独爱这一残莲_伤感文章_诗歌大全

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独爱这一残莲

发布时间:2012-09-30 15:06:58

分类:伤感文章发布者:鸳鸯素锦

在從中山陵回來的路,偶看到一個彎彎的長形小池塘,一路走着看着,見到池塘的對岸在三三兩兩的人在垂釣,不過看那情形好像一無所獲。我淡然一笑,自己也愛垂釣,釣魚隻爲釣者的心境。

釣不到更好,即使釣到,在我也會放生,因爲心已享受到收獲的快樂,又何必再去傷一無辜,看着魚兒回頭擺尾,不知它是因爲重獲新生的欣喜,還是感恩的回頭看我,可那一回眸,亦足以讓我感動快樂一天矣!這時有兩隻鴛鴦跳入這平靜的畫面,我欣喜地拿起相機追逐着記錄下這精彩,也就在此刻,我在相機鏡頭裏看到了你--殘蓮!

你枯黃的臉龐已早沒了夏日的風采,但是依然堅韌地挺立着,那份殘美深深地紮根在我心田,發芽,抽枝,生葉。那份凄美猶如一位位****在衰老成殘弱老婦後的無助的哭泣,而苦于爲了可憐的自尊,泣聲也隻有風兒吹過時才敢發出一絲半點的哽咽!我不禁心生酸楚,潸然淚下,想起了那聰慧可愛、多愁善感、楚楚惜人而又個性剛毅,偶爾也使點小性子的林妹妹,想起她坐望那一池殘蓮的神傷,她隻是冰清玉潔、不入世俗、多愁善感些而已,她也隻是不願附庸風雅,上下迎合,八面玲珑,何以世俗難以容納她與寶玉那曠世奇緣!人家身體不好,可倆人情比金堅,可憐她至死也未能與寶玉雙栖,本是連理枝,何須生根切!也直到此刻,我方才讀懂了寶玉甯願出家也不和寶钗逢合,寶钗固然比黛玉更懂處事做人、八面迎合,更會理事過日子。可愛情隻能容納一人,黛玉已比她更早地住滿了心中,已無一絲之地擠入旁人!更奈何,卿本亦無罪,玉卻因卿逝。此種情結怎奈何今生也打不開,更怎奈何對得起天上守着自己的林妹妹!不如,早歸佛門修,他生再玉合!自古紅顔多薄命,可憐又多一枝花。最可幸是黛玉此生有寶玉懂她、愛她、惜她,守她!蓦然想到自己,顧影自憐,飄然一身。身如牡丹,命若浮萍。真想走入這池塘了卻這凄然一生!每日在社會中、在人際關系中、在工作崗位上還要燦爛地微笑,還要飾演着被生活逼成強人的角色!然苦于侬亦是心思細密如黛玉、多愁善感也不遜亞她。我真想親手撕下這虛僞的面具,它的堅韌總讓我累傷了身軀;它的燦爛總讓我不得不壓抑心中的苦痛;它的陽光總讓我不得不收斂那即将綻開的舊傷!侬本柔弱,奈何重壓?究竟是生活負了我?還是我欠了生活?爲何所有的杯具在那一夜之間全部向我砸來?我隻想維護我最珍惜的愛情,緣何被傷到體無完膚?我隻想竭盡心力保全我自認美好的家,可緣何還我的是這一無所有的孤寂?我真的不知道我到底做錯了什麽?生活給我的重創難道還嫌不夠嗎?到底要我付出什麽:青春?容顔?健康?愛情?家庭……這些我全付出了,我還剩下些什麽?除了和這殘蓮一樣可憐的自尊,真的已經一無所有了,如果這個也被奪走,那我猶如被剝光了衣服扔在熱鬧的街區,倒不如直接奪走我的生命,讓我更易淡然接受!

生命對我來說最剩下那寂寥的冬了,春的希望、夏的成長,秋的收獲已都被生活給奪走了!我好像隻有付出、付出,直到再也不能付出,也許會像殘蓮落葉似的滲入土壤,化作春泥更護花,或然這亦是種付出!有些朋友同事說我,你笑起來好燦爛,好美!我臉上依然笑着,更添加上些許被贊美後,理該回應的羞澀。然而我的心即已噴射出鮮血,這種贊美真是天大的諷刺,就如那笑面人似的,不管别人如何辱弄他,他的臉上永遠定格成刀刻的微笑,可此時誰又會用心去看懂他心裏怒放的血花!

我每天早上習慣性早起習慣性坐着同一路車、習慣性在車上吃着面包,盡管已讓我惡心得反胃、習慣性晚上做着同樣的瑣事、習慣性……這些習慣性都是生活賞賜我的;這些習慣性已讓我的生活是一片黑暗;這些習慣性已讓我淚水盡逝,我不敢逼着眼淚出來,我怕那再流出來的已變成了鮮血……我看着那殘蓮,想着她們隻要忍耐過這個冬天,春天會給她們帶來新生,又重新化身成人見人愛、花見花羨的、美得讓人隻可遠觀、不忍戲采的荷花仙子!而我呢?我還得如行屍走肉般走在生活路上,偶遇熟人時還得迅捷地魔術般變幻出一個燦爛的粉飾笑臉!沒有明天,也許隻有付出的現在,甚而或許有一天連付出的現在也沒了!

身若牡丹之富态,命如浮萍之卑凄!無人真正了解我,也無人會用心思來讀懂我,更無人會真心地呵護我!也許“杯具”可以确如其分地形容我:我就猶如一朵被裝在有水玻璃杯中的富态優雅的牡丹花,正在徒勞地掙紮中、無奈地等待中,逐漸變淡、變軟,直至最後消溶在這無情又無罪的水中!

