淡淡的忧伤

近來愛上了躺着的感覺。

可以那樣閉着眼睛，躺在透明玻璃封閉的陽台躺椅上，慢慢地搖、慢慢地搖......，把那麽好的光陰一點一點搖走，把最喜歡的憂傷一點一點搖來....有陽光的日子，适合捧一本書，比如《半生緣》，比如《菊花香》，感受着那難得的暖暖的同時，也仿佛聞到了書中的冬日氣息，聞到了那似有似無的香味，體味着無法掙紮地無奈，更被字裏行間彌漫不散的淡淡憂傷籠罩着。累了的時候，把書打開覆在臉上，有時候，會這樣沉沉睡去，有時候，睡不着。陰雨的日子，就放一個耳塞，聽那清清冷冷的旋律，比如《白月光》，比如《飄雪》，聽着聽着就開始輕輕哼了起來：白月光\心裏某個地方\那麽亮\卻那麽冰涼\每個人\都有一段悲傷\想隐藏\卻欲蓋彌彰\......，不知不覺襲來的，除了黑夜，還有動人的寂寞，唱的是别人的歌，憂傷的卻是自己。周圍的燈都亮了起來，依稀看得見别人家的忙碌。不知在這樣的冬日黃昏，在這樣的城市一隅，可有我這樣，喜歡自傷的人，獨自倚高樓？

最見不得的，是煙花。燦爛漫星空，象人生中的最錦繡時光，無景不美，無情不真，無事不成。留在眼中，刻在心間的，都是極緻。可是，讓人用什麽樣的代價來回味？是一生不可重來的時光，還是心底最深處的純情？也許，我無福享受那樣瞬間迸發的精彩和美麗，萬頭攢動、争相觀望那一刻，我聽不到喧嘩和呐喊，感受不到滿城盡望的喜悅，心中所想起的不過是一句“我一哭，全世界爲我落淚”，從人群中擠身而過，心痛如織，痛的是那樣美的綻放，和曲終人散後空洞寂寞的，憂傷！

憂傷是一種人生，還是一種境界？我常常這樣問自己。不能回答的時候，我會去聞聞路邊怒放的小花，會擡眼望望結伴飛過的鳥兒，會用手去接不斷随風飄飛的雪花，還曾經孩子氣地去踩踩一直跟着我的影子。花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？黛玉有過如此的感歎，我心中沒有這樣的詩，但應該有過同樣的心思，憂傷的不一定是愛情，不一定是不可預知的将來，也許，不過是一種感知，不過是一種珍惜，不過是一種頓悟。少年聽雨歌樓上， 紅燭昏羅帳。 壯年聽雨客舟中， 江闊雲低， 斷雁叫西風。 而今聽雨僧廬下， 鬓已星星也。 悲歡離合總無情， 一任階前點滴到天明。今天我在高樓的一聲輕歎，誰又知道歎的不是幾百上千年前的情懷？

入了這樣的行業，見多了妻離子散，看慣了分分合合。沉默而寡語已經漸漸開始形成了，有時候，覺得自己是岸上那個不會遊的救生員，聽到了太多的呼喊，望見了太多的浮沉，可我沒有救人的本事，也沒有救人的工具，我隻能用手拉拉岸邊的溺水者，輕一點的我拉了上來，重一點的呢？也許我也在水中了。我沒有菩薩那樣普渡的偉大，更沒有他們濟世的本領，我隻能這樣的憂傷，傷别人，也傷自己。因爲我明白，這世上沒有岸，都是水。沒有救生員，更沒有菩薩。

我的憂傷是骨子裏的，和血液在一起流淌，晝夜不停。因情，因事，更因人。我很少痛哭，卻時常有淚盈眶，我在憂傷中思考着獨立，在獨立中繼續憂傷。人心是海，海納百川。因此憂傷時我依然在前進，可是我看不見和我一起競賽的人，我就這樣寂寞孤獨着在路上走走停停，跑跑歇歇，伴随着我的，是那一曲曲憂傷而宛轉的離歌！

生如夏花！