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我在想,若,人生只如初见,多好

发布时间:2016-08-11 16:21:18

分类:伤感文章发布者:天蓝色束发绳

時間久了才發現,已經忘記了原來的自己是什麽樣的了。

回憶過去,我缺些青春,有些故事永遠也回不到那最初的模樣。就像記憶永遠的停留在曾經的那個端點,四望不是未來,回不去的時間,輸不起的感情。

曾經連在一起的名字,如今已被割斷散落天涯,各自爲安。在這落寞的人海中你是否還記得我最初的名字。和朋友談起來,他們總是說要怎麽樣怎樣?可我呢,好像找不到方向,其實一切都是可以完全放下的。因爲我們彼此都無所謂了,還留戀什麽呢?都說時間是療傷的良藥,不管以前是多麽的濃郁,都會被時間所擱置。其實我們沒有誰對誰錯,隻能說我們都不堅定。

昨天,和幾個朋友去KTV,我拿着麥克風,唱着許嵩的那些歌,可是我再也找不回以前的感覺,隻是時間的錯,一錯就似乎是一生了,那些歌,我依舊沒有唱盡,那些話我依舊沒有訴說。愛情就已過去了,想起你時,心微微冷酸,我等待了一場又一場,此生卻注定已成往事。記得昨晚我聲線低沉,在愛恨恢恢的旋律下我唱到幾欲流淚,心開始了撕心裂肺地痛着。我唱着,偷偷的心碎,握着麥克風的手都顫抖了,那一刻,我我好像在淚水僵持着,用力地吸住了。讓它們流進了我的心裏。在那五彩豔麗的包廂裏,燈光忽閃忽暗,在我的周圍五光十色,音樂響起時,是他們的歡笑,我依舊沉靜地坐在那裏,隻顧着抽煙。凄涼的心,重疊着厚厚的一層灰,我就這樣感受着孤獨,在他們的笑容中,我才發現我的笑容已經落寞于世間的洪流中,于快樂一起消失了。

不知爲什麽?好像心一直都在提醒我,指引我隻是太多的時候心太浮誇,人太雜,短暫的喜樂。掩蓋過了心靈的出口,于是我失去方向,一再又再。如果心靜了,如果我心定,我會試着去我回自我。或許一些自認爲重要的,在某種時刻已不在是那麽重要。結果早就毫不在乎,很久都不曾記錄些什麽,因爲我好像疲倦了情感。那些事事非非瑣碎無望,沒有太多精力去理會,有些人有些事,還會讓我感覺到痛心。但事過境遷蓦然回首發現原來痛苦也是種幸福的一部分,所以我現在要做的是如何遺忘痛苦。

我一次次的反複問自己,我爲什麽總是習慣在乎别人的感受,很多的時候,我都情願自己難過也不忍心看到别人傷心。我很害怕别人會因我而難過。

很多時候我發現自己變得這麽傷感,爲什麽要活着那麽累,身邊的人,身邊的事。我都無法面對自己,每天重複着這樣的生活,常常一人發呆一人發傻。真的好像是自己在折磨自己。他們常說要怪隻怪自己想不通,是自己把自己弄的這麽難過的,或許确實是吧!身邊所有的人,也許他們都不能體會我這種心酸。其實我想什麽無所謂什麽都不在乎。但是我做不到,因爲我沒有那麽堅強。

我已經不是曾經的自己了,太多的時候隻是前顔歡笑。常常勸别人覺得很容易做到,但是自己做的時候,卻發現好難好難。卻怎麽也勸不了自己。改變不了自己那撕心裂肺的痛。邁不過那道撕心裂肺的關卡。

我喜歡傷感的日志和傷感的歌曲,因爲我喜歡被那種感覺所感動。我喜歡看悲情的電影,因爲那樣我可以沾醉在跟我一樣的世間裏,有時候我也喜歡開開玩笑,因爲那樣可以暫時忘記所有的煩惱。我真的好希望在我失落傷心時,有一個人能給我點安慰。在自己壓抑悲傷、失落的時候有人可以安慰和傾聽來自我内心的真實想法,在乎一些東西有多累,你們知道嗎?那種失落感有多少……也許你們永遠都無法體會,沒有經曆過的人無法體會什麽叫作撕心裂肺的痛。真的時間永遠不會撫平傷痕,不會讓我忘記了受傷的痛,更何況一些東西是永遠存在,無法改變。有時候,我在想。若,人生隻如初見,多好。。。

也許今天的我就不是今天的我了。也許我的生活會另一番景緻,也許不會像現在這樣的傷感,唉。老天真是捉弄我啊!

