今夜的伤感_伤感文章_诗歌大全

诗歌大全>日志>伤感文章

今夜的伤感

发布时间:2012-08-31 20:20:26

分类:伤感文章发布者:南风轻语

忽然,有些傷感,眼裏有所濕潤。外面的天黑盡了,在睡了一整下午後,在我電話的催促中,那個唇上長着聳毛看似二十出頭的小師傅終于趕過來三下五除二地給我換了飲水機的開關。五塊,還是那麽多。他說。說話間,矮下個子的無所修飾的臉上,蕩起些許微笑,我都快三十了呢!

對于我這個嗜茶如命的人,自早晨下夜班回家,一整天都沒沾過茶了,簡直是個奇迹。于是,我就安靜地等待着,用電話驅使,那家曾經賣給我機子的店,快來人維修。其實,這店并不遠,就在街外不足百米。

前下午,太陽不隻是暖和,燦燦地照着人的臉,更像是一種莫名的召喚。我從沈家壩的文聯這邊出發,過三橋,進警鍾街,上大觀園,穿公園,終于去到了富樂路的百信醫院。父親盤腿坐在病床上,這怎麽才會隻有五六公裏?我已經很多年沒有一口氣走過這麽遠的路了,不過的确忽然想轉轉,朝着人群稠密的地方。

我已不隻一次在街上公園或是其它的什麽不确定的地方,遇見笑容滿面的人跟我熱情地招呼,雖然我客套地應承着,可腦子裏過電影似地過個不停,卻終不知别人是誰。或許我的記憶,早已這麽差了吧!可誰又知道,這就一定不是好事呢?

如果沒有那健忘,我會活得現在這麽好麽?這麽心靜如水麽?像個修行者,更像隐士。我也不隻一次地發現,在過去的多次酒醉後,記憶就像掉了扣的鏈,次日醒了除了滿天的旋暈,除了在桌上海喝,怎麽走出店門的,怎麽回的家,就什麽都記不起了。甚至在去年的一個寒冬,大清早醒來,居然隻是脫了鞋,依是穿着厚實的羽絨服,倒在被子上面睡了一夜。那時,我醒來的第一件事,就是無比驚歎,居然沒有感冒,也沒有冷醒。

我已很久沒有那樣喝酒了,每次别人怎麽看我都很清醒,結果卻在事後才發覺已處失憶。這在我的朋友們中,也早已成爲一道說不清而又千真萬确的傳奇。原本,他們總是瞪着眼音調極高地差不多吼着說:怎麽?你真的記不起了?怎麽會呢?然而,随後,卻不得不接受這個殘酷的事實。或許,這殘酷的意味,更多是對他們眼中的我自己。

記那麽多幹什麽?何必非要把自己搞得那麽苦!過好的記憶,有不少時候,隻是對自己無情而漫長的折磨,反複折磨。

其實,很多時候,回望過去,我都不知道自己當初是怎麽一次又一次活過來的。簡直可以用“驚歎”這個詞!太多人,哪怕隻是見過一面的那種,都在腦海中無時不刻地一片鮮活,折騰來折騰去。或許别人,早已忘卻。

我的痛,總是隐藏在微笑背後。沒事,隻要你過得好,快樂幸福,我就沒什麽了。你放心,我沒事的,真的。你就放心吧……或許,我總是這麽說,在别人疑惑漸消地眼神中,灑脫而無事地離去。我那漸行漸遠的背影,似乎隻是兩個字:過客。誰也沒必要去爲一個過客,而糾結。于是,彼此地離開,離去,便憑添了幾許坦然與釋懷,或許這正是我所要給别人造成的心境。

最近一段時間,上網的時間少了,面對屏幕總是會有一種蒼白,不覺間漫延。我無法解答自己這個問題,于是,要麽挂上離線,要麽關機,轉身去隔壁的房間睡覺,一睡就是半天。醒來,要麽已是黃昏,要麽就是初夜。

于是,我開始看書,一本接着一本,無論是以前看過的還是沒看過的。又看電影,一部接着一部。它們把身外的那個白淨的日子,裝得滿滿的,雖然一個人呆在家中,卻不太覺得孤獨與寂寞。或許,我早已麻木或是空乏掉了吧!隻剩下内心的那灣湖水,微風輕拂,鳥語花香,生機昂然。

有時,接個無謂的電話,或是夜半小夢,都像一種額外的收獲,一種淺淡而意外的欣喜。無論聚或不聚,見或不見,都更像一種滿足。

甯可天下人負我,我不可負天下人。幸許前不久,我還曾對别人這麽真切而铮铮地說起。或許,我的内心,我的人生,也确是這般無二。

明日,就是清明節。因父親的病,我們已有三年沒有回老家,去那個冷清的山頭,給祖宗們上香了。對于祭祖,或是回老家一類的事,父親都是主心骨。也或許,城市中呆久了,就變得懶了,被一種積習難改的模式牽制着,而不想有所動彈。我不知道這是不是就是一種新時代的奴性,一種惰,一種忘本。但父親就那麽真實地病着,八十歲的人了,卻把醫院當作與家無别的住所。

