发布时间：2010-02-10 17:06:47
現在才給你打電話，對不起，不知道一天了你是否在等着我的電話，我知道你也是很累的，很不想這樣的，他是你一直ai着的人我知道我會是一個影子，你說過你會改變，我也在期盼着你的改變……可是我隻是希望你能夠更hao而不是一味的傷害自己……對不起，今天沒有及時向你打電話，我也不能像以前那樣再去看你了，從很早的時候開始我都不知道怎麽繼續……
呵我有工作了可是我做的是什麽，我沒有錢去看病，沒有錢去買東西吃，因爲我知道我的爸爸媽媽在養活着我，我已經背叛了她們，可是我答應過你的我要去看你，我就不能再像以前那樣亂花錢了，不知道我現在是否是長大了，我隻知道我想你不停的想你，我想去學校找你，或許一開始我還能比較及時的出現在你的身前，看你不知是否真心的笑容，看你眼中的我是否已經慢慢變成了他。我去看你，我想去看你，總是心疼你在學校會不吃飯，會不好好喝水，我甚至從來不會這樣想到我自己的吧，如果我能想到我自己一分，恐怕我身體到現在也不會成這樣了吧……
我隻知道要照顧你，不管我在你的眼裏充當着誰，我也在夢想着你會一直在我的身邊，我甚至在一天一天的查着你在我身邊的日子，我去看你，呵，從過年後到現在我都是一個無業遊民，沒有人要告訴我應該怎麽做，我也不想聽别人眼裏說的值或者是不值，我隻知道要去給你送飯，以便在你吃飯的空間靜靜的看看你我就心滿意足。
在網通的時候，我每天在别人的眼裏就是一個慌慌張張的人，永遠都是那麽慌張，每天中午，别人都會看到我在跟時間賽跑，她們在說些什麽我都不知道，我隻知道我要趕時間，我要給你送飯，我要抓住那段時間去給你排隊買飯，去給你繳你同學的話費，看看身上不多的錢，似乎還要考慮下要給你買什麽飯合你的胃口，我不知道自己會爲你做那麽多，我隻知道我認定你了，當我跑着或者奢侈地打車到你的學校時我隻想靜靜的看看吃飯的你，害怕你那眼前的長發遮住了我的視線，我總是要把它掃到一旁然後編個很爛的理由【說你的頭發沾着飯了】以便去看你，呵我是不是太流氓了，我要好好珍惜和你一起的時間，下午還要上班，2點是我的界限，我真的好想呆在你的身邊，好想好想……
我是不是一直不讓你去送我，呵我害怕這次的送别會是永别……看看時間，已經1點50，我總是瘋瘋癫癫的跑上車，一邊注視着時間，我是個從不遲到的人，當我下車跑着去網通時我那不争氣的的肚子總會在這個時間想起來，我真的想好好的吃一頓飯，可是似乎是奢望吧……我知道，每天早上起來上班幾乎是不吃飯的吧，我總是那樣倔強，總是那樣傻，中午離家不遠可我不想回去，因爲還有你呢笨蛋，你在廣播室，如果我不去怎麽辦，你會一直不吃飯的啊，我拒絕你一個月來喂我的飯，我知道那是很好吃的，可是我沒有吃，我怕我也吃的話以後也會養成中午吃飯的【壞習慣】，那麽中午誰和你送飯呢，有時候中午很餓很餓，我那是真的很餓很餓，瞥了路邊的小賣部，又摸了一下口袋裏不多的錢，我不能亂花錢的，我不能給自己買吃的，我的錢已經不多了，我不能亂花，留着錢還要給你送一個月的飯呢……總是在兩點整的時候跑着上到5樓，開始了下午的學習，肚子總是叫總是叫，呵下午就要回家了……後來吧，那幾天越來越冷，我要給你送飯，下午，我一個人在風雪中跑着，帶着不屬于我的雪花，我要給你送飯，我要快點去，你在餓着啊，還在縮成一團的趴在桌子上，或許下午并沒有給你送過幾次吧……你的肚子痛了，呵，我就知道去藥店那個該死的八婆肯定會問些什麽，當她拿着那些藥片壞壞的遞給我時，我想我本來就黑的臉似乎有些紅了，下着雪給你送去,我不知道别人是怎麽想的，我隻知道你肚子痛，僅此而已，到你學校時你沒有在班裏，我隻能放在你的桌子上……趕緊回家，爸爸已經不停的催我了，記得下午去看你嗎？？我總是有那麽多的電話，對不起,不能好好的陪着你……
