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忆。别样年华里的邂逅

发布时间:2011-08-26 02:28:15

分类:伤感文章发布者:森浓有荒

自認爲的别樣年華裏,我第一個認識的人是你,沒想到最後一眼送我離開的人,還是你。

----題記

做夢,一個夢醒之後,常常會把心裏覺得早已被時光機鎖住的東西,本以爲早沉入了心中的那片海,有時想撈,也不見得撈得起來,而在此時全部記起了。每個東西都是有正反面的,像是我喜歡做夢,因爲夢或許帶自己進來到一個不一樣的空間,突然記得了不應該被遺忘的人和事;同樣,好不容易像是失憶了,那些事終于不再記起,竟也在一個夢的提醒下,如泉水一下子噴出,痛楚難擋。

别樣年華,就叫這個吧。那段慢慢走進青春的日子,不再屬于小孩子的年紀,接受青春到來的年紀,最美好的花季時光,那時的我們應該是最陽光了,享受青春,活躍,敏感的友情,青澀的純純愛情的萌芽.....可我呢,細細回想,那些悔恨的曾經,上一秒過了,水不能倒流,我希望重來的是無數個上一秒。

總是在幻想時勾出真正想要的藍圖,但知道,隻是幻想。

如果真的時間可以倒流的話,希望後退到我認識你的那一秒?

那年夏天,帶着對新希望的憧憬,走進了離未來高一步的這扇門。排着隊,說說鬧鬧的等着這一次所謂夏令營的引導者,也不知道是什麽時候你已站到了,我們這片人群前,你笑笑,初見燦爛的笑容,你輝輝手,告訴我們,要跟着你走就好了;同樣也意味着你就是所謂的引導者。

那時的記憶其實早已零零散散,模糊不清,隻是那些話還回蕩在心的一層:

感覺你是個有些幽默細胞的人吧,在給我們講校規的時候,總是時不時的用幽默的語調,講上一個也不知道是真還是假的故事,常常讓我們突發的笑着;還是就是英語課,也是一個笑點場,教英語的都是這樣嗎,記得第一節課,開課開始你就開始了英語語言大作站,總之我們知道,不知道的你都用上,最後我們變得啞口無言,隻剩驚歎;你說你是個不輕易發飙,但如果誰真的做得不好,你會發飙,發得很厲害的。很榮幸,我們是不是挺乖的,那段短暫的日子,我們和平共處。

而那一鼓勵的笑顔,卻讓我銘記。記得學校講:在進學之際,需要搞一個演講會。也不知道别的班是怎麽辦的,而你卻說:我們班先自個辦一個好了,我們自個選,選出來的再去參加大會。你給我們每個人一機會,與之同時也賜給我的是一抹勇氣。

誰都沒有想到,你在看過之後,評價說,你說:我覺得,越越寫得不錯,要不我們請她上來演講一遍。此刻全班的人都看着我,我的頭腦怎麽了,我是不是聽錯了,我擡頭看看你,你朝着我笑笑,還鼓掌了呢。不要說什麽演講,其實我連上講台幫着寫東西也害怕,基本上沒有過,而那天是什麽了,自己也不知道是怎麽走向講台的,如何開始,講時一定回蕩在耳邊的是那顫動的聲音吧...記得的是,講台下,站着的你,臉上一直凝聚這燦爛的,肯定的,鼓勵的笑容,一直到結束走下講台的那一刻。

夏令營的時間不是太長,與你同在的時間不是太長,但是那一段時間是别樣年華裏最快樂。

經過了多長時間,兩年,整整兩年,兩年是多久呢?兩年後,還是在那間教室,還是有你,有我。可是現在算得上是物是人非呢?不用問也是知道答案的吧。

是人在成長,還是這是一種認知的看法。看似不再是當初的樣子,沒有對小學生那種燦爛的笑了,也許我們都長大了,再過一年進入下一個台階,需要的是更多的勤奮,而你投射的目光不再是燦爛,而是加油,努力...

在兩年後,果然進一步的認識了你,特别是你說你是個很嚴厲的,特别是對于你所謂的教學工作上,記得一次我們讓你失望,你真是狠狠的,我吓得一雙手,一顆心都在顫顫的發抖,你看見我,你狠狠的說:你,你抖什麽啊,馬上停止。我真的吓着了,不過我知道的你是氣頭上呢;而對于,那樣一個集體,你真的就是一個特别好的領頭人,你總是對我們那麽的一視同仁,感覺就是和别人的看法不一樣,對我也是,每當我怎麽了,總是嚴厲的糾正我,目光從不屬于同情,或者是别的什麽;在學習和課外的生活,你就像判若兩人一樣,感覺公私分明。

而我,我卻在兩年間流失了什麽,我自己也不想去綜合了,我不斷地在說累,爲什麽變的這麽累啊,那些好好學生怎麽不覺得累啊,她們甚至于回到家,還開着電腦打遊戲呢?而自己呢,笨鳥先飛,可看着大家一起嬉戲,還是忘記了這個詞的意義,常常感到疲累,都說如果全身心在一件事上是不會累的,也許吧,隻是我不知道自己是從什麽時候開始變成這樣的。