于是,我愧疚了,心裏憑添起幾分想陪他以及母親多聊幾句的念頭。我做了,就在前日,穿越了幾乎半個城,一路走去。到了就躺在旁邊無人的病床上,聽他們喋喋不休地翻那些早過去幾十年的舊事,那些恩怨,教人頗是無語。

然而,他們總是會找到時機,問我個人的事。我總是會随口說起一樁誰聽起來都比天方夜譚或是聊齋志異更爲傳奇的故事,把他們臉都笑爛了。說完之後,我就沉默,任由一種無盡的靜默深深地籠罩,襲遍全身,包括每一根神經,每一處毛孔。

我會不自覺地想起,那些笑臉,有的無視時空的輪換,依舊那麽燦爛如初,栩栩如生。就像一切都不曾流逝,一切都還活在當初。然而,我卻明白,轉身,有時隻是爲了更好地,活着。所謂更好,或許隻是,不至于太破敗。

是的,心态。或許,人生,太多的事無法把握,無法取舍,無法進退,但活着,要的就是一種心态。無論于真的灑脫,還是暗地裏莫名泛上心頭的那些可以令人眼眶濕掉的傷感。

本文由《雨露文章網》www.vipyl.com 負責整理首發

忽然,有些伤感,眼里有所湿润。外面的天黑尽了,在睡了一整下午后,在我电话的催促中,那个唇上长着耸毛看似二十出头的小师傅终于赶过来三下五除二地给我换了饮水机的开关。五块,还是那么多。他说。说话间,矮下个子的无所修饰的脸上,荡起些许微笑,我都快三十了呢!

对于我这个嗜茶如命的人,自早晨下夜班回家,一整天都没沾过茶了,简直是个奇迹。于是,我就安静地等待着,用电话驱使,那家曾经卖给我机子的店,快来人维修。其实,这店并不远,就在街外不足百米。

前下午,太阳不只是暖和,灿灿地照着人的脸,更像是一种莫名的召唤。我从沈家坝的文联这边出发,过三桥,进警钟街,上大观园,穿公园,终于去到了富乐路的百信医院。父亲盘腿坐在病床上,这怎么才会只有五六公里?我已经很多年没有一口气走过这么远的路了,不过的确忽然想转转,朝着人群稠密的地方。

我已不只一次在街上公园或是其它的什么不确定的地方,遇见笑容满面的人跟我热情地招呼,虽然我客套地应承着,可脑子里过电影似地过个不停,却终不知别人是谁。或许我的记忆,早已这么差了吧!可谁又知道,这就一定不是好事呢?

如果没有那健忘,我会活得现在这么好么?这么心静如水么?像个修行者,更像隐士。我也不只一次地发现,在过去的多次酒醉后,记忆就像掉了扣的链,次日醒了除了满天的旋晕,除了在桌上海喝,怎么走出店门的,怎么回的家,就什么都记不起了。甚至在去年的一个寒冬,大清早醒来,居然只是脱了鞋,依是穿着厚实的羽绒服,倒在被子上面睡了一夜。那时,我醒来的第一件事,就是无比惊叹,居然没有感冒,也没有冷醒。

我已很久没有那样喝酒了,每次别人怎么看我都很清醒,结果却在事后才发觉已处失忆。这在我的朋友们中,也早已成为一道说不清而又千真万确的传奇。原本,他们总是瞪着眼音调极高地差不多吼着说:怎么?你真的记不起了?怎么会呢?然而,随后,却不得不接受这个残酷的事实。或许,这残酷的意味,更多是对他们眼中的我自己。

记那么多干什么?何必非要把自己搞得那么苦!过好的记忆,有不少时候,只是对自己无情而漫长的折磨,反复折磨。

其实,很多时候,回望过去,我都不知道自己当初是怎么一次又一次活过来的。简直可以用“惊叹”这个词!太多人,哪怕只是见过一面的那种,都在脑海中无时不刻地一片鲜活,折腾来折腾去。或许别人,早已忘却。

我的痛,总是隐藏在微笑背后。没事,只要你过得好,快乐幸福,我就没什么了。你放心,我没事的,真的。你就放心吧……或许,我总是这么说,在别人疑惑渐消地眼神中,洒脱而无事地离去。我那渐行渐远的背影,似乎只是两个字:过客。谁也没必要去为一个过客,而纠结。于是,彼此地离开,离去,便凭添了几许坦然与释怀,或许这正是我所要给别人造成的心境。

