发布时间：2009-11-13 08:21:14
夜已經深了，周圍的一切仿佛都已停下了忙碌的腳步，所有的都歸于平靜，唯有心底起伏的思緒萦繞殘留……
燈火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床頭寫信給你。久久駐立，一向自以爲才思橫溢的我竟然不知道應該從何落筆，千言萬語彙成一句話：L，真的好想你，好想好想！
記不清這是寫給你的第幾封信，也不知道這會不會是最後一封。但一想到“最後”二字，心底就會有一種莫名的疼痛，淚水也就不自覺地模糊了雙眼……
你應該知道，我是愛你的，刻銘骨心的那種。
我也一直認爲你是我生命中的最愛，而我也是你的最愛，你會陪我走到生命的最遠，陪我看最美的風景。可我沒有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵護的所謂愛情，竟然是如此的不堪一擊。
從你離開以後的這些日子，我的世界始終無法調回應有的節奏。沒有你的日子，我才發現愛都無法給予。回頭想想過去，是有過的幸福體驗，那是你臨走前的熱吻，這就足以興奮許久了。而大部分時間我是痛苦的，我用音樂斟滿灑杯，用歎息灌醉自己。
點燃一支煙，我猛吸了兩口，濃濃的烈煙嗆得我冒出幾粒金星。煙霧缭繞，望着鏡中憔悴的雙眼，我無可奈何地搖了搖頭。
一切仿佛還在昨天，一切卻已經走遠！
對不起！我曾經試圖去忘記，可是越想忘記卻越法忘記不了。如果說一開始就是一種錯，那麽一切爲什麽會錯得如此美麗？
懷裏有你緊擁的溫度，眼裏有你的微笑和痛苦，心裏有你說過的事，夢裏有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心間，是你無情的離開把我所有的夢都牽扯得零亂不堪。
我曾經答應過你的，無論結局會是怎麽樣，我都會照顧好自己。可是，我沒有。從你走後的這些天，每天在重複着單調而乏味的機械式工作中徹底透支，在一次會議中我竟然暈倒在辦公桌前。也許真的是太累應該休息一下啦，但我在閉上雙眼的那瞬間，我卻清晰地看到你遠去中帶着憔悴和無奈的臉……等我醒來的時候，我已經躺在醫院的病床上。身邊沒有一個人，四周一片剌眼的潔白，濃濃消毒液的味道令人幾乎窒息。我掙紮着想起身，可腦子裏再一次空白襲來，眼前又一次模糊。
當我再一次睜開雙眼時，已經是第二天的上午。面對病床前媽媽焦急疲憊的雙眼，一種無名的辛酸迎上心頭。在父親離開以後，作爲長子的我并不能與其分憂，反而要處處令她*心，想到此處，不争氣的淚水又一次模糊了眼眶。在母親的一連串安慰和諄教中我漸漸平息了心底的悔恨，母親卻突然問我“小L”是誰，我不由一驚，因爲我從來沒有向她提起過你的任何事。望着我支支吾吾難以啓齒的表情，媽媽拉着我的手對我說“傑，昨晚在昏迷的夢中，你一直在叫着一個‘小L’的名字，我不知道你這次生病是不是也因爲她。但我要告訴你，你是我的兒子，不管現實多麽殘酷希望多麽艱難，生活還得繼續。兒子，堅強點，媽不能沒有你！”聽着媽媽的句句肺腑之言，我隻能叫一聲“媽！”然後撲在她的懷裏。在這一刻，在母親的懷抱中，我第一次明白親情對于我們每個人一生的重要。一瞬間我也就仿佛明白了你的處境，你的心情和你的無奈……
這是不是就是如你所說過的你沒有辦法，你不能放棄你的家人來成會我們之間的愛情，對嗎？
你知道嗎？至到昨天，我還一直錯誤的認爲我可以的，我可以改變現實，而現在我才發現這一切原來是多麽的可笑和幼稚！在醫院的這些天，雖然我已經能夠懂得你的心情和無奈，但是卻從未放棄過心中的等待，等待你心底的呼喚歸來。隻要你的一聲你願意，我就會在第二天出現在你的面前，将你攬在懷裏，我會用我的真誠卻感動你父母，我會一直陪伴在你身邊照顧你守護你……
可是，你沒有。
天空依舊蔚藍，水流依然清澈，可人早已物是人非，駐足原地的回憶中，我早已迷失了歸去的方向，誠盡飄離，緣盡散去！摯誠的期待換來的卻隻是你即将成婚的消息。一直都祈禱着你能夠過得開心快樂，可面對你結婚成喜之日，無奈的我終于未能說出半句祝福你的話語。
你結婚了，新郎不是我。祝福你麽？可是能麽？面對你心底的最終決擇，我的悲傷逆流成河。從一開始，我就料想到會是如此的結局，不過讓我料想不到的是這一天來得如此之快，快得讓我的一切措手不及。
也許這樣子的結局是最好的，因爲我認爲他會比我更加愛你，比我更加适合照顧于你的一生。至少你心底也是這樣子的認爲，不是麽？
我曾經想到過恨。可我卻沒有勇氣去恨你，因爲我是真的很愛你，但我卻無法原諒自己。是我，是我的無能，因爲我沒有能力給你一個完整的家。生活并不隻是風花雪月，更是油鹽柴米，這也許也是你最終選擇離開的原因吧？
我不知道，是錯誤的相遇，還是隻在錯誤的時間遇上了對的你？
親愛的，過好屬于你的生活，照顧好自己，一路牽心！走你自己想走的路做你自己想做的事夢你想做的夢，别委屈了自己，對自己好一些，知道嗎？這世上沒有人會對你比你自己對自己更好些。隻有你真正過開心舒心我才會過得安心放心！
再見了，我最愛最愛的寶貝，請允許我最後一次這樣叫你。很愛很愛你，所有願意，舍得讓你，往更多幸福的地方飛去；很愛很愛你，隻有讓你，擁有愛情，我才安心……
最後說一聲：當你左腳痛的時候，我的右腳也就痛了起來！
夜已经深了，周围的一切仿佛都已停下了忙碌的脚步，所有的都归于平静，唯有心底起伏的思绪萦绕残留……
