我在想，若，人生只如初见，多好

時間久了才發現，已經忘記了原來的自己是什麽樣的了。

回憶過去，我缺些青春，有些故事永遠也回不到那最初的模樣。就像記憶永遠的停留在曾經的那個端點，四望不是未來，回不去的時間，輸不起的感情。

曾經連在一起的名字，如今已被割斷散落天涯，各自爲安。在這落寞的人海中你是否還記得我最初的名字。和朋友談起來，他們總是說要怎麽樣怎樣？可我呢，好像找不到方向，其實一切都是可以完全放下的。因爲我們彼此都無所謂了，還留戀什麽呢？都說時間是療傷的良藥，不管以前是多麽的濃郁，都會被時間所擱置。其實我們沒有誰對誰錯，隻能說我們都不堅定。

昨天，和幾個朋友去KTV，我拿着麥克風，唱着許嵩的那些歌，可是我再也找不回以前的感覺，隻是時間的錯，一錯就似乎是一生了，那些歌，我依舊沒有唱盡，那些話我依舊沒有訴說。愛情就已過去了，想起你時，心微微冷酸，我等待了一場又一場，此生卻注定已成往事。記得昨晚我聲線低沉，在愛恨恢恢的旋律下我唱到幾欲流淚，心開始了撕心裂肺地痛着。我唱着，偷偷的心碎，握着麥克風的手都顫抖了，那一刻，我我好像在淚水僵持着，用力地吸住了。讓它們流進了我的心裏。在那五彩豔麗的包廂裏，燈光忽閃忽暗，在我的周圍五光十色，音樂響起時，是他們的歡笑，我依舊沉靜地坐在那裏，隻顧着抽煙。凄涼的心，重疊着厚厚的一層灰，我就這樣感受着孤獨，在他們的笑容中，我才發現我的笑容已經落寞于世間的洪流中，于快樂一起消失了。

不知爲什麽？好像心一直都在提醒我，指引我隻是太多的時候心太浮誇，人太雜，短暫的喜樂。掩蓋過了心靈的出口，于是我失去方向，一再又再。如果心靜了，如果我心定，我會試着去我回自我。或許一些自認爲重要的，在某種時刻已不在是那麽重要。結果早就毫不在乎，很久都不曾記錄些什麽，因爲我好像疲倦了情感。那些事事非非瑣碎無望，沒有太多精力去理會，有些人有些事，還會讓我感覺到痛心。但事過境遷蓦然回首發現原來痛苦也是種幸福的一部分，所以我現在要做的是如何遺忘痛苦。

我一次次的反複問自己，我爲什麽總是習慣在乎别人的感受，很多的時候，我都情願自己難過也不忍心看到别人傷心。我很害怕别人會因我而難過。

很多時候我發現自己變得這麽傷感，爲什麽要活着那麽累，身邊的人，身邊的事。我都無法面對自己，每天重複着這樣的生活，常常一人發呆一人發傻。真的好像是自己在折磨自己。他們常說要怪隻怪自己想不通，是自己把自己弄的這麽難過的，或許确實是吧！身邊所有的人，也許他們都不能體會我這種心酸。其實我想什麽無所謂什麽都不在乎。但是我做不到，因爲我沒有那麽堅強。

我已經不是曾經的自己了，太多的時候隻是前顔歡笑。常常勸别人覺得很容易做到，但是自己做的時候，卻發現好難好難。卻怎麽也勸不了自己。改變不了自己那撕心裂肺的痛。邁不過那道撕心裂肺的關卡。

我喜歡傷感的日志和傷感的歌曲，因爲我喜歡被那種感覺所感動。我喜歡看悲情的電影，因爲那樣我可以沾醉在跟我一樣的世間裏，有時候我也喜歡開開玩笑，因爲那樣可以暫時忘記所有的煩惱。我真的好希望在我失落傷心時，有一個人能給我點安慰。在自己壓抑悲傷、失落的時候有人可以安慰和傾聽來自我内心的真實想法，在乎一些東西有多累，你們知道嗎？那種失落感有多少……也許你們永遠都無法體會，沒有經曆過的人無法體會什麽叫作撕心裂肺的痛。真的時間永遠不會撫平傷痕，不會讓我忘記了受傷的痛，更何況一些東西是永遠存在，無法改變。有時候，我在想。若，人生隻如初見，多好。。。

也許今天的我就不是今天的我了。也許我的生活會另一番景緻，也許不會像現在這樣的傷感，唉。老天真是捉弄我啊！

唉，回憶，回憶是撕心裂肺的痛……