冬暖夏凉

我對你的思念終于枯竭，曾經的殷殷豔豔，變做一點赤紅，緊縮成心口的朱砂痣，隻有手指撫上去，才能感覺到它殘存的一絲溫熱的紅。

你明白的，思念終究抵不過時間，曾經那樣的砰然心動的還是一點點消失殆盡，最終平靜的激不起一絲漣漪。

你不明白，我在炎炎夏日那樣欣喜過，甚至覺得任何呐喊都比不上那三個字悅耳，隻因爲一個刻在心弦上的名字，我在默默黑夜輾轉，嘴角挂滿微笑，懷抱着夏日的清涼入睡。

可是那樣的夢是不是太美好，美好的有些不真實，一秒鍾就轉瞬即逝，就像抓不住的流星，握不住的流雲。一刻就讓你從天堂跌入地獄。若不是那真實的痛，我以爲那些或許從未存在過，或許隻是我的幻想覺，隻是我做的一個冗長的夢。

冬未來，成都卻漫布寒涼，冷冷的寒風伴随着空氣中濕冷的氣息，一點一點将我們吞噬，裹緊身上的棉衣，我佝偻着身子前行，鼻翼間是止不住的寒氣，從鼻孔貫穿我的身體。讓我凍得不想呼吸，然而就在這樣的夜裏，你竟意無意料的在夢裏偷襲，帶着那樣明媚的燦爛的笑臉，恍如隔世，卻又真實的那樣自然，我不知道那樣的笑是我心底多麽渴望的，但至少我感受到了那陽光的溫度，以及你私有的鹹鹹的海風的味道。那是我酷愛的城市，那是我摯愛的人。輾轉九年之久，你竟重現在我的夢裏，面容何等的清晰。原來思念并不如此脆弱渺小。

你不知道，爲你我已用盡了所有青春叛逆，消磨了所有的純真與迷戀。以至于後來的我不同尋常，心靜如水的度過了那麽多年。爲這，我必須感謝你，感謝你在多年之後也不曾離開我的心，感謝你讓我專注的走完了本該叛逆崎岖的路。我可以信誓旦旦的說，我是個沒有叛逆過的孩子，我的叛逆在到來之前已被我無情的扼殺。但這是不是意味着我的人生也并不圓滿了，并不是如此，我隻是用了一年的時間走完了别人三年要走的路。我隻是心比他們成長的早那麽幾年。

但是，我也幼稚過，我也會悄悄地跟在你身後，走你走過的路，碰你碰過的花。我時常偷偷注視着你，操場上揮汗如雨的你，扣籃時帥氣十足的你，唱歌時羞澀腼腆的你。甚至是獨坐眺望時憂傷的你，我以爲自己很懂你，其實在多年以後，才發現，我對你一無所知。其實你知道的，我隻是你衆多的朋友中的一個，甚至是微不足道的一個，因爲你隻對我說過的一句話，讓我苦苦癡戀了你六年，六年說長不長，說短不短，可是卻耗費我幾近一半的青春。那是多麽的彌足珍貴。

其實後來我有告訴過你，你在廈門思明區比賽的那一天，我看見老師扶着你到衛生間吐了很久，那樣的短跑，你拼盡了全力，爲校争了光，可是面色的慘白折磨着你，也同樣折磨着我，我離開歡鬧的觀衆席尾随着你們，眉頭深鎖，心如刀絞，痛你所痛。我呆呆的蹲在外面，埋着頭，等待你們的出現。終于，你們靜靜的從我跟前走過，當時的你也沒力氣注意到身旁的我。但我并不難過，因爲你舒展的面容就是我最有效的鎮定劑。

其實你不知道我多麽希望每次遇見你都在我最美的時刻，可天盡不如人意，那天的清晨我一定是出門撞了衰神，否則怎麽那麽倒黴，在校門口吃着奶牛油面包，那麽多人，有人就偏偏就撞向了我，而我的面包不偏不倚就飛到了旁邊一女士的身上，奶油蹭了她一身。她尖銳的謾罵聲向我襲來，我慌忙的掏出紙巾給她擦拭着，可是依然引來衆人的側目，甚至是紀檢老師與同學的嫌惡，我不是故意的，我心底在呐喊，可沒人知道。早讀鈴已經敲響，我從來都是個乖學生，從未遲到早退，那一次在大家的嫌惡中我走進了校園，穿越着操場，淚簌簌的落下來，心中無比的委屈，也覺得無比的狼狽，當時你正在進行着校體育隊的早練，你靜靜的跑在我身後，我一步步如提千金，我知道是有多慢，可是那樣迅速的你竟一直跑在我身後，從未超越，在那一刻心我裏是多麽的溫暖，我不想你望見我的淚，我的狼狽。那一刻，我竟不知不覺記憶了九年，或許還會更久，或許永遠不會忘記。

我以爲對于你，給我留下最深刻的記憶會是那時的砰然心動，那時的各種幼稚與犯的傻，可是沒想到多年以後，回想起的最溫軟的竟是那充滿陽光的面容，也是那堅毅執着的面容。其實三年前那個夏天我千辛萬苦尋到了你，正當我心喜若狂時才發現你已把我遺留在記憶裏。我明白，這不怪你，或許我從未走進過你的世界，但現在我早已釋然。我遠走他鄉，在一個濕潤的南方之城繼續求學之路，我過得很快樂。隻是在這寒冷的冬季，在我的夢裏，出現了你的身影，原來你還在，原來陽光還在。

這個冬天你帶來了海的味道與夏日的溫暖，那個夏天你也讓我體味了徹骨的寒涼。此去經年，竟是冬暖夏涼，謝謝你，我的愛，我最刻骨銘心的最久遠的最不能說的秘密，那一段冗長暗戀的男主角：慶幸，同一片天空下，還可以聞到你的氣息。