为了爱选择放弃

“我想，我們努力的又重複了一遍剛才的話。

“什麽？你說什麽？你是開玩笑吧”她的聲音開始顫抖。

我無力的搖了搖頭，而後又點了點，“我希望你明白，我不能全心愛你，我很累，你知道嗎”

“爲~爲什麽？剛才還好好的……”我已清楚的看見了她的眼淚

“我……”我也不知道怎麽回答

“給我個理由好嗎？”她猛的擡起頭，含淚的雙眸壓迫着我，使我不敢注視她

“恩這個..我覺得我不想再騙你了，我覺得我不愛你，我怕越到後來，我就越難受，我也不希望你受到傷害，我不能這麽對你……”我顯然也很激動。

“那你就能這樣對我？你這樣就不傷害我？你難受？難受當初爲什麽要接受我？”

“這個……….”被她一連串的問題問的我不知道該說什麽，說真的，我也不想說，真的不想說，無論我說什麽，隻能是對她更大的傷害，所以，我選擇了沉默……

她走了，就這樣流着淚走了，走時隻留下一句：不管以後我遇到什麽樣的男朋友，我都不會象這次一樣付出我的全部，你們都是一樣的，……我恨你！

10月1日，又是一個應該讓我永遠都記得的日子，我一個人站在20路終點站，看着手挽手走在一起的情侶，心裏有種感覺。“我到底在做什麽？爲什麽我會這樣接二連三的傷害她們……”

2年前，我20歲，在一所名聲還不錯的職校讀書，顯然已經消除了沒有考進高中的陰影的我過的還不錯，身爲班幹部，整天忙于班級的工作，很少去想什麽感情的事情，可是，卻又偏偏讓我陷入其中。

那是我們班的班花（至少我和我的幾個朋友是這麽想的），不知是什麽原因，她竟然和我同桌，要知道，當時是很少有男女生同桌的，面對男同學門羨慕的眼光，我的心中有種說不出的味道，“爲什麽老師要讓她和我坐”我有時也會自言自語。

她真的很漂亮，上課時，我的思想總是會被她給帶過去，我不想看，但又偏偏控制不住，那時我才突然領悟到異性相吸的強大能量。“這畢竟是科學真理，我也沒法改變”我常想。她好象也被我吸引，雖然到現在我都不知道爲什麽她會接受我（我長的也不帥，身材也算不上标準），我們還是走到了一起，這或許就是日久生情。

往後的日子，我們很快樂，我的狀态也特别的好，學習成績總是名列前茅，她也在校藝術節上獲得歌唱一等獎。同學們都說我們是被愛給催化的，我也欣然接受。我真的很懷念那些日子，說實在的，我覺得愛在某些時候的确是種催化劑，能讓人煥發鬥志，正如有些人爲了愛而改變了一生。

可是，生活往往不會都那麽如意，就象港台片裏拍的一樣，總有些事情會發生……

随着她在學校的嶄露頭腳，她的追求者也就越來越多，有長的很帥的，有才華橫溢的，有很有錢的，還有在外面混的.這無形中給了這些每樣都差一點的我很大的壓力，雖然我知道，她最愛的還是我，可是，我仍然難以解開心中的結，太完美的女孩總是難以讓人接近，更談不上相處了，相比較自己，就顯得非常平庸，或許我真的和她不配…….

三年很快就過去了，我們都要畢業了。一天，她對我說：“你說我們要不要去一個地方工作？”“不要吧，在一起上班不太好”我考慮後說，突然，我愣住了，我感到我這一年來有多麽的痛苦，在學校我們每天都坐同一張桌子都這樣，要是到了社會上而且還不能時時刻刻在一起，那樣的話………..我都不敢保證今後會發生什麽，畢竟我還是太小，我不能接受以後的更大的痛苦，亦沒有對我們将來的信心。“我該怎麽辦？”我幾乎要崩潰了，我突然好想馬上離開這些她，一個人有多麽自由，不需要爲這些事而犯愁，可是我偏偏不能忘記她的笑，她挽着我的胳膊聽我說笑話的情景。這一晚，我睡不着，直到淩晨3點，我終于在下了決定後昏昏睡去……

這是我第一次做出這麽大的決定（比中考還大），也是我最後悔的一個決定。就這樣，我們分手了，我的理由是我太小。雖然我知道這是個連我自己都不相信的理由，可我還是用了，她哭了。

那年的情人節，也是我又開始獨身的第一個情人節，我收到了她給我的賀卡，她說她很懷念那些日子，希望能夠再有這樣的機會。我在矛盾和痛苦中給她回了信，告訴她，不要再給我寫信……

又過了三年，在這三年中，我長大了，也成熟了，我也曾多次嘗試接受别的女孩，試圖去忘記她，可是每一次都傷害了她們。因爲在潛意識中我常常拿她們和她做比較，而她們隻是她的影子，我無法再去接受别的女孩子，因爲我的确太愛她了。

三年後的我，很後悔，不，應該是非常的後悔，當初自己爲什麽會放棄？因爲自己怕傷害？可是結果呢，正是自己去不斷的傷害了别的女孩子的感情，或許也包括了當初的她，爲什麽我就不能勇敢的接受呢，因爲我真正愛的就是她呀。

愛她，就應該真心的愛她，不該讓她受傷害，更不要害怕被傷害，因爲一旦你怕被傷害，而她卻真正的在被你傷害。愛她就不該放棄。