晚上回家時好無奈，總是那麽一個理由，【爸，今天遇到朋友了】，下次我一回家爸爸就會問【還是朋友嗎？？】總會讓我不停的責備自己，我不應該讓爸爸擔心的，我也不能不去看你，不能餓着你……好想和你好好的說說話，每次你上課的時候我都得匆匆離去，坐上最後一班車踩着黑夜回到家……好想和你好好說說話，答應你，答應一輩子的承諾，答應和你一起過情人節……我不要你爲我奉獻你的身體，那不屬于我的愛情，我在你眼裏隻是一個禽獸……情人節那天不停的走不停的走，聽着你訴說着你心中的痛，可是我聽着心裏隻有默默的流淚，以前你也是和我在一起的，可是那是什麽，那是沒有一絲的愛，沒有什麽感情可言的，你的感情全部隻在他的身上……那天記得嗎？、我竟然在你的一推之下倒了下去，我真的希望永遠不要再起來了，我的腦袋一陣眩暈，你也沒有想到你輕輕的推了一下竟使我倒了下去……
我和你走在漆黑的路上，隻有兩條若有如無的影子，我知道我此時是不是也像那個影子一樣，隻是他的影子……一直走一直走，你讓我看那天你翻牆出來的地方，看到了那天他是怎樣的混蛋，看到了他讓你尴尬，讓你流淚……我不怪你，永遠不會怪你，不會怪你是不是把我當成了他，不會怪你以前是否愛過我，或許你也是活在痛苦之中。我不能讓你那樣難受，所以我不能要求什麽……去了網吧，我不知道所謂的情人節僅僅是在這麽個地方呆一晚上，呵，對不起，讓你受苦了……不知道你在和他說着什麽，我隻知道你在心痛，我讓你睡覺，可你總是那麽倔強，我把電腦關了一次又一次，可你總是偷偷的打開它，就像以前偷偷的離開我一樣，隻是離開我的次數隻有兩次罷了……我不能睡，我的眼睛很痛很痛，可是我不能睡，隻能坐在電腦前，白天在電腦前工作，晚上竟然在網吧……我不能睡覺，你在睡着，我怕你凍壞了，脫下我的外套搭在你的身上，我不能睡覺，怕你亂動将衣服扯掉，怕你在黑夜中凍壞……我穿着一件白色的薄衣衫，在二月的天氣中看着熟睡的你，你又能知道些什麽呢？？我甘願你永遠沉溺下去，永遠不要醒來……
對不起，沒有及時和你打電話，不知道你是否在等我的電話……對不起，現在這兩天不能去學校看你的，以前在網通的時候我每天中午就是要給你送飯不管什麽天氣我都不在意，我隻希望你不要餓着，你要好好的就行……現在天越來越長，我不知道你是否還在等着我,我不知道，我想知道……對不起我不能再去看你……自從去那裏工作後我不知道怎麽去給你送東西，不知道我不在的時候你是否會去吃飯，肯定不會的吧，你都不會好好照顧自己……對不起不能去看你了。
現在
