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我的爱情,我的24岁

发布时间:2013-02-17 23:51:27

分类:伤感文章发布者:深爱是致命的痛

這年,是2012年,龍年。

這年,一如既往的平凡。但是,又注定在我的生命中烙下深深的痕迹。我遇見了她,如沐春風般的她,讓我的生活變得多姿多彩。

但是,并不是每一個故事都有一個美好的結局。我想,這個結局應該是最好的。我們……還是做了朋友……

這段戀情,暫且稱之爲戀情吧,隻有短短的十天。卻讓我迷失了無數天,讓我痛徹心扉了無數醒來的夜。

分手的時候,我曾經很恨她,也曾經想象一些極度瘋狂的事情。人有時候就是這樣,會在某種情況下,被自己黑暗的一面所占據,變的很有報複性,也極度的不理智。

仔細回味這段感情,别人并沒有做的不對的地方。我也還愛她,愛到沒有自我的那種。她高興,我就高興;她失落,我也失落。也許,也這是對人的一種負擔吧,也許,這也是一種承受吧。

當她說出分手的時候,我并沒有想别人的好,主觀付出占據了我的思想,我覺得她對不起我,她欠我。後來想想,這是多麽的幼稚,多麽匪夷所思的邏輯。

愛情,本來就沒有對與錯,也強求不來。你非要一心維系,以爲能将它堅持下去,其實你的堅持才會對自己今後造成更加大的傷害。沒有人願意傷害你,隻有你在自尋傷害,最後還要強加于他人身上。有時候想想,自己也笑了,或許迷失于愛情,讓我也看不清自己吧。

我從來沒有後悔過我的人生,從來沒有後悔過我所做過的每一件的事情,但是唯獨這件事,我後悔了。如果說當初自己愚蠢舉動,讓我無法挽救自己,無法挽救我們的友情,變成兩個陌生人,我難以原諒自己。

如果真的會成這樣,那麽我甯願沒有那個夜裏,沒有那次表白。至少,我能靜靜的看着她,關心她,就足夠了。我連在愛情裏忘掉她幾乎都不能,又怎能在我的世界裏不記起她?

人啊,有時候真的難以琢磨,當被怨恨聚集靈魂的時候,做的事情是那麽的果決,不假思索。可是過後呢?又會沒有骨氣的求别人回頭,我的生活裏,不能沒有她,不管是作爲何種身份,我已經覺得沒有這麽重要了。我不是偉大,也不是說沒有一點自私,隻是,事實就是如此。

爲了一個人而改變,爲了一個人而怨恨,爲了一個人而活着,當她走了,世界塌了。有人說這是懦弱,這是矯情,随便你們吧。改變不了的,隻有我當時的心情。

你不是我,你不能理解。你不能理解,我的愛情。不能體會到,我的二十四歲。

这年,是2012年,龙年。

这年,一如既往的平凡。但是,又注定在我的生命中烙下深深的痕迹。我遇见了她,如沐春风般的她,让我的生活变得多姿多彩。

但是,并不是每一个故事都有一个美好的结局。我想,这个结局应该是最好的。我们……还是做了朋友……

这段恋情,暂且称之为恋情吧,只有短短的十天。却让我迷失了无数天,让我痛彻心扉了无数醒来的夜。

分手的时候我曾经很恨她,也曾经想象一些极度疯狂的事情。人有时候就是这样,会在某种情况下,被自己黑暗的一面所占据,变的很有报复性,也极度的不理智。

仔细回味这段感情,别人并没有做的不对的地方。我也还爱她,爱到没有自我的那种。她高兴,我就高兴;她失落,我也失落。也许,也这是对人的一种负担吧,也许,这也是一种承受吧。

她说分手的时候,我并没有想别人的好,主观付出占据了我的思想,我觉得她对不起我,她欠我。后来想想,这是多么的幼稚,多么匪夷所思的逻辑。

爱情,本来就没有对与错,也强求不来。你非要一心维系,以为能将它坚持下去,其实你的坚持才会对自己今后造成更加大的伤害。没有人愿意伤害你,只有你在自寻伤害,最后还要强加于他人身上。有时候想想,自己也笑了,或许迷失于爱情,让我也看不清自己吧。

我从来没有后悔过我的人生,从来没有后悔过我所做过的每一件的事情,但是唯独这件事,我后悔了。如果说当初自己愚蠢举动,让我无法挽救自己,无法挽救我们的友情,变成两个陌生人,我难以原谅自己。

如果真的会成这样,那么我宁愿没有那个夜里,没有那次表白。至少,我能静静的看着她,关心她,就足够了。我连在爱情里忘掉她几乎都不能,又怎能在我的世界里不记起她?

人啊,有时候真的难以琢磨,当被怨恨聚集灵魂的时候,做的事情是那么的果决,不假思索。可是过后呢?又会没有骨气的求别人回头,我的生活里,不能没有她,不管是作为何种身份,我已经觉得没有这么重要了。我不是伟大,也不是说没有一点自私,只是,事实就是如此。

为了一个人而改变,为了一个人而怨恨,为了一个人而活着,当她走了,世界塌了。有人说这是懦弱,这是矫情,随便你们吧。改变不了的,只有我当时的心情。

你不是我,你不能理解。你不能理解,我的爱情。不能体会到,我的二十四岁

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