关于太阳，所谓的盛世明媚

我一直不知道，對于這個大火球，我是持什麽态度。是憎惡還是雙手高舉錦旗，大呼，謝謝給我們帶來的那溫暖，帶來那光明。可是我的内心深處卻是深深的惡心感，自内心最底處攀升攀升。最終還是消逝于淺喉，其實我還真希望能夠吐出來，将腹中的一切全部吐空，将心裏的一切不快，都見鬼去吧。

我不是說不喜歡這火球，其實心底還是對它存在一點小小的，在常人所言就是感動吧。畢竟從小聽到太多了，要知恩圖報。每一年，不，幾乎是每一天，總會在耳邊聽到。聽到太多傻子也會知道要知恩圖報。

我知道在這東西對于他人或許真的就是自己的命，沒了這東西我還真不知道我們該怎樣繼續生活。所以，嗬，其實我也很虛僞不是嗎，明明很需要它，卻故意說的漫不經心，似乎這根本于我無很大關系。可是我也沒說錯，那麽遙遠的東西，我這扔到人堆裏就找不出來的人，又有多大關系。

我也說不上很讨厭，隻是不喜歡太過明亮，我有時在想我是不是，被遺忘在人間的，人們稱作高貴的吸血鬼。你看他們一出生就不喜歡明亮。我雖然不知道小時候的我到底是何感想，不過在我看來都不重要。我活的是現在，不是過去。現在的我說不清到底是什麽時候開始厭惡的，我也不想知道了。因爲一件事情，如果太過追求答案很容易腦袋出問題。我記不清是誰說的了，不過很有哲理，我這想。

我其實也幫世人想過，是否和我一樣不太喜歡這東西。我最後很驕傲的知道一真理。我真的可以載入史冊，供後人瞻仰。世人真是比我還虛僞，我雖不敢恭維自己多麽高尚，可是我厭惡那東西，我就正大光明說出來。不會惡心的藏在心裏，等到自己死去藏不下去才承認這肮髒的事實。有種你們死去都别藏土裏呀，不覺得惡心嗎，丫活的時候感歎光明多好多好，最後自己還不是最多感歎幾十年，把頭，不，是你的全部都藏土裏。黑暗還不是你的專屬，不是嗎。

那天，一個人走在陽光下，沒有那種重見光明的喜悅。有的隻是皮膚被曬的火辣辣的痛。我想也許我先該在一個，黑的不見五指的暗房裏待它個幾年，不，是幾十年，www.vipyl.com 我想那樣或許在我出來的時候，然後痛哭流涕，一把鼻涕一把淚說，光明真他媽爽，久違的重生呀。可我沒這樣的經曆，也就不會有這樣的人生。

我不喜歡瞎拌，我也不是瞎拌，其實就算和我打官司，我也穩操勝券。随便擱大街看，誰不是裝脆弱在那打把小陽傘。我就不喜歡在手上擱那東西，雖然不厭惡，可是拿件那東西總會覺得不自在，況且我一大男生，再讨厭陽光，也不會太過做作，對做作，我突然佩服起自己，會用這詞。我不是嘲諷那些打陽傘的，隻是證實下，你看不喜歡陽光的其實多的去了。

就這樣吧，我的内心其實我知道還是蠻喜歡陽光的，隻是被我放置太随意，以至于現在不能輕易找到。

也許我真該過過沒有陽光的日子，好讓我醒悟一番。可是誰又真的知道我是那麽的迷戀黑夜，喜歡夜的安詳

與靜谧。我可以在黑暗裏想一切的一切，可以在我想哭的時候，放聲痛哭而不被别人發現。我很無能，其時

真正的我内心是那麽無助，隻有黑暗能夠幫我掩飾。