待在每一天里头飘忽。

很多时候我安静坐在电脑前,在记事本上重复的做着相同的动作。把一行文字敲打上去,然后又逐个字逐个字的删减。这样的重复,只能映衬心海的空防。说要防备,其实一直在穿透。

不知道什么时候开始,我的文字被我染上了伤感的气息。似乎少了那样的气息,我再也很难去写字。啊SI对我说,他刚认识的时候很明显的感觉到我的文字和现在的不一样。我细细的翻阅我自己写过的文字,心里思索着让我改变的因素。也许,我开始习惯在屏幕前表露自己的那些伤痕累累。

我的文字,终于被一个不该看见的人发现。我不知道他是怎么把我认出来的,毕竟我这里的名字和一切资料都让人无法联想到另外一个我。可是当他给我留言对我说出他的一些质疑的时候,我的心还是无法躲避的被楸痛了一下。

他说,我们之间的差距谁都可以看得出来。

他说,我的喜欢不过是一种幼稚的小孩子玩家家的游戏。

他说,当我一个人在这个他并不知道我存在的地方说着喜欢他的话的时候,那只是一种无聊。

……他再往下说的话我已经不想再看了。因为这些话无非就是一些要插向我的细针,针针入心。似乎不把我置之死地不罢休一样。

阳光随着时间的流逝逐渐沉落,它再也不像初时一般的张狂。这样的淡漠反而让人无所适从。想起那时候他对我说,如果我觉得心里疼的话,那么就要学会从容淡漠。哪怕疼,也要藏在心里。把别人看不见的疼藏得越深越好,也许有一天连自己都会以为自己真的不疼了。

他对我说这些话的时候我可以听出怜悯的语气。那时候我总觉得他自以为是。他以为我在喜欢另外一个在他眼里十分优秀的男孩虽然我每一次都在否认,可是他还是那样坚持一头热的给我安慰。那时候的我,真有种哭笑不得的感触。

扬起手心错乱复杂的掌纹,用眼神示意他看向我的掌心。在他满脸布满疑惑的时候,我告诉他这只掌心里将来添加了谁进去,我们谁都看不清。但是我自己希望,这里会有我想要有的人,而不是你在那里一边热的说谁谁就会住在这里。然后他看着我的脸,轻轻的笑了起来。那一次,他没有再说那个他以为我喜欢的人,这样的话题中断,我心里的高兴估计他永远都看不透

这个夏日,我随着风恣然起舞。让快乐,伴随着风声歌唱。

夕阳西下。柔和的霞光轻轻的穿透蓝色的玻璃披散在我身上。闭上眼睛深深的吸了一口气,虽然还有些闷热,但有种身处煦色韶光一般的心境。这是活在回忆里的好处

我在生命的白纸上涂抹了一个又一个的梦,那些梦境终于被他留言时对我所说的话狠狠的戳破。

我终于明白:梦,可以因某人而幻,也可以因某人而灭。

这一夜,哪怕是一场美丽的谎言也已成为过去。我看见他的脸离我越来越远,我伸出手想要捉住,翻开手心却只有透明空气

也许我们俩真的如你所说,一直都是两个世界的人。

目光穿越时光的洪流,飘然回到过去。

你说,会愿意三个人住一个房子的人,真的很傻。那时候我说的是友情,而你说的是爱情。所以在你的眼里,我一直都傻得无药可救。

回答你说的三人同房的时候笑着看你的脸。然后自豪的说:这个房子最后所有的人都会离开,只剩下我一个人可以坚持到最后。我说,这是一个耐力的比赛。

你开始对我说你讨厌拥挤,就像你讨厌挤公共汽车一样。

快乐走在痛苦背后,就像在火堆里被烧毁的尸体,一堆残骸般的记忆,在无风的房间里铺了满满一层的尘埃。我连它们最后的温度都感受不到,这冰冷似乎已经失去了所有的呼吸一样,死寂。

我曾经对你说过,我要忘记其实很简单。但是我并不知道原来忘记你没有想象中的洒脱。

难以割舍,是我此刻的致命伤。

我的文字,开始变得很廉价。它在灵魂的脱轨下泛滥成灾,就像眼泪一样,流多了就没有人在乎。可是文字,也像眼泪一样,想要发泄的时候不管自己怎么去克制,去压制,最终还是倾泻而出。

我们之间有着无法抽空的差距。你永远也不了解我是用怎样的心情去写一些会让我十分疲惫不堪的文字。然而,你却比我更能了解蝴碟想要飞过沧海的绝望。

你说,跨越网络与现实的距离终是一只蝴蝶想要飞过沧海一般,哪怕真的拼尽自己身上所有的力气去扑打着翅膀想要飞过沧海直达到彼岸,那也不过是徒劳一场。

我的眼神还一直在终点位置上张望,我说过,割舍不断是我此刻的致命伤。因此,我注定要独自蹒跚在这让人难离的终点。

我曾经取笑,说你这个人总是忧犹寡断。可到了最后,你竟然比我要洒脱得多。

我以为你总会回头,或者停步不前。可你的步伐坚定不容质疑的肯定,你的方向直走想与我逆行的彼岸。是的,你让我永远记住了你离开的背。那种冷漠在我的心里深深的烙下了印记。

眼中只有水雾霭霭,我告诉自己不要哭,不要哭。可最终眼泪还是溢除了眼眶,心,一下子溃不成军,零碎不堪。

我的指尖在灯光下又渗入了忧伤。文字,再次被泡在伤感里无法自拔。

要写下去的时候,我在心里暗暗的告诉自己要写些明媚的文字,我要续写过去的自己。可写到后来我才发现,我的文字又陷落在那些逝去的流年里,如轮船逐渐被水侵占、沉沦一般无力。

你在熙熙攘攘的人海中转身的身影还是无法模糊地清晰。

怀揣着忧长的寂寞,叹息。

眼前模糊的苍白,生命被渐渐的抽离我的身体。你,还会在乎?

在你的眼里我是不是就只是一件不能牵涉感情的虚拟商品,对你来说只有价值和利益的关系。每每想到这里,虽然我不愿意接受,可这却是大半的事实。

我们之间咫尺天涯的距离,是不是已经注定了的悲哀。记得你曾说过,我永远不明白这种距离的强硬性是多么的坚不可摧。记得你曾说过这样的离别是多么轻易的让人容易接受,并且理所当然。然而我却一直都接受不了,所以你说我的思想一直都不成熟。是的,我宁愿当一个幼稚的人。

六月,一朵记忆里盛开的花,依旧妖艳。

文字,在我的心里,悠然起舞。

流离,失所。

我终于还是失去了所有可以停留的港湾。

你,又让我回归一个流浪者的身份。

捡拾一片飘落的叶子,它们每一片叶子总是不会重复。然而,我却在每一片叶子上跳着同样的舞。

宿命。

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