對不起，我不知道怎麽和你說，我知道我瞞了你好多事情，總是瞞着你，你也總是生氣……我知道我是個傻瓜，什麽事情都隻會憋在心中，而不知道和你說，讓你擔心，讓你覺得我什麽事情都不告訴你……我總是忽略你的感受，我知道你現在隻想對我好，我很高興，很高興。許久以前吧，不知什麽時候我已經覺得我自己的身體越來越差，不知道怎麽告訴你，那是的你還是不肯理我，我知道那兩次的将我扔下和他在一起，我知道我們都是一樣的，你也在痛，你也在追求你所付出一切的愛，我不能夠阻止你，你也希望都能好好的，我是傻，什麽都不知道。每天也隻是打電話問候你一下，也隻是重複着不知多少次的【你早點睡覺】，我隻是能這麽說，你要好好的，我知道我笨，什麽事情都不會說出來……
以前我總是活得很累很累，甚至都不想活着了，我也隻是一個影子什麽都不是啊，我也隻是在你的一句話之中離開了家，離開了學校，好想好想，我不知道爲什麽那麽長時間了還是那樣，我也想接到你的電話，我也想，每天除了打電話問候你，就隻有不停的盼着你的電話了，可是呢，你知道嗎？你真正打電話的次數不超過三次啊，是啊不超過三次，我總是不停的流淚，問這是爲什麽，我爲你所做的一切到頭來還是什麽結果都沒有，或許以前我總是不停的去學校【打擾】你，你總是會生氣的吧，你說你知道，可是你還是沒有說什麽啊，還是在見到我知道還是會躲避，我不知道你這一次是否會陪着我死去，不知道你這次是否還會離開，我總是重複着不知道說了多少次的話，或許真的像你說的那樣【有什麽意思】……我不知道，我不知道！有什麽意思，你離開我兩次我還是那樣傻不停的對你好，不停的爲你做那麽多的傻事，現在我都想，爲什麽當初我離開的時候會回來，還是放不下你嗎，我不知道，還是放不下你啊，我隻聽你說要我回來，說想我了，是想我了嗎？多麽希望你能想着我，那個時候隻是你太累了吧……
姐姐說，我隻是你傷心時候的替代品，我笑了笑，我告訴姐姐我隻是一個影子，姐姐說，隻有你傷心的時候才會知道我的存在，我也是隻爲你活着，爲你活着……我每天總是不停的念着你，怕你出什麽事情了，總是抽出時間跑去看你，總是那麽匆匆來了，又匆匆去了，我總是每天怕你不吃飯去給你送飯，我不知道我的身體已經成了什麽樣子，每天給你送飯，而我自己卻從不吃飯，我不知道我這樣值不值得，姐姐就是問我，很多人都這麽問我值不值得，我說沒有值不值得的，我說如果你現在離開了我還是那樣，還是會對你好，我不知道，或許我本來就是個傻瓜的吧，傻瓜，總是不知道自己，總是爲你活着，我爲你付出的太多了，我感覺我就是爲你活着的，不知道爲什麽總是會流淚，淚中有你的影子不斷流不斷流。
我都在騙我自己，說你會好好的，我不知道，或許是你說的【這樣還有什麽意思】罷了，我聽到這句話是什麽，我不知道，我不知道我以前所做的一切竟是【沒有什麽意思】，我知道我會是離開的那個人，2007年你離開的時候你還記得嗎？你的決斷，你說【不想喜歡了，不想戀愛了】我說我離開，可是你在學校呢，我知道你還是和他在一起，不知道爲什麽總是生他的起，總是讨厭他，你也總是偷偷的珍藏着的那份你所付出一切的愛，那是你付出的啊笨蛋，你怎麽能放下呢是不是，我真的是好傻，總是那麽笨，我隻是不知道要做些什麽，那個他，我看不起他，雖然他在你的心中是多麽優秀，我看不起他，或許他是多麽的好，或許是我在嫉妒，，是我是在嫉妒……
你說你有男朋友可不愛，呵，是在說我的吧，是，我是你的男朋友，可不愛。你說你一直在愛着他，不知道怎麽和我說，怕又一次傷害我，不知道怎麽和我說分手，總是以爲我對你的好讓你不知道怎麽拒絕……呵呵，你啊，既然不愛了爲什麽還要和我在一起啊，是害怕我受傷嗎？你和我在一起，可你的心裏想的完全是他，我改怎麽辦，我說分手吧，我們沒有在一起過何來分手，可是你呢？我不想讓你這樣繼續下去，不該那樣一直抓着你不放開，你愛着他卻和我在一起……呵