那時,兩年後的那時,到了那時是最累的時候,你們說熬過了那時也許就好了。可我,我還是抵禦不了,我所感覺的那種累;做錯什麽是一定的,每個人都有被罵的經曆,其實來自于一種在意。我就是這樣,當别人不管我,我覺得我是另類的,可是别人一管自己,那麽的嚴格,爲什麽我常常看似比其他人要犯的錯誤多得多,一而再再而三,可能原本就是這樣吧,可當時的我,更多的以爲是一種不一樣的看法。我累了,我想逃,不止一次;我也曾不斷地想這一年會很快的過去吧,我是多想快點看到我想不到的那一幕結局。

這一條路,有多少的人想過退縮,有哪些人退縮了,不過還是有更多的人,多出幾倍的人,他們選擇了堅持,即使他們是差的。可自己,自己就慢慢的迷失了,成了所謂的差的,最差的。我本想着,這樣下去又能給自己帶來什麽呢,所以我才會選擇前者吧。

是的,我退縮了,我毅然絕然的選擇了回家,我是個怎樣的人,從來不計後果的人對嗎?當時的自己可曾想到今天的悔恨。我清晰的記得,你那天從學校追我追到馬路,你說,你希望我留下來,不要否決自己,留下來繼續努力,如果累了,就當是聽聽也行。你說,你從來沒有爲了,一個不想上學的人,付出這麽大的努力。你對我還沒有絕望。你說,如果我覺得這次丢臉了,你會幫我去圓這個場。你說...

其實,你知道嗎,我都知道,我都聽見了,真的都聽見了;可連我自己也不知道,我是讨厭那别樣的目光,還是自己真的瘋了,又去又回,我終究還是選擇了前者,終究會充滿悔恨的一條路。

直至多久以後,這一切才會真正的被撫平,我不敢再記起你,也許是我怕記起我離開的那一天,我自己就那樣一棒棒的打着自己吧,傷口當時沒有什麽感覺,而在很久很久之後,又開始撕心裂肺的痛,不敢去觸摸,也不知道什麽時候才會愈合,我知道,打得好重,即使愈合了,烙印也會一直都在。

夢裏,還在那間教室,還在那個位置,那是離講台,離出門最近的位置,是你特意爲我安排的,我知道。夢裏,你正要發試卷,輕輕的,拿着試卷走向第一張位置的我。

重複回想夢的這一部分;又想起那天的那個夢裏,看見她給自己解題的畫面,感覺一陣酸楚.....

自认为的别样年华里,我第一个认识的人是你,没想到最后一眼送我离开的人,还是你。

----题记

做梦,一个梦醒之后,常常会把心里觉得早已被时光机锁住的东西,本以为早沉入了心中的那片海,有时想捞,也不见得捞得起来,而在此时全部记起了。每个东西都是有正反面的,像是我喜欢做梦,因为梦或许带自己进来到一个不一样的空间,突然记得了应该遗忘的人和事;同样,好不容易像是失忆了,那些事终于不再记起,竟也在一个梦的提醒下,如泉水一下子喷出,痛楚难挡。

别样年华,就叫这个吧。那段慢慢走进青春的日子,不再属于小孩子的年纪,接受青春到来的年纪,最美好的花季时光,那时的我们应该是最阳光了,享受青春,活跃,敏感的友情,青涩的纯纯爱情的萌芽.....可我呢,细细回想,那些悔恨的曾经,上一秒过了,水不能倒流,我希望重来的是无数个上一秒。

是在幻想时勾出真正想要的蓝图,但知道,只是幻想。

如果真的时间可以倒流的话,希望后退到我认识你的那一秒?

那年夏天,带着对新希望的憧憬,走进了离未来高一步的这扇门。排着队,说说闹闹的等着这一次所谓夏令营的引导者,也不知道什么时候你已站到了,我们这片人群前,你笑笑,初见灿烂的笑容,你辉辉手,告诉我们,要跟着你走好了;同样也意味着你就是所谓的引导者。

那时的记忆其实早已零零散散,模糊不清,只是那些话还回荡在心的一层:

感觉你是个有些幽默细胞的人吧,在给我们讲校规的时候,总是时不时的用幽默的语调,讲上一个也不知道是真还是假的故事,常常让我们突发的笑着;还是就是英语课,也是一个笑点场,教英语的都是这样吗,记得第一节课,开课开始你就开始了英语语言大作站,总之我们知道,不知道的你都用上,最后我们变得哑口无言,只剩惊叹;你说你是个不轻易发飙,但如果谁真的做得不好,你会发飙,发得很厉害的。很荣幸,我们是不是挺乖的,那段短暂的日子,我们和平共处。

