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我知道,我们真的回不去了

发布时间:2017-11-26 23:55:17

分类:伤感文章发布者:静静的秋

現在的我每天都會睡的很晚,白天多多少少都得喝些咖啡,于是我現在有了每天做咖啡的習慣。

把一顆顆咖啡豆,倒進磨豆機裏,聽着咔咔咔的聲音,就好像是有什麽最心愛的東西被打碎了一樣,但是我卻清楚的明白,有些東西必須碎了才能得到新的美好。

每次喝咖啡,我習慣于加奶而不加糖,不是爲了讓苦澀時刻提醒我的大腦不要睡着,更多的卻是因爲那種苦澀會很容易讓我想起我們曾經一起經曆過的那些香醇。

戴上耳機,把整個人都暴露在陽光下,聞着沁人心脾的咖啡醇香,輕抿一口,苦澀頓時就在口中彌漫,而我的思緒卻會在那一絲苦澀到來之前,回到我們相逢的夏天。

其實很多時候我都會在想,如果那天我沒有請假,沒有在西安的夜裏遇見你,現在的我是不是就不會連喝咖啡都會想起你。

其實我們分開到現在也不過才一個多月的時間,在别人面前,表面上裝的很無所謂,好像失戀這種小事誰沒經曆過一樣。

可是當前兩天我莫名的接到一條快遞短信,當我拿到包裹,看到那個我日夜思念的名字,我卻差點哭的淚流滿面,你把我送給你的東西都給我寄了回來。

不知道爲什麽就是在那一秒,我想起了我們在一次争吵過後,我問你你愛我嗎?你相信我嗎?你告訴我,肯定啊,要不然也不會一個人陪我回南京。

其實那一刻我哪裏還舍得責怪你什麽,心裏早已就被幸福占滿了,可是再次回想卻是隻能默默淚流,原來你的愛是那麽堅決,不愛了,也是那麽的決絕。

我離開部隊的那天,你是唯一一個來到火車站送我的女生,怕我在回去的列車上沒有吃的,從大老遠的地方給我買了好多零食,提的你胳膊酸痛。

你說要我陪你,我幸福的告訴你,陪,肯定陪,我要用一輩子陪你。在人滿爲患的火車站,成百上千的戰友,無數的路人,用羨慕的眼光看着我們,就在入站口的一角,大家都給我們騰出了空間。

那一刻,我感覺我是這諾大的城市裏最幸福的人,若不是我那一刻還穿着軍裝,我必然會給你一個幸福的擁抱,親吻着你的額頭,告訴你此生唯你一人。

此生唯你一人,這句話我多少次想親口對你說,可是我們總是聚少離多,國慶的時候,我們難得的相處了整整一個假期。當你跟我坐上回家見家長的火車,我幸福的快要窒息,我以爲我們真的可以此生相守。

我拉着你你要帶你去買戒指,要和你拍婚紗照,因爲我總是覺得,我們熬過了最辛苦的軍戀,我們此生注定在一起了。

每天無論多忙,都要視頻,不管再累,都要打上幾個電話,要檢查對方有沒有好好吃飯,是不是又熬夜了,然後互怼上幾句才能安心說晚安。那時候,我們雖然相隔一千多公裏,但我卻感覺我是世界上最幸福的人。

可是我卻忘了,我離開了部隊,有了更多自由的時間沒錯,但你卻等不及我了。我離開了部隊,重新回到了大學,而你大學已然畢業,你已然等不了我。

終于愛情這杯咖啡,香醇已經散盡,你跟我提出了和平分手,我苦苦哀求了兩天,可最後換來的還是你的毅然決然。

你說這次就當你是壞人,你說你想放過自己,可是你知道嗎?其實我才是那個壞人,我自私的想讓你陪我度過一生,想着你再等我幾年,我一定娶你,想着你這輩子就是我一個人的。

你的離開很突然,也很果斷,讓我措手不及。就像突然間你從世界上消失了一樣,我偷偷去了你的學校,在你學校出口的對面的旅店裏透過窗戶等了你三天,結果,見都沒見到。

你的朋友告訴我,你是在刻意躲着我,因爲你怕自己會後悔,但又必須放手。

實際上,到現在我都不知道你選擇離開的理由到底是什麽,隻不過除了前兩天的那些東西,我再也未曾見到你。看到箱子裏最後的一張紙條,你寫着,要畢業了,以後不要來學校等我了,不值得。