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在从中山陵回来的路,偶看到一个弯弯的长形小池塘,一路走着看着,见到池塘的对岸在三三两两的人在垂钓,不过看那情形好像一无所获。我淡然一笑,自己也爱垂钓,钓鱼只为钓者的心境。

钓不到更好,即使钓到,在我也会放生,因为心已享受到收获的快乐,又何必再去伤一无辜,看着鱼儿回头摆尾,不知它是因为重获新生的欣喜,还是感恩的回头看我,可那一回眸,亦足以让我感动快乐一天矣!这时有两只鸳鸯跳入这平静的画面,我欣喜地拿起相机追逐着记录下这精彩,也就在此刻,我在相机镜头里看到了你--残莲!

你枯黄的脸庞已早没了夏日的风采,但是依然坚韧地挺立着,那份残美深深地扎根在我心田,发芽,抽枝,生叶。那份凄美犹如一位位****在衰老成残弱老妇后的无助的哭泣,而苦于为了可怜的自尊,泣声也只有风儿吹过时才敢发出一丝半点的哽咽!我不禁心生酸楚,潸然泪下,想起了那聪慧可爱、多愁善感、楚楚惜人而又个性刚毅,偶尔也使点小性子的林妹妹,想起她坐望那一池残莲的神伤,她只是冰清玉洁、不入世俗、多愁善感些而已,她也只是不愿附庸风雅,上下迎合,八面玲珑,何以世俗难以容纳她与宝玉那旷世奇缘!人家身体不好,可俩人情比金坚,可怜她至死也未能与宝玉双栖,本是连理枝,何须生根切!也直到此刻,我方才读懂了宝玉宁愿出家也不和宝钗逢合,宝钗固然比黛玉更懂处事做人、八面迎合,更会理事过日子。可爱情只能容纳一人,黛玉已比她更早地住满了心中,已无一丝之地挤入旁人!更奈何,卿本亦无罪,玉却因卿逝。此种情结怎奈何今生也打不开,更怎奈何对得起天上守着自己的林妹妹!不如,早归佛门修,他生再玉合!自古红颜多薄命,可怜又多一枝花。最可幸是黛玉此生有宝玉懂她、爱她、惜她,守她!蓦然想到自己,顾影自怜,飘然一身。身如牡丹,命若浮萍。真想走入这池塘了却这凄然一生!每日在社会中、在人际关系中、在工作岗位上还要灿烂地微笑,还要饰演着被生活逼成强人的角色!然苦于侬亦是心思细密如黛玉、多愁善感也不逊亚她。我真想亲手撕下这虚伪的面具,它的坚韧总让我累伤了身躯;它的灿烂总让我不得不压抑心中的苦痛;它的阳光总让我不得不收敛那即将绽开的旧伤!侬本柔弱,奈何重压?究竟是生活负了我?还是我欠了生活?为何所有的杯具在那一夜之间全部向我砸来?我只想维护我最珍惜的爱情,缘何被伤到体无完肤?我只想竭尽心力保全我自认美好的家,可缘何还我的是这一无所有的孤寂?我真的不知道到底做错了什么?生活给我的重创难道还嫌不够吗?到底要我付出什么:青春?容颜?健康?爱情?家庭……这些我全付出了,我还剩下些什么?除了和这残莲一样可怜的自尊,真的已经一无所有了,如果这个也被夺走,那我犹如被剥光了衣服扔在热闹的街区,倒不如直接夺走我的生命,让我更易淡然接受!

生命对我来说最剩下那寂寥的冬了,春的希望、夏的成长,秋的收获已都被生活给夺走了我好像只有付出、付出,直到再也不能付出,也许会像残莲落叶似的渗入土壤,化作春泥更护花,或然这亦是种付出!有些朋友同事说我,你笑起来好灿烂,好美!我脸上依然笑着,更添加上些许被赞美后,理该回应的羞涩。然而我的心即已喷射出鲜血,这种赞美真是天大的讽刺,就如那笑面人似的,不管别人如何辱弄他,他的脸上永远定格成刀刻的微笑,可此时谁又用心去看懂他心里怒放的血花!

我每天早上习惯性早起习惯性坐着同一路车、习惯性在车上吃着面包,尽管已让我恶心得反胃、习惯性晚上做着同样的琐事、习惯性……这些习惯性都是生活赏赐我的;这些习惯性已让我的生活是一片黑暗;这些习惯性已让我泪水尽逝,我不敢逼着眼泪出来,我怕那再流出来的已变成了鲜血……我看着那残莲,想着她们只要忍耐过这个冬天,春天会给她们带来新生,又重新化身成人见人爱、花见花羡的、美得让人只可远观、不忍戏采的荷花仙子!而我呢?我还得如行尸走肉般走在生活路上,偶遇熟人时还得迅捷地魔术般变幻出一个灿烂的粉饰笑脸!没有明天,也许只有付出的现在,甚而或许有一天连付出的现在也没了!

身若牡丹之富态,命如浮萍之卑凄!无人真正了解我,也无人会用心思来读懂我,更无人会真心地呵护我!也许“杯具”可以确如其分地形容我:我就犹如一朵被装在有水玻璃杯中的富态优雅的牡丹花,正在徒劳地挣扎中、无奈地等待中,逐渐变淡、变软,直至最后消溶在这无情又无罪的水中!

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