也許我是錯的，可我不後悔；也許你是對的，可我不放棄！我會默默的做着你的影子，直到永恒。很早的時候我說了我是影子，說對了吧，我也隻是影子……！
现在才给你打电话，对不起，不知道一天了你是否在等着我的电话，我知道你也是很累的，很不想这样的，他是你一直ai着的人我知道我会是一个影子，你说过你会改变，我也在期盼着你的改变……可是我只是希望你能够更hao而不是一味的伤害自己……对不起，今天没有及时向你打电话，我也不能像以前那样再去看你了，从很早的时候开始我都不知道怎么继续……
呵我有工作了可是我做的是什么，我没有钱去看病，没有钱去买东西吃，因为我知道我的爸爸妈妈在养活着我，我已经背叛了她们，可是我答应过你的我要去看你，我就不能再像以前那样乱花钱了，不知道我现在是否是长大了，我只知道我想你不停的想你，我想去学校找你，或许一开始我还能比较及时的出现在你的身前，看你不知是否真心的笑容，看你眼中的我是否已经慢慢变成了他。我去看你，我想去看你，总是心疼你在学校会不吃饭，会不好好喝水，我甚至从来不会这样想到我自己的吧，如果我能想到我自己一分，恐怕我身体到现在也不会成这样了吧……
我只知道要照顾你，不管我在你的眼里充当着谁，我也在梦想着你会一直在我的身边，我甚至在一天一天的查着你在我身边的日子，我去看你，呵，从过年后到现在我都是一个无业游民，没有人要告诉我应该怎么做，我也不想听别人眼里说的值或者是不值，我只知道要去给你送饭，以便在你吃饭的空间静静的看看你我就心满意足。
在网通的时候，我每天在别人的眼里就是一个慌慌张张的人，永远都是那么慌张，每天中午，别人都会看到我在跟时间赛跑，她们在说些什么我都不知道，我只知道我要赶时间，我要给你送饭，我要抓住那段时间去给你排队买饭，去给你缴你同学的话费，看看身上不多的钱，似乎还要考虑下要给你买什么饭合你的胃口，我不知道自己会为你做那么多，我只知道我认定你了，当我跑着或者奢侈地打车到你的学校时我只想静静的看看吃饭的你，害怕你那眼前的长发遮住了我的视线，我总是要把它扫到一旁然后编个很烂的理由【说你的头发沾着饭了】以便去看你，呵我是不是太流氓了，我要好好珍惜和你一起的时间，下午还要上班，2点是我的界限，我真的好想呆在你的身边，好想好想……
我是不是一直不让你去送我，呵我害怕这次的送别会是永别……看看时间，已经1点50，我总是疯疯癫癫的跑上车，一边注视着时间，我是个从不迟到的人，当我下车跑着去网通时我那不争气的的肚子总会在这个时间想起来，我真的想好好的吃一顿饭，可是似乎是奢望吧……我知道，每天早上起来上班几乎是不吃饭的吧，我总是那样倔强，总是那样傻，中午离家不远可我不想回去，因为还有你呢笨蛋，你在广播室，如果我不去怎么办，你会一直不吃饭的啊，我拒绝你一个月来喂我的饭，我知道那是很好吃的，可是我没有吃，我怕我也吃的话以后也会养成中午吃饭的【坏习惯】，那么中午谁和你送饭呢，有时候中午很饿很饿，我那是真的很饿很饿，瞥了路边的小卖部，又摸了一下口袋里不多的钱，我不能乱花钱的，我不能给自己买吃的，我的钱已经不多了，我不能乱花，留着钱还要给你送一个月的饭呢……总是在两点