发布时间:2015-07-25 04:32:19
我問我後悔嗎?
呵!悔,當然後悔。走到如斯境地,我不後悔還能如何?
我的悔已經遠遠追溯到兒時。我的悔凝結成怨氣斥責上蒼的不公。
若說三年的婚姻,我得到了什麽。不過是兒子一睜眼“媽媽……媽媽……”的尋覓,多麽慶幸,再沒有人可以如此依賴我。可是,這如今是我的負累。
我想我是不是天下最狠心的媽媽?竟然可以帶着愛離開我親愛的孩子,我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦胧的無助,再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開眼看到的是沒有媽媽的世界,該是多麽的陌生。
是了,在兒子的世界裏,隻有媽媽,他的父親在哪兒?我也想這麽問,爲什麽明明是徘徊在我的周圍的,我卻要問,你在哪裏?你在哪裏?
不,不,不!我想我無權責怪于你,遙離千裏之外的人如今是我。
我也曾多次問我自己,這到底是怎麽了?我到底是怎麽了?還來不及思考,又陷入再一次的戰争中。我想我是否最該問的是我該如何面對這争吵的婚姻?
一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責任。我們的問題是什麽呢?互不信任?無從溝通?不曾理解?無法容忍?呵呵,對了,還有一點,我們之間何曾有愛?
已經過到這種地步,誰有那閑情逸緻陪誰談愛。愛?多麽矯情的一個詞啊!
我想想我們當初是怎麽結這的婚的呢?
從認識到領證不過月餘而已。種種隻是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起來還知道什麽,很多人都說兩個人的離别多數敗給不合适三個字,我們的結合至始竟沒考慮過這些個因素。是好還是壞?紅塵中有多少美好的詞句,不曾在我們身邊哪怕以過客的名義。喜歡、疼愛、謙讓,還有,從此你就是我的。
不要問我年齡,我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨,不過想問明白,爲什麽上蒼在我學習愛之前,先讓我領略了恨的滋味?
三年的婚姻,我得到了什麽?得到了我如今唯一擺脫不掉的牽挂。孩子是父母愛的結晶,那我們的孩子是什麽?是年齡到了該結婚了,是結了婚了該生個孩子了。
八十年代之前,每個人都理念爲妻爲夫之道。而我呢?這是個什麽時代?都在訴說着新新人類,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪幾個人過得如魚得水了?我不過是頂着婚姻的頭銜,過着不自由的狼狽。
我那所謂的另一半,三年的婚姻,可曾教會你什麽是爲夫之道?你那橫眉怒眼的老媽是怎麽對待她的兒媳,你那美麗張揚的妹妹幾時知道什麽叫做大嫂?也許,我也是不知道了,不知道我已是爲人之妻,爲人之媳,爲人之母。于是在我們大家一起的無知下,督促了我今天的逃離。身無分文,盲目無奈。
呵呵!你大概求之不得吧?這樣就更加減輕了你的罪過,也許我并不是帶着滿身的傷痛離開,也許我從來隻看得到我的悲哀。你可以将一切的罪責全部遷怒于我的不告而别。那麽請讓我嘲諷的問一句,你可知道我離開了多久了?
“懂得”有時候不知道是一件好事還是一件壞事,就像現在我懂得原來結婚還可以離婚。如果我不知道的話,是不是我們就是那樣在一起一輩子,多麽容易;如果我不知道的話,是不是我們這樣到死,也可以叫做白頭偕老?
你那麽安心不曾有一個電話,是否就真的理所應當覺得一切都是我一個人的錯?原來我們都還沒有學會如何生活……那麽,就讓我們互相放過彼此吧!
我问我后悔吗?
呵!悔,当然后悔。走到如斯境地,我不后悔还能如何?
我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。
若说三年的婚姻,我得到了什么。不过是儿子一睁眼“妈妈……妈妈……”的寻觅,多么庆幸,再没有人可以如此依赖我。可是,这如今是我的负累。
我想我是不是天下最狠心的妈妈?竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子,我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助,再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界,该是多么的陌生。
是了,在儿子的世界里,只有妈妈,他的父亲在哪儿?我也想这么问,为什么明明是徘徊在我的周围的,我却要问,你在哪里?你在哪里?
不,不,不!我想我无权责怪于你,遥离千里之外的人如今是我。
我也曾多次问我自己,这到底是怎么了?我到底是怎么了?还来不及思考,又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻?
一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢?互不信任?无从沟通?不曾理解?无法容忍?呵呵,对了,还有一点,我们之间何曾有爱?
已经过到这种地步,谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱?多么矫情的一个词啊!
我想想我们当初是怎么结这的婚的呢?
从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起来还知道什么,很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字,我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏?红尘中有多少美好的词句,不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢、疼爱、谦让,还有,从此你就是我的。
不要问我年龄,我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨,不过想问明白,为什么上苍在我学习爱之前,先让我领略了恨的滋味?
三年的婚姻,我得到了什么?得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶,那我们的孩子是什么?是年龄到了该结婚了,是结了婚了该生个孩子了。
八十年代之前,每个人都理念为妻为夫之道。而我呢?这是个什么时代?都在诉说着新新人类,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪几个人过得如鱼得水了?我不过是顶着婚姻的头衔,过着不自由的狼狈。
我那所谓的另一半,三年的婚姻,可曾教会你什么是为夫之道?你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳,你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂?也许,我也是不知道了,不知道我已是为人之妻,为人之媳,为人之母。于是在我们大家一起的无知下,督促了我今天的逃离。身无分文,盲目无奈。
呵呵!你大概求之不得吧?这样就更加减轻了你的罪过,也许我并不是带着满身的伤痛离开,也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句,你可知道我离开了多久了?
“懂得”有时候不知道是一件好事还是一件坏事,就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话,是不是我们就是那样在一起一辈子,多么容易;如果我不知道的话,是不是我们这样到死,也可以叫做白头偕老?
你那么安心不曾有一个电话,是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错?原来我们都还没有学会如何生活……那么,就让我们互相放过彼此吧!
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本文标题:三年婚姻,我拿什么祭奠
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