这辈子我无法忍受失去你的痛苦

有時候，愛情就好像是毒藥，讓我們爲之瘋狂，爲之傾心，不能自拔。但是愛情卻始終有着幾分神秘，又是那麽的不可捉摸。

戀上你的情緒，是從不知不覺中衍生出來的，真的已經不清楚什麽時候就變成現在這樣。

以前我以爲世間隻有日久生情，可是遇見你後，我終于明白世上真有一見鍾情。要不然爲何在見你的瞬間，我的心有片刻忘記了跳動，我的世界裏出現了愛情，而我的愛也随時間一直延續了下去！

當歲月蹉跎我周圍一切的時候，萬物皆變，我的容顔也已然變老，唯一不老的就是愛你的心。我一直停留在過去，一直忘了時間已經過去很久，忘了我和你都已經變化太多太多，可爲何好些年以後，再遇見你時仍懷有初戀的情懷。

當淅瀝的雨迷蒙我視線的時候，我真的不知道是雨水模糊了我的臉，還是淚水模糊了我的眼。類似惆怅的場景，總是會讓我無限的傷感，隻爲失去你的存在，一切對我而言，已感覺不到應有的幸福！

當夜晚的黑暗慢慢侵蝕的時候，心裏堆積的思念也漸漸地釋放出來，隻有在如此漆黑的夜裏，我才敢肆無忌憚地想你，才敢直言愛你，可以用一種最最真實的心态想念着你，因爲不會有人看見，也不怕傷害别人。

思念有時會讓人迷失自我，我仿佛不是在爲自己活着，而隻是生存在一絲毫無希望的幻想中。我以爲愛對我而言，已經遙遠地變成了虛幻，隻是爲我理想的愛情而堅持着。我卻還是不能讓這份永難忘懷的愛情化作記憶，然後進行一次勇敢地忘卻。愛你早就成了我生活的一部分，并不是一種習慣，而是一種情不自禁。

很多時候我也問自己，究竟我爲何如此，難道是真的就是爲了愛情？而愛情到底是什麽？莫不是愛你早已成了習慣，所以誤會着我應該愛着你，于是固執地堅持着。可是最後我告訴自己，愛你隻是來自我内心最深處的呼喚，隻是我最渴望得到的情意，我并不是因爲習慣了愛你，便以爲自己愛你，而是我确确實實地深愛着你，是一種來自心靈深處的情愫，是一種最透明的愛戀，是還不懂得愛情時就陷入進去的癡情！雖然我們最終生活在不同的地方，仿佛人生的路途再無相遇的可能，但是有種最真摯的情感可以跨越時空，可以穿越歲月，永遠在一片最純情的地方等待！

其實我一直一直就想忘了你，可是一直一直就是忘不了你，最後，我向自己妥協，淡淡地看待這份情，純純地享受這份愛，不需要刻意地爲難自己，不需要痛苦地折磨自己。

想的自然是很美好，可是真正做起來好難，畢竟是感情，畢竟是無章可循，就算換種方式，可時不時地會流露出内心的深情，用了情又如何收放自如，又如何掩飾的住。

再次重逢時，我們不是也擁有最最快樂的時光，最最單純的面對，那種無拘無束的感覺真的讓人以爲這就是所謂的夢想天堂，可是我們卻也不能一直簡單地交往下去，應該是我不好，最後還是忍不住讓你看出我還在愛着你。

我知道你不想讓我受傷，你已經給不起我任何的承諾了，可是你知道嗎？我其實真的隻需要你偶爾的出現，你真摯的關愛。我說過，我也可以做的很好。我相信，我也可以做的很好。因爲我愛你，因爲我想留住你，哪怕隻是友情，我也願意，但我不能再次失去你！

也許的确是酒後可以吐真言吧，你喝多了，發給我的短信，不也表現你最真實的想念嘛，其實隻是我們不敢說，我們也不想做，因爲我們知道我們已經錯過了最好的機會，我們也并不想破壞現有的狀态。這一切的一切，我們都知道，我們也都明白，所以我們應該可以做的很好，我們應該能夠超越世俗，做很好很特别的朋友。

我不該，不該忘了過于執着反而會抑制感情的美好；我不該，不該忘了我深刻的想念會讓你感覺沉重。

其實我已經很努力了，我竭力隐藏我的感情，隻是在我實在忍不住時才表現出來的。

我不敢發短信，因爲我怕我會更想你，我不敢打你電話，因爲我怕我會更忘不了你，我隻敢打開qq，日繼一日的等待你頭像閃亮起來，卻也不敢留言，不敢主動地訴說對你的思念。

多少次，我撥通了電話號碼，卻急忙挂斷，我怕聽見你的聲音，瓦解了堅持多年的壓抑。多少次，我編好了短信，卻全部删除，我怕短信的字句，迸發出珍藏心底的愛戀。多少次，我寫好了郵件，卻趕緊保存，我怕我郵件裏字裏行間流露出無限的想念，讓你無路可逃。親愛的，我已經努力了，我在努力戒了戀你的瘾，我想我是能夠做到的，就象我曾經許諾的那樣，以前是那樣想，現在還是，隻是我無法再忍受失去你的痛苦，隻要我們還能偶爾地聯系，還能讓我知道你過得很好，這所有的一切都是對我最大的安慰。

我想還是和你做朋友吧，還是回到從前自在的狀态吧，這樣會讓我們更輕松快樂的！爲了不會再失去你，我會戒了戀你的瘾！