发布时间:2012-10-09 13:53:13
不知道該說自己太聽話還是太任性,總感覺現在的自己有着太多的遺憾,才剛剛20歲就有着數不清的遺憾,那是不是就證明我的人生注定充滿遺憾呢。每次和同學們打電話,聽着電話那頭有着很多學生在吵鬧,心中有種莫名的因素升起。有個朋友說:我的大學生活居然就是高三的加強版,說太苦了。而我卻非常的羨慕,羨慕能在大學生活,羨慕能在大學交朋友,羨慕所有的一切。總是會經常想:如果我不那麽的任性,我乖乖的聽話去學校,我是不是也可以過我的高中生活、我的大學生活,我總是在半夜流淚,後悔自己的所作所爲,因爲我是真的後悔了。
我也想去高中,在高中時代談一場戀愛,我也想在大學,交一大堆一輩子的朋友。可就因爲自己幼稚的想法生活發現了一切的改變。因爲我的倔強毀了自己,那種痛是無法預言的,因爲都是自己造成的。我已經對自己很憎恨、很後悔了,不想讓自己再去充滿遺憾。我想按照自己的想法去生活,不要這樣平平靜靜的呆在家,不想就這樣一輩子,這幾年總是過得很壓抑,壓抑心中所有的想法,簡直讓我快要瘋了。明年,明年說我不聽話也好,說我不要回家也好,我都不會呆着家了,我也想像别人一樣靠着自己去打拼、去找尋自己的未來與目标。
我知道從小我就是個不讓你們放心的人,可我卻總是出奇的聽話不是嗎?你們說什麽就是什麽,除了我任性點、有點小脾氣、偶爾惹你們生氣、沒心沒肺外我怎麽就不好了,難不成我離開了你們我就沒辦法生存下去嗎?難不成你們要養我一輩子,我不想按照你們的想法去生活,不想在明後年就聽你們的話找個人嫁了,不想讓你們爲我鋪路。我不想那麽早結婚,我也不想一輩子都像同一天。我已經想好了,去自己想去的城市、去做自己想做的事,也許我會碰到很到困難,也許我的一輩子會因此而改變,但我不會因爲遇到困難就回家,不會因爲遇到困難就退縮。也許以後陪伴我的事孤獨、是寂靜的夜,但我始終不會後悔。
也許一輩子不回家我也不會想回家吧,全都是冷色系的,可以将人凍死的家,誰也不喜歡。四年的變動讓我最讨厭的就是家。你們不是我,又怎麽會明白我的痛、我的傷。
不知道该说自己太听话还是太任性,总感觉现在的自己有着太多的遗憾,才刚刚20岁就有着数不清的遗憾,那是不是就证明我的人生注定充满遗憾呢。每次和同学们打电话,听着电话那头有着很多学生在吵闹,心中有种莫名的因素升起。有个朋友说:我的大学生活居然就是高三的加强版,说太苦了。而我却非常的羡慕,羡慕能在大学生活,羡慕能在大学交朋友,羡慕所有的一切。总是会经常想:如果我不那么的任性,我乖乖的听话去学校,我是不是也可以过我的高中生活、我的大学生活,我总是在半夜流泪,后悔自己的所作所为,因为我是真的后悔了。
我也想去高中,在高中时代谈一场恋爱,我也想在大学,交一大堆一辈子的朋友。可就因为自己幼稚的想法生活发现了一切的改变。因为我的倔强毁了自己,那种痛是无法预言的,因为都是自己造成的。我已经对自己很憎恨、很后悔了,不想让自己再去充满遗憾。我想按照自己的想法去生活,不要这样平平静静的呆在家,不想就这样一辈子,这几年总是过得很压抑,压抑心中所有的想法,简直让我快要疯了。明年,明年说我不听话也好,说我不要回家也好,我都不会呆着家了,我也想像别人一样靠着自己去打拼、去找寻自己的未来与目标。
我知道从小我就是个不让你们放心的人,可我却总是出奇的听话不是吗?你们说什么就是什么,除了我任性点、有点小脾气、偶尔惹你们生气、没心没肺外我怎么就不好了,难不成我离开了你们我就没办法生存下去吗?难不成你们要养我一辈子,我不想按照你们的想法去生活,不想在明后年就听你们的话找个人嫁了,不想让你们为我铺路。我不想那么早结婚,我也不想一辈子都像同一天。我已经想好了,去自己想去的城市、去做自己想做的事,也许我会碰到很到困难,也许我的一辈子会因此而改变,但我不会因为遇到困难就回家,不会因为遇到困难就退缩。也许以后陪伴我的事孤独、是寂静的夜,但我始终不会后悔。
也许一辈子不回家我也不会想回家吧,全都是冷色系的,可以将人冻死的家,谁也不喜欢。四年的变动让我最讨厌的就是家。你们不是我,又怎么会明白我的痛、我的伤。
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本文标题:有谁能明白我的痛、我的伤
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