唉,回憶,回憶是撕心裂肺的痛……

时间久了才发现,已经忘记了原来的自己是什么样的了。

回忆过去,我缺些青春,有些故事永远也回到那最初的模样。就像记忆永远的停留在曾经的那个端点,四望不是未来,回不去的时间,输不起的感情。

曾经连在一起的名字,如今已被割断散落天涯,各自为安。在这落寞的人海中你是否还记得我最初的名字。和朋友谈起来,他们总是说要怎么样怎样?可我呢,好像找不方向,其实一切都是可以完全放下的。因为我们彼此都无所谓了,还留恋什么呢?都说时间是疗伤的良药,不管以前是多么的浓郁,都会被时间所搁置。其实我们没有谁对谁错,只能说我们都不坚定。

昨天,和几个朋友去KTV,我拿着麦克风,唱着许嵩的那些歌,可是我再也找不回以前的感觉,只是时间的错,一错就似乎是生了,那些歌,我依旧没有唱尽,那些话我依旧没有诉说。爱情就已过去了,想起你时,心微微冷酸,我等待了一场又一场,此生却注定已成往事。记得昨晚我声线低沉,在爱恨恢恢的旋律下我唱到几欲流泪,心开始了撕心裂肺地痛着。我唱着,偷偷的心碎,握着麦克风的手都颤抖了,那一刻,我我好像在泪水僵持着,用力地吸住了。让它们流进了我的心里。在那五彩艳丽的包厢里,灯光忽闪忽暗,在我的周围五光十色,音乐响起时,是他们的欢笑,我依旧沉静地坐在那里,只顾着抽烟。凄凉的心,重叠着厚厚的一层灰,我就这样感受着孤独,在他们的笑容中,我才发现我的笑容已经落寞于世间的洪流中,于快乐一起消失了。

不知为什么?好像心一直都在提醒我,指引我只是太多的时候心太浮夸,人太杂,短暂的喜乐。掩盖过了心灵出口,于是我失去方向,一再又再。如果心静了,如果我心定,我会试着去我回自我。或许一些认为重要的,在某种时刻已不在是那么重要。结果早就毫不在乎,很久都不曾记录些什么,因为我好像疲倦了情感。那些事事非非琐碎无望,没有太多精力去理会,有些人有些事,还会让我感觉到痛心。但事过境迁蓦然回首发现原来痛苦也是种幸福的一部分,所以我现在要做的是如何遗忘痛苦。

我一次次的反复问自己,我为什么总是习惯在乎别人的感受,很多的时候,我都情愿自己难过也不忍心看到别人伤心。我很害怕别人会因我而难过。

很多时候我发现自己变得这么伤感,为什么要活着那么累,身边的人,身边的事。我都无法面对自己,每天重复着这样的生活,常常一人发呆一人发傻。真的好像是自己在折磨自己。他们常说要怪只怪自己想不通,是自己把自己弄的这么难过的,或许确实是吧!身边所有的人,也许他们都不能体会我这种心酸。其实我想什么无所谓什么都不在乎。但是我做不到,因为我没有那么坚强

我已经不是曾经的自己了,太多的时候只是前颜欢笑。常常劝别人觉得很容易做到,但是自己做的时候,却发现好难好难。却怎么也劝不了自己。改变不了自己那撕心裂肺的痛。迈不过那道撕心裂肺的关卡。

我喜欢伤感的日志和伤感的歌曲,因为我喜欢被那种感觉所感动我喜欢看悲情的电影,因为那样我可以沾醉在跟我一样的世间里,有时候我也喜欢开开玩笑,因为那样可以暂时忘记所有的烦恼。我真的好希望在我失落伤心时,有一个人能给我点安慰。在自己压抑悲伤、失落的时候有人可以安慰和倾听来自我内心的真实想法,在乎一些东西有多累,你们知道吗?那种失落感有多少……也许你们永远都无法体会,没有经历过的人无法体会什么叫作撕心裂肺的痛。真的时间永远不会抚平伤痕,不会让我忘记了受伤的痛,更何况一些东西是永远存在,无法改变。有时候,我在想。若,人生只如初见,多好。。。

也许今天的我就不是今天的我了。也许我的生活会另一番景致,也许不会像现在这样的伤感,唉。老天真是捉弄我啊!

唉,回忆,回忆是撕心裂肺的痛……

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