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如果还有机会,我还想再牵你的手

发布时间:2009-11-08 09:36:56

分类:伤感日志发布者:念你如初

今夜,一個人在電腦前,翻開着自己QQ空間裏以前寫的日志,當看到了很多篇與父親有關的日志,聽着空間文章裏鏈接的劉和剛演唱的《父親》那首歌時,淚水開始漸漸濕潤、模糊了我的雙眼,思念如同決堤的江河,霎時将我淹沒,萦繞在腦海裏的,是揮之不去的絲絲縷縷、無法割舍的親情和眷戀。

父親離開我們已經2年零一個月了,750多個日日夜夜裏,我無時無刻不在思念着父親,想念着父親。但陰陽阻隔,與父親的相見,隻能在夢裏,對父親的思念,隻能深埋在心底。這是怎樣的一份傷痛啊!縱然親情無限,又豈堪陰陽兩邊?

父親走了,走得那麽匆忙,我連父親最後一面都沒有見上,這是我今生永遠都無法彌補的遺憾,無法釋懷的悔恨。我怎麽也沒有想到,前一天,我還在網上寫文祝福父親的生日,第二天,竟然成了父親的忌日;我沒有想到,從此以後,父親的生日與忌日連在了一起;我沒有想到,這竟然是父親過的最後一個生日,而他最疼愛的女兒卻沒能陪在他跟前;我沒有想到,本打算春節去拍全家照,還沒等到那一天,父親就走了,讓我留下了永遠的心痛,永遠無法圓的夢……

世界上最傷心的事情,莫過于子欲養而親不在。

四十多公裏的路程,一個多小時的車程,而我回家的次數屈指可數,是什麽牽絆住了我回家的腳步啊?家庭、孩子、還有工作等種種原因,都讓我無法經常回家與父母相見。想起最後一次與父親相見,還是在二伯去世的時候,匆匆送别了二伯,又匆匆返回了西安。我怎麽也沒有想到,這竟然是我與父親的最後一次見面。2個月後,當我再次見到父親,面對父親時,任憑我怎麽呼喚,父親已經無法聽到了,也無法看到了。我還沒有來得及好好在父親跟前盡孝,父親就這樣匆匆的走了,這是多麽令我痛心的事情啊!多想陪着父親說說話,多想扶着父親出去轉轉,多想給父親多做一次飯,多洗一次衣服,可是,老天已經吝啬得不給我機會了。

讀着空間裏的一篇篇日志,從寫給父親的生日祝福,到清明節、父親節,篇篇文章無一不浸透着我對父親深情的祝福,無一不流淌着我對父親濃濃的思念。

想起2008年寒衣節回家給父親掃墓,當我看到墳頭上長滿了半人高的野草時,自責、愧疚和傷心讓我不能自拔。當我拔除了那些荒草,跪在父親的墳前時,淚水一次次模糊了我的雙眼。透過迷蒙的雙眼,看着那片片紙灰在深秋的午後田野裏随風飄散,我祈願這多情的風兒,捎去女兒我對父親真誠的祝福和濃濃的思念。回來後,強忍着悲痛,我寫下了一首《長相思》,來表達對父親的強烈思念之情。“晝也涼,夜也涼,不盡秋思淚兩行。相逢夢裏傷。野茫茫,地茫茫,暮霭沉沉影自彷。思親人斷腸。”

想起與父親相處的點點滴滴,想那血濃于水的親情,又怎能遺忘?小時候父親在外地工作,記得有一次我要跟着父親一起去,因爲父親工作不能照顧上我,于是就給我買了好多我喜歡吃的東西,想讓我留在家裏;可是我騙過了父親,吃過了父親買給我的東西以後,還是如願以償的當上了父親的小尾巴。上中專時,我用自己省下來的夥食費,給父親買了一個剃須刀,可好幾年父親都沒舍得用上一次。父親生病以後,每次我回家時,父親就坐在家門口,看着我進門,當我喊出一聲“爸爸”時,總能看到他的眼裏有淚花在閃,我知道那是父親想我了;當我要回西安時,父親的眼裏總是流露出依依不舍的神情,讓我不忍心回頭多看一眼。

有人說,父親是一座山;有人說,父親是一片海;我說,父親是爲我遮風擋雨的那片天,是我累了倦了可以依靠的肩膀,是我心中永遠的眷戀和不舍的挂念。

我想你了,父親,你感覺到了嗎?人說女兒是父母的小棉襖,可我還沒有來得及給你溫暖,你卻離我們遠去了。我知道,父親,今生我已經沒有機會在您跟前盡孝了,就讓我把對您的思念,化作真摯的祝福,願在天堂裏的您,不再經受病痛的折磨,希望在天堂裏,您過得快樂,有2個伯伯陪着您,不再感到寂寞。

好想再牽一次你的手,父親,如同小時候你牽着我的小手一樣。好想再陪着你說話話,好想再依戀在你的膝下,好想再陪你過一個生日,好想再給你剪剪指甲,好想再給你夾菜盛飯,好想再……

如果有來生,還請您做我的父親,我還做您的女兒,盡一份我這做女兒的孝心,把我今生對您的遺憾補上,好嗎?

