最后一次，进入你的世界

時間在一點一點的流逝着，每天的生活似乎越來越随波逐流。情緒越來越激烈，我們真的長大了。

如果，當初我能夠懂得珍惜，如果，當初我們能堅持，不那麽容易放棄，現在是否有了新的結局？

很多事情不是想改變就能改變的。過去的再怎麽樣也不會回來。複合的感情再怎麽樣也會有傷痕。不會再完美。也許，青春就是這樣。總是要痛過了才明白。總是要失去了才珍惜。總是要千瘡百孔之後，才會長大。

不知道自己過得是怎樣的日子。隻是感覺很茫然。曾經想抓住的那點溫暖。現在已經不在。現在的我，談不上悲傷，談不上心痛。一切都已遺忘。隻是，很累！越來越累，越來越想睡，不知道是爲了逃避什麽？還是遺忘什麽？多少事事非非，多少風風雨雨，讓我無意中背負無形的重量前進着，我是真的累了。所以變的越來越冷漠。

越想抓住地。越容易丢失。身邊的人來來往往，人生的路很長，最後剩下的，又有誰？也許我和别人終究不是在同一個角度思。

很多時候，我在想，我活着究竟是爲了什麽？或許早在十三年前，我就應該死去。或許我爸爸就不應該在那時候，爲了我的病，散盡家财。或許，我一直就不應該存在。

現在，我找不到一點目标，找不到一點動力。這樣的生活，太累。

你在另一邊生活的很開心吧！我想你也一定過的很好。曾經，我對自己說你一定要幸福。我一定會幸福的。隻是，不知道是我想要的太多，還是我一直很笨，到現在，我還是感覺不到幸福。很多時候我在想：也許是我上輩子做多了壞事，所以上天才這樣對我

其實，和你在一起的時候，是我最開心的時候，真的。今天，我才發現，我有多麽軟弱和無助。我想離開這裏。卻沒有一個地方可以去。一個地方都沒有。一個人漫無目的地走在大街上，人潮來來往往。手牽手的嘻笑着。似乎在嘲笑我的無力。一個人坐在小角落裏，獨自的悲傷着。沒地方去，沒人陪，沒人安慰，沒有依靠，是否是一個悲劇？

我似乎把你當成了依靠。我唯一的依靠。隻是，想找你的時候，才明白，我們沒有聯系了。你不存在于我的世界了。你有你自己的生活了。我聯系不到你。你是我唯一信任和依賴的人。隻是，現在我們什麽都不是了。唯一一棵救命稻草也失去了。

我此時多麽希望我的病能夠複發。我能夠沒有内疚的就這麽消失。隻是，我明白：這隻是我天真的想法。我多麽希望此時此刻我能夠死去。隻是，我害怕，害怕爸爸傷心，害怕爸爸承受不了打擊了。我多麽希望我能夠自私一點。什麽都不要去管。就這樣靜靜地、消失。隻是~不能。

我不知道我還能夠堅持多久。我不知道我還能等待多久。但我希望，如果我消失了，能不能拜托你。能不能求你、有時間幫我去看看我爸爸。

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