忧伤的梅花

梅花是我認爲最美的一種花。這樣說也許有些絕對了，但我更願以這樣的語氣來表達我對梅的情意。

其實我在見到真正的梅之前已經在影視作品裏見到過了，但那時并沒有覺得它比别的什麽花更美一些。我那時是一個很無趣的人，就像我生活的那個城市，被古老而又厚重的城牆包圍得四四方方，馬路筆直地幾乎不須動腦筋去辨認哪裏是東南西北，中規中矩。而且，城牆内外，也從未見到過梅林。

我曾把臘梅當作梅花。臘梅比之梅花除了形色相異以外，無論是花期、香味還是情調、梅格，也沒有什麽不好。況且，若非有心真愛梅花之人，有幾個能分得清灌木與喬木、臘梅科與薔薇科、清香與暗香的不同。所以在我第一次見到梅時，我并沒有能像預設的那樣，洗濯一番之後，再像優雅詩人一樣踏雪飛笛。我記的很清晰，那一天是正月十五，我是奔着小園裏的臘梅而去的，在舊曆新春的第一個月圓之夜前的下午。

我後來常想，在我尋到梅花以前，我常以爲尋梅一定是要踏着潔白的酥雪，立在冰雪覆壓的梅下，吟誦着有關梅的名句，會是多麽的浪漫。但事實上，在08年的整個冬天裏，我并沒有見到一次雪花。一直沒有預設過在沒有飛雪的日子，尋梅會是多麽地沒有詩意。

那些花，綻放在蕭瑟的風裏，比我在影視作品上看到的更真，更香，更美。花瓣是溫潤的白色，又隐隐地泛着一些粉紅，有絲的質感，蕊絲纖弱如蝶的觸角，無數根密密擠在一起。我被迷住了，我不住地對自己說：“這花叫什麽名字？難道真是我夢裏演繹了無數遍的梅麽！”我不住地自言自語：“梅，梅花，一定是梅，在這冰雪才消的初春，除了梅，還會有誰？”

冰雪才消意猶在

蕾似紅豆帶血開

蜂蝶盈盈隻偷香

誰立淺草賦詩來

在沒有雪的梅下，我一樣有了詩的靈感。我那時已尋梅三年了。我相信無論有雪無雪，那麽立在梅下的必定是那些如我癡迷的詩人。

想起小時候看過一部電影——《家》。在大表哥家的院子裏，種的全是各色的梅花。我還隐隐地記得那樣的鏡頭：大表哥一聲聲呼喚着“梅，梅，梅”，和一個叫梅芬的表妹遊戲在梅林。雖然那時我還是七八歲的孩童，但那時我就想：如果有那麽一天，我也能有那樣一處梅林，也有那樣一個叫梅的女人該是多幸福的事啊。

在後來的學生時代，我曾偷偷喜歡過無數的女孩子。裏面也有叫梅的，最開始喜歡學習好的女孩子，後來喜歡的卻是班裏長的最好看的。漸漸地，梅在我的心目中慢慢地淡出。

一直到3年前，在一次網絡遊戲中，那沉睡覺在内心深處的對梅的愛戀被再一次喚醒。一個叫梅的女人，重啓了我踏雪尋梅的夢幻。

往後三年，一千多個日夜，聚少離多的相思之苦，含怨帶淚的别恨離愁。梅，在我的内心，絕不僅僅是詩人尋梅踏雪的浪漫情懷。無論是夢境還是現實，無論是梅花還我的梅都已貼心貼腑，入骨入髓，化作我生命不可或缺的一部了。

梅影疏疏，弄姿俏立在寒風中。内心升騰起無限的愛憐壓制了預謀折梅的沖動。一直到第三天，情人節前一天的晚上，我再也無法壓制親梅思梅的洶湧****，于月色裏，采得三枝連蕾帶蕊的梅花。

回家的路上，我卻并不快樂，心事重重。

你知道，這并不是我想要的本意。情人節後第二天早晨，開門時我驚異地發現，桌子上落滿了未綻放的梅蕾，開過的梅瓣皺巴巴縮在一起，像是想努力回到未開的模樣一般，一點也不美。在我輕輕撫慰時，它竟然一瓣一瓣輕輕地零落在冰冷的桌上了。所有的花正在迅速枯萎。我按書上的方法，試着往水裏加糖、加鹽，沒有任何幫助。我終于折得了夢寐以求的梅花，可我并不快樂。沮喪成了我的一種主流情緒。

我一直試圖以一種比較理想化的态度來生活，我想無論在哪兒生命中所有生動美麗的想法都不應該被忘卻。這樣想的時候，我忽略了時間與空間的作用及影響。有些東西，包括夢想、包括一種生活的靈感，是過期不候的，隻能存在或實現于适當的時間、适當的地點、适當的心情。否則，要麽是已經變質，要麽是水土不服。

幾日後，在我又一次尋梅小園時，那株曾被我折過的梅花比我初來時開得更有生機，暗香撲鼻。我想，愛梅怎麽可以生生地折斷梅的枝體，怎麽可以不顧梅的殘傷，怎麽可以讓梅失去生存的土壤。這不能不讓我反思我是一個不懂得如何去愛梅的人。

等我，我的梅。等我準備一方合适的水土，把梅種在家裏，精心寵愛，讓珍愛的梅花不再憂傷。