我是一个靠文字呻吟的人

我是一個靠文字呻吟的人，我不得不承認，卻無可奈何的我，亦隻能選擇這樣可笑的方式。無力的握着久久不曾觸碰的筆，在蒼白如雪的紙上，開出一片一片屬于悲傷旋律的殷紅的花，凝聚成他人不可理解的不像東西的東西。

我總是在很深很深的夜裏抽着煙，安靜的讓深沉的黑暗撕扯開本已袒露的傷口，盡情流幹最後一絲鮮紅，昏噩中又死死的睡去，驚醒的一瞬，再開始絕望的癫狂，歇斯底裏的狂笑，彷如精神質般。

我哭泣的臉鮮少有人看到，我害怕那些泛濫的同情和施舍的笑容。我堅強的僞裝着。淚水在眼眶裏一次又一次打轉中，竭力告戒自己，要笑。不可遏止便獨自躲進陰暗的角落，慢慢的蜷縮，埋頭盡情的宣洩。之後，再堅強的僞裝，反反複複，周而複始…

我也會愛，也會生不如死。

我叫我自己Raven，意思是渡鴉，很貼切。

孤寂如我一般，獨自盤旋在自己的領域。悲鳴，慘淡，人見人煩。

而至今，我仍望着天花板落寞的蒼白，窗外的街燈突兀的投射進我狹小的空間。徹夜無眠的我在無以複加的堕落裏左右掙紮，承受着令人窒息缺氧的又上瘾的微痛感。混合着手表機械的震動和規律的脈動，暗自歎息。

我想到極北之地，與慘白相伴，睡在安息香的花叢裏，結成寒冰。凍住佝偻頹喪的軀殼。看着風霜，定格微笑。

畢竟，我活在一個與我格格不入的世界，伴随着我的，隻有執傲與漫無根據的偏激。凜冽的風吹着這些沉重而讓人憤憤不甘的情緒擴散開去，四處綻放，肆虐過一切後，眼瞳裏，盡是滿目狼籍。

現實無情的榨幹我的所有，絲毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶終日裏，它用妖豔來掩飾那份邪惡，滿眼冷漠的盯着我，我卻不敢回眸，不敢面對。

忙忙碌碌的一切，竟隻是我能觀望的視線裏一團如夜幕般濃郁的陰霾。

而我卻不在留意了，我負荷不了了。我的精神和意識都被一種叫回憶的東西主宰，痛苦不堪的回憶。

不置可否的是，當我真的去思憶的時候，才發現我并不能夠想起許多。

破碎，雜亂的印記。亦隻留有那些不羁的殘餘而已。

就像曾一度瘋狂的歲月裏，軒責怪我的白眼。坤專注認真卻如霧霭樣憐憫的盯着我。狗狗神經大條不顧别人感受的說那句，關我屁事。拘留在審訊室裏，凡在窗口擔心我卻無可奈何的臉。經拍着我的肩，像媽一樣的絮絮叨叨....如沐春風樣，我很感激。迷惘的日子裏你們給予我的歸屬感。才發現我愛上了這種純真，無暇的友誼。與深埋在心中那份令人徹寒的情感，鋪成了Raven在漆黑的囚牢裏仰望天窗陽光投射下來的似水流年。

其實，我是一個愛笑而悲傷的結合體，産物是不倫不類。我喜歡在尼古丁的熏陶中将這種不倫不類體現的淋漓盡緻。往往顫抖的手與青澀的淚将閃爍燃燒中的香煙變的逾發明亮，或者泯滅。

然後，聽見他們說，那麽幽默的你怎麽可能如此悲傷？

也許吧，我成功的僞裝了。

苦笑吧，沒人理解我...曾經沒有，現在沒有，以後，也不會有。

昏噩的8年，我像置身于一場華麗輝煌而四處透漏着恐怖，陰森的夢魇裏。愛與不愛不斷交替。悲傷，彷徨，寂寞如抽絲撥繭樣層出不窮。無限的輪回裏，我将那些不堪的往事鎖在已滲滿鮮血的口腔裏。咀嚼，吞咽，爛在肚裏。不讓任何人觸碰，不對任何人傾訴。