我知道,那三天,其實你知道我在等你,隻是你不願再與我相見,哪怕隻有一秒。隻是你不知道,盡管我那麽想你,卻也不敢再去與你言語一句,因爲我怕還未開口,就已淚流滿面。

因爲我真的不願開口祝你幸福,因爲我一直以來都想要你的幸福隻來自于我,因爲我真的還放不下你。可我也知道,就算見到了你,我們也回不去了。

可是愛情這杯咖啡,終究是香醇和苦澀在一起交融的,無論再鍾愛,香醇和苦澀都不能單選。我知道,我們真的已經回不去了,不過,這杯咖啡,我從不後悔。

在的我每天都会睡的很晚,白天多多少少都得喝些咖啡,于是我现在有了每天做咖啡的习惯。

把一颗颗咖啡豆,倒进磨豆机里,听着咔咔咔的声音,就好像是有什么最心爱的东西被打碎了一样,但是我却清楚的明白,有些东西必须碎了才能得到新的美好。

每次喝咖啡,我习惯于加奶而不加糖,不是为了让苦涩时刻提醒我的大脑不要睡着,更多的却是因为那种苦涩会很容易让我想起我们曾经一起经历过的那些香醇。

戴上耳机,把整个人都暴露在阳光下,闻着沁人心脾的咖啡醇香,轻抿一口,苦涩顿时就在口中弥漫,而我的思绪却会在那一丝苦涩到来之前,回到我们相逢的夏天。

其实很多时候我都会在想,如果那天我没有请假,没有在西安的夜里遇见你,现在的我是不是就不会连喝咖啡都会想起你。

其实我们分开到现在也不过才一个多月的时间,在别人面前,表面上装的很无所谓,好像失恋这种小事谁没经历过一样。

可是当前两天我莫名的接到一条快递短信,当我拿到包裹,看到那个我日夜思念的名字,我却差点哭的泪流满面,你把我送给你的东西都给我寄了回来

不知道为什么就是在那一秒,我想起了我们在一次争吵过后,我问你你爱我吗?你相信我吗?你告诉我,肯定啊,要不然也不会一个人陪我南京

其实那一刻我哪里还舍得责怪你什么,心里早已就被幸福占满了,可是再次回想却是只能默默泪流,原来你的爱是那么坚决,不爱了,也是那么的决绝。

我离开部队的那天,你是唯一一个来到火车站送我的女生,怕我在回去的列车上没有吃的,从大老远的地方给我买了好多零食,提的你胳膊酸痛

你说要我陪你,我幸福的告诉你,陪,肯定陪,我要用一辈子陪你。在人满为患的火车站,成百上千的战友,无数的路人,用羡慕的眼光看着我们,就在入站口的一角,大家都给我们腾出了空间。

那一刻,我感觉我是这诺大的城市里最幸福的人,若不是我那一刻还穿着军装,我必然会给你一个幸福的拥抱,亲吻着你的额头,告诉你此生唯你一人。

此生唯你一人,这句话我多少次想亲口对你说,可是我们总是聚少离多,国庆的时候,我们难得的相处了整整一个假期当你跟我坐上回家见家长的火车,我幸福的快要窒息我以为我们真的可以此生相守。

我拉着你你要带你去买戒指,要和你拍婚纱照,因为我总是觉得,我们熬过了最辛苦的军恋,我们此生注定在一起了。

每天无论多忙,都要视频,不管再累,都要打上几个电话,要检查对方有没有好好吃饭,是不是又熬夜了,然后互怼上几句才能安心说晚安。那时候,我们虽然相隔一千多公里,但我却感觉我是世界上最幸福的人

可是我却忘了,我离开了部队,有了更多自由的时间没错,但你却等不及我了。我离开了部队,重新回到了大学,而你大学已然毕业,你已然等不了我。

终于爱情这杯咖啡,香醇已经散尽,你跟我提出了和平分手,我苦苦哀求了两天,可最后换来的还是你的毅然决然。

你说这次就当你是坏人,你说你想放过自己,可是你知道吗?其实我才是那个坏人,我自私的想让你陪我度过一生,想着你再等我几年,我一定娶你,想着你这辈子就是我一个人的。

你的离开很突然,也很果断,让我措手不及。就像突然间你从世界上消失了一样,我偷偷去了你的学校,在你学校出口的对面的旅店里透过窗户等了你三天,结果,见都没见到

你的朋友告诉我,你是在刻意躲着我,因为你怕自己会后悔,但又必须放手

实际上,到现在我都不知道你选择离开的理由到底是什么,只不过除了前两天的那些东西,我再也未曾见到你。看到箱子里最后的一张纸条,你写着,要毕业了,以后不要来学校等我了,不值得

我知道,那三天,其实你知道我在等你,只是你不愿再与我相见,哪怕只有一秒。只是你不知道,尽管我那么想你,却也不敢再去与你言语一句,因为我怕还未开口,就已泪流满面。

因为我真的不愿开口祝你幸福,因为我一直以来都想要你的幸福只来自于我,因为我真的还放不下你。可我也知道,就算见到了你,我们也回不去了。

可是爱情这杯咖啡,终究是香醇和苦涩在一起交融的,无论再钟爱,香醇和苦涩都不能单选。我知道,我们真的已经回不去了,不过,这杯咖啡,我从不后悔。

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