而那一鼓励的笑颜,却让我铭记。记得学校讲:在进学之际,需要搞一个演讲会。也不知道别的班是怎么办的,而你却说:我们班先自个办一个好了,我们自个选,选出来的再去参加大会。你给我们每个人一机会,与之同时也赐给我的是一抹勇气。

谁都没有想到,你在看过之后,评价说,你说:我觉得,越越写得不错,要不们请她上来演讲一遍。此刻全班的人都看着我,我的头脑怎么了,我是不是听错了,我抬头看看你,你朝着我笑笑,还鼓掌了呢。不要说什么演讲,其实我连上讲台帮着写东西也害怕,基本上没有过,而那天是什么了,自己也不知道是怎么走向讲台的,如何开始,讲时一定回荡在耳边的是那颤动的声音吧...记得的是,讲台下,站着的你,脸上一直凝聚这灿烂的,肯定的,鼓励的笑容,一直到结束走下讲台的那一刻。

夏令营的时间不是太长,与你同在的时间不是太长,但是那一段时间是别样年华里最快乐。

经过了多长时间,两年,整整两年,两年是多久呢?两年后,还是在那间教室,还是有你,有我。可是现在算得上是物是人非呢?不用问也是知道答案的吧。

是人在成长,还是这是一种认知的看法。看似不再是当初的样子,没有对小学生那种灿烂的笑了,也许我们都长大了,再过一年进入下一个台阶,需要的是更多的勤奋,而你投射的目光不再是灿烂,而是加油,努力...

在两年后,果然进一步的认识了你,特别是你说你是个很严厉的,特别是对于你所谓的教学工作上,记得一次我们让你失望你真是狠狠的,我吓得一双手,一颗心都在颤颤的发抖,你看见我,你狠狠的说:你,你抖什么啊,马上停止。我真的吓着了,不过我知道的你是气头上呢;而对于,那样一个集体,你真的就是一个特别好的领头人,你总是对我们那么的一视同仁,感觉就是和别人的看法不一样,对我也是,每当我怎么了,总是严厉的纠正我,目光从不属于同情,或者是别的什么;在学习和课外的生活,你就像判若两人一样,感觉公私分明。

而我,我却在两年间流失了什么,我自己也不想去综合了,我不断地在说累,为什么变的这么累啊,那些好好学生怎么不觉得累啊,她们甚至于回到家,还开着电脑打游戏呢?而自己呢,笨鸟先飞,可看着大家一起嬉戏,还是忘记了这个词的意义,常常感到疲累,都说如果全身心在一件事上是不会累的,也许吧,只是我不知道自己是从什么时候开始变成这样的。

那时,两年后的那时,到了那时是最累的时候,你们说熬过了那时也许就好了。可我,我还是抵御不了,我所感觉的那种累;做错什么是一定的,每个人都有被骂的经历,其实来自于一种在意。我就是这样,当别人不管我,我觉得我是另类的,可是别人一管自己,那么的严格,为什么我常常看似比其他人要犯的错误多得多,一而再再而三,可能原本就是这样吧,可当时的我,更多的以为是一种不一样的看法。我累了,我想逃,不止一次;我也曾不断地想这一年会快的过去吧,我是多想快点看到我想不到的那一幕结局

这一条路,有多少的人想过退缩,有哪些人退缩了,不过还是有更多的人,多出几倍的人,他们选择了坚持,即使他们是差的。可自己,自己就慢慢的迷失了,成了所谓的差的,最差的。我本想着,这样下去又能给自己带来什么呢,所以才会选择前者吧。

是的,我退缩了,我毅然绝然的选择了回家,我是个怎样的人,从来不计后果的人对吗?当时的自己可曾想到今天的悔恨。我清晰的记得,你那天从学校追我追到马路,你说,你希望我留下来,不要否决自己,留下来继续努力,如果累了,就当是听听也行。你说,你从来没有为了,一个不想上学的人,付出这么大的努力。你对我还没有绝望。你说,如果我觉得这次丢脸了,你会帮我去圆这个场。你说...

其实,你知道吗,我都知道,我都听见了,真的都听见了;可连我自己也不知道,我是讨厌那别样的目光,还是自己真的疯了,又去又回,我终究还是选择了前者,终究会充满悔恨的一条路。

直至多久以后,这一切才会真正的被抚平,我不敢再记起你,也许是我怕记起我离开的那一天,我自己就那样一棒棒的打着自己吧,伤口当时没有什么感觉,而在很久很久之后,又开始撕心裂肺的痛,不敢去触摸,也不知道什么时候才会愈合我知道,打得好重,即使愈合了,烙印也会一直都在。

梦里,还在那间教室,还在那个位置那是离讲台,离出门最近的位置,是你特意为我安排的,我知道。梦里,你正要发试卷,轻轻的,拿着试卷走向第一张位置的我。

重复回想梦的这一部分;又想起那天的那个梦里,看见她给自己解题的画面,感觉一阵酸楚.....

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