灯火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床头写信给你。久久驻立，一向自以为才思横溢的我竟然不知道应该从何落笔，千言万语汇成一句话：L，真的好想你，好想好想！
记不清这是写给你的第几封信，也不知道这会不会是最后一封。但一想到“最后”二字，心底就会有一种莫名的疼痛，泪水也就不自觉地模糊了双眼……
你应该知道，我是爱你的，刻铭骨心的那种。
我也一直认为你是我生命中的最爱，而我也是你的最爱，你会陪我走到生命的最远，陪我看最美的风景。可我没有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵护的所谓爱情，竟然是如此的不堪一击。
从你离开以后的这些日子，我的世界始终无法调回应有的节奏。没有你的日子，我才发现爱都无法给予。回头想想过去，是有过的幸福体验，那是你临走前的热吻，这就足以兴奋许久了。而大部分时间我是痛苦的，我用音乐斟满洒杯，用叹息灌醉自己。
点燃一支烟，我猛吸了两口，浓浓的烈烟呛得我冒出几粒金星。烟雾缭绕，望着镜中憔悴的双眼，我无可奈何地摇了摇头。
一切仿佛还在昨天，一切却已经走远！
对不起！我曾经试图去忘记，可是越想忘记却越法忘记不了。如果说一开始就是一种错，那么一切为什么会错得如此美丽？
怀里有你紧拥的温度，眼里有你的微笑和痛苦，心里有你说过的事，梦里有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心间，是你无情的离开把我所有的梦都牵扯得零乱不堪。
我曾经答应过你的，无论结局会是怎么样，我都会照顾好自己。可是，我没有。从你走后的这些天，每天在重复着单调而乏味的机械式工作中彻底透支，在一次会议中我竟然晕倒在办公桌前。也许真的是太累应该休息一下啦，但我在闭上双眼的那瞬间，我却清晰地看到你远去中带着憔悴和无奈的脸……等我醒来的时候，我已经躺在医院的病床上。身边没有一个人，四周一片剌眼的洁白，浓浓消毒液的味道令人几乎窒息。我挣扎着想起身，可脑子里再一次空白袭来，眼前又一次模糊。
当我再一次睁开双眼时，已经是第二天的上午。面对病床前妈妈焦急疲惫的双眼，一种无名的辛酸迎上心头。在父亲离开以后，作为长子的我并不能与其分忧，反而要处处令她*心，想到此处，不争气的泪水又一次模糊了眼眶。在母亲的一连串安慰和谆教中我渐渐平息了心底的悔恨，母亲却突然问我“小L”是谁，我不由一惊，因为我从来没有向她提起过你的任何事。望着我支支吾吾难以启齿的表情，妈妈拉着我的手对我说“杰，昨晚在昏迷的梦中，你一直在叫着一个‘小L’的名字，我不知道你这次生病是不是也因为她。但我要告诉你，你是我的儿子，不管现实多么残酷希望多么艰难，生活还得继续。儿子，坚强点，妈不能没有你！”听着妈妈的句句肺腑之言，我只能叫一声“妈！”然后扑在她的怀里。在这一刻，在母亲的怀抱中，我第一次明白亲情对于我们每个人一生的重要。一瞬间我也就仿佛明白了你的处境，你的心情和你的无奈……
这是不是就是如你所说过的你没有办法，你不能放弃你的家人来成会我们之间的爱情，对吗？
你知道吗？至到昨天，我还一直错误的认为我可以的，我可以改变现实，而现在我才发现这一切原来是多么的可笑和幼稚！在医院的这些天，虽然我已经能够懂得你的心情和无奈，但是却从未放弃过心中的等待，等待你心底的呼唤归来。只要你的一声你愿意，我就会在第二天出现在你的面前，将你揽在怀里，我会用我的真诚却感动你父母，我会一直陪伴在你身边照顾你守护你……
可是，你没有。
天空依旧蔚蓝，水流依然清澈，可人早已物是人非，驻足原地的回忆中，我早已迷失了归去的方向，诚尽飘离，缘尽散去！挚诚的期待换来的却只是你即将成婚的消息。一直都祈祷着你能够过得开心快乐，可面对你结婚成喜之日，无奈的我终于未能说出半句祝福你的话语。
你结婚了，新郎不是我。祝福你么？可是能么？面对你心底的最终决择，我的悲伤逆流成河。从一开始，我就料想到会是如此的结局，不过让我料想不到的是这一天来得如此之快，快得让我的一切措手不及。
也许这样子的结局是最好的，因为我认为他会比我更加爱你，比我更加适合照顾于你的一生。至少你心底也是这样子的认为，不是么？
我曾经想到过恨。可我却没有勇气去恨你，因为我是真的很爱你，但我却无法原谅自己。是我，是我的无能，因为我没有能力给你一个完整的家。生活并不只是风花雪月，更是油盐柴米，这也许也是你最终选择离开的原因吧？
我不知道，是错误的相遇，还是只在错误的时间遇上了对的你？
亲爱的，过好属于你的生活，照顾好自己，一路牵心！走你自己想走的路做你自己想做的事梦你想做的梦，别委屈了自己，对自己好一些，知道吗？这世上没有人会对你比你自己对自己更好些。只有你真正过开心舒心我才会过得安心放心！
再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我最后一次这样叫你。很爱很爱你，所有愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去；很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心……
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