最近一段时间,上网的时间少了,面对屏幕总是会有一种苍白,不觉间漫延。我无法解答自己这个问题,于是,要么挂上离线,要么关机,转身去隔壁的房间睡觉,一睡就是半天。醒来,要么已是黄昏,要么就是初夜。

于是,我开始看书,一本接着一本,无论是以看过的还是没看过的。又看电影一部接着一部。它们把身外的那个白净的日子,装得满满的,虽然一个人呆在家中,却不太觉得孤独与寂寞。或许,我早已麻木或是空乏掉了吧!只剩下内心的那湾湖水,微风轻拂,鸟语花香,生机昂然。

有时,接个无谓的电话,或是夜半小梦,都像一种额外的收获,一种浅淡而意外的欣喜。无论聚或不聚,见或不见,都更像一种满足。

宁可天下人负我,我不可负天下人。幸许前不久,我还曾对别人这么真切而铮铮地说起。或许,我的内心,我的人生,也确是这般无二。

明日,就是清明节。因父亲的病,我们已有三年没有回老家,去那个冷清的山头,给祖宗们上香了。对于祭祖,或是回老家一类的事,父亲都是主心骨。也或许,城市中呆久了,就变得懒了,被一种积习难改的模式牵制着,而不想有所动弹。我不知道这是不是就是一种新时代的奴性,一种惰,一种忘本。但父亲就那么真实地病着,八十岁的人了,却把医院当作与家无别的住所。

于是,我愧疚了,心里凭添起几分想陪他以及母亲多聊几句的念头。我做了,就在前日,穿越了几乎半个城,一路走去。到了就躺在旁边无人的病床上,听他们喋喋不休地翻那些早过去几十年的旧事,那些恩怨,教人颇是无语。

然而,他们总是会找到时机,问我个人的事。我总是会随口说起一桩谁听起来都比天方夜谭或是聊斋志异更为传奇的故事,把他们脸都笑烂了。说完之后,我就沉默,任由一种无尽的静默深深地笼罩,袭遍全身,包括每一根神经,每一处毛孔

我会不自觉地想起,那些笑脸,有的无视时空的轮换,依旧那么灿烂如初,栩栩如生。就像一切都不曾流逝,一切都还活在当初。然而,我却明白,转身,有时只是为了更好地,活着。所谓更好,或许只是,不至于太破败。

是的,心态。或许,人生,太多的事无法把握,无法取舍,无法进退,但活着,要的就是一种心态。无论于真的洒脱,还是暗地里莫名泛上心头的那些可以令人眼眶湿掉的伤感。

本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

关于端午节的古诗名句 端午节的文案短句

也许【关于端午节的古诗名句端午节的文案短句】正好与您此时的心情一致,为您整理了46条有关的精美说说,这些说说以:【官衣亦有名,端午被恩……】这条最为经典,下面一...[全文阅读]

三八妇女节祝福祖国手势语

也许【三八妇女节祝福祖国手势语】正好与您此时的心情一致,为您整理了28条有关的精美说说,这些说说以:【母爱是一生相伴的盈盈……】这条最为经典,下面一起来欣赏吧...[全文阅读]

形容秋天的浪漫诗句

也许【形容秋天的浪漫诗句】正好与您此时的心情一致,为您整理了23条有关的精美说说,这些说说以:【瑟瑟的秋风像巨大的扫……】这条最为经典,下面一起来欣赏吧!1、向...[全文阅读]

春节零点说说图片

顺境逆境都值得珍惜,没有什么值得刻意改变自己,放下一些沉重,丢一份忧郁,未来才会多一片翱翔的天宇,别再纠缠那些苦涩,未来会很美!祝你工作顺利!下面是小编为大家推荐的...[全文阅读]

今日谷雨说说

谷雨好时节,雨送好运到;和风快乐吹,牡丹幸福娇;柳絮扬情谊,百鸟唱欢歌;百福生谷雨,祝福伴雨降;祝君心常乐,快意不知愁。下面为大家精选了14条有关今日谷雨说说,希望大家喜欢...[全文阅读]

全新九月你好说说大全2019

认真和八月道别然后带着幸运去迎接温柔的九月下面为大家精选了41条有关全新九月你好说说大全2019,希望大家喜欢。1、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病...[全文阅读]

本文标题:今夜的伤感

本文链接:https://m.biqugena.com/rizhi/shangganwenzhang/255377.html

上一篇:思念,让人在风中憔悴

下一篇:活在当下,珍惜拥有

伤感文章相关文章
更多伤感文章文章

精选伤感文章

经典日志分类阅读

伤感文章热点