今夜,一个人在电脑前,翻开着自己QQ空间里以前写的日志,当看到很多篇与父亲有关的日志,听着空间文章里链接的刘和刚演唱的《父亲》那首歌时,泪水开始渐渐湿润、模糊了我的双眼,思念如同决堤的江河,霎时将我淹没,萦绕在脑海里的,是挥之不去的丝丝缕缕、无法割舍的亲情和眷恋。

父亲离开我们已经2年零一个月了,750多个日日夜夜里,我无时无刻不在思念着父亲,想念着父亲。但阴阳阻隔,与父亲的相见,只能在梦里,对父亲的思念,只能深埋在心底。这是怎样的一份伤痛啊!纵然亲情无限,又岂堪阴阳两边?

父亲走了,走得那么匆忙,我连父亲最后一面都没有见上,这是我今生永远都无法弥补的遗憾,无法释怀的悔恨。我怎么也没有想到,前一天,我还在网上写文祝福父亲的生日,第二天竟然成了父亲的忌日;我没有想到,从此以后,父亲的生日与忌日连在了一起;我没有想到,这竟然是父亲过的最后一个生日,而他最疼爱的女儿却没能陪在他跟前;我没有想到,本打算春节去拍全家照,还没等到那一天,父亲就走了,让我留下了永远的心痛,永远无法圆的梦……

世界上最伤心的事情,莫过于子欲养而亲不在。

四十多公里的路程,一个多小时的车程,而我回家的次数屈指可数,是什么牵绊住了回家的脚步啊?家庭、孩子、还有工作等种种原因,都让我无法经常回家与父母相见。想起最后一次与父亲相见,还是在二伯去世的时候,匆匆送别了二伯,又匆匆返回了西安。我怎么也没有想到,这竟然是我与父亲的最后一次见面。2个月后,当我再次见到父亲,面对父亲时,任凭我怎么呼唤,父亲已经无法听到了,也无法看到了。我还没有来得及好好在父亲跟前尽孝,父亲就这样匆匆的走了,这是多么令我痛心的事情啊!多想陪着父亲说说话,多想扶着父亲出去转转,多想给父亲多做一次饭,多洗一次衣服,可是,老天已经吝啬得不给机会了。

读着空间里的一篇篇日志,从写给父亲的生日祝福,到清明节、父亲节,篇篇文章无一不浸透着我对父亲深情的祝福,无一不流淌着我对父亲浓浓的思念。

想起2008年寒衣节回家给父亲扫墓,当我看到坟头上长满了半人高的野草时,自责、愧疚和伤心让我不能自拔。当我拔除了那些荒草,跪在父亲的坟前时,泪水一次次模糊了我的双眼。透过迷蒙的双眼,看着那片片纸灰在深秋的午后田野里随风飘散,我祈愿这多情的风儿,捎去女儿我对父亲真诚的祝福和浓浓的思念。回来后,强忍着悲痛,我写下了一首《长相思》,来表达对父亲的强烈思念之情。“昼也凉,夜也凉,不尽秋思泪两行。相逢梦里伤。野茫茫,地茫茫,暮霭沉沉影自彷。思亲人断肠。”

想起与父亲相处的点点滴滴,想那血浓于水的亲情,又怎能遗忘小时候父亲在外地工作,记得有一次我要跟着父亲一起去,因为父亲工作不能照顾上我,于是就给我买了好多我喜欢吃的东西,想让我留在家里;可是我骗过了父亲,吃过了父亲买给我的东西以后,还是如愿以偿的当上了父亲的小尾巴。上中专时,我用自己省下来的伙食费,给父亲买了一个剃须刀,可好几年父亲都没舍得用上一次。父亲生病以后,每次我回家时,父亲就坐在家门口,看着我进门,当我喊出一声“爸爸”时,总能看到他的眼里有泪花在闪,我知道那是父亲想我了;当我要回西安时,父亲的眼里总是流露出依依不舍的神情,让我不忍心回头多看一眼。

人说,父亲是一座山;有人说,父亲是一片海;我说,父亲是为我遮风挡雨的那片天,是我累了倦了可以依靠的肩膀,是我心中永远的眷恋和不舍的挂念。

我想你了,父亲,你感觉到了吗?人说女儿是父母的小棉袄,可我还没有来得及给你温暖,你却离我们远去了。我知道,父亲,今生我已经没有机会在您跟前尽孝了,就让我把对您的思念,化作真挚的祝福,愿在天堂里的您,不再经受病痛的折磨,希望在天堂里,您过得快乐,有2个伯伯陪着您,不再感到寂寞。

好想再牵一次你的手,父亲,如同小时候你牵着我的小手一样。好想再陪着你说话话,好想再依恋在你的膝下,好想再陪你过一个生日,好想再给你剪剪指甲,好想再给你夹菜盛饭,好想再……

如果有来生,还请您做我的父亲,我还做您的女儿,尽一份我这做女儿的孝心,把我今生对您的遗憾补上,好吗?

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