整的时候跑着上到5楼，开始了下午的学习，肚子总是叫总是叫，呵下午就要回家了……后来吧，那几天越来越冷，我要给你送饭，下午，我一个人在风雪中跑着，带着不属于我的雪花，我要给你送饭，我要快点去，你在饿着啊，还在缩成一团的趴在桌子上，或许下午并没有给你送过几次吧……你的肚子痛了，呵，我就知道去药店那个该死的八婆肯定会问些什么，当她拿着那些药片坏坏的递给我时，我想我本来就黑的脸似乎有些红了，下着雪给你送去,我不知道别人是怎么想的，我只知道你肚子痛，仅此而已，到你学校时你没有在班里，我只能放在你的桌子上……赶紧回家，爸爸已经不停的催我了，记得下午去看你吗？？我总是有那么多的电话，对不起,不能好好的陪着你……
晚上回家时好无奈，总是那么一个理由，【爸，今天遇到朋友了】，下次我一回家爸爸就会问【还是朋友吗？？】总会让我不停的责备自己，我不应该让爸爸担心的，我也不能不去看你，不能饿着你……好想和你好好的说说话，每次你上课的时候我都得匆匆离去，坐上最后一班车踩着黑夜回到家……好想和你好好说说话，答应你，答应一辈子的承诺，答应和你一起过情人节……我不要你为我奉献你的身体，那不属于我的爱情，我在你眼里只是一个禽兽……情人节那天不停的走不停的走，听着你诉说着你心中的痛，可是我听着心里只有默默的流泪，以前你也是和我在一起的，可是那是什么，那是没有一丝的爱，没有什么感情可言的，你的感情全部只在他的身上……那天记得吗？、我竟然在你的一推之下倒了下去，我真的希望永远不要再起来了，我的脑袋一阵眩晕，你也没有想到你轻轻的推了一下竟使我倒了下去……
我和你走在漆黑的路上，只有两条若有如无的影子，我知道我此时是不是也像那个影子一样，只是他的影子……一直走一直走，你让我看那天你翻墙出来的地方，看到了那天他是怎样的混蛋，看到了他让你尴尬，让你流泪……我不怪你，永远不会怪你，不会怪你是不是把我当成了他，不会怪你以前是否爱过我，或许你也是活在痛苦之中。我不能让你那样难受，所以我不能要求什么……去了网吧，我不知道所谓的情人节仅仅是在这么个地方呆一晚上，呵，对不起，让你受苦了……不知道你在和他说着什么，我只知道你在心痛，我让你睡觉，可你总是那么倔强，我把电脑关了一次又一次，可你总是偷偷的打开它，就像以前偷偷的离开我一样，只是离开我的次数只有两次罢了……我不能睡，我的眼睛很痛很痛，可是我不能睡，只能坐在电脑前，白天在电脑前工作，晚上竟然在网吧……我不能睡觉，你在睡着，我怕你冻坏了，脱下我的外套搭在你的身上，我不能睡觉，怕你乱动将衣服扯掉，怕你在黑夜中冻坏……我穿着一件白色的薄衣衫，在二月的天气中看着熟睡的你，你又能知道些什么呢？？我甘愿你永远沉溺下去，永远不要醒来……
对不起，没有及时和你打电话，不知道你是否在等我的电话……对不起，现在这两天不能去学校看你的，以前在网通的时候我每天中午就是要给你送饭不管什么天气我都不在意，我只希望你不要饿着，你要好好的就行……现在天越来越长，我不知道你是否还在等着我,我不知道，我想知道……对不起我不能再去看你……自从去那里工作后我不知道怎么去给你送东西，不知道我不在的时候你是否会去吃饭，肯定不会的吧，你都不会好好照顾自己……对不起不能去看你了。
现在
对不起，我不知道怎么和你说，我知道我瞒了你好多事情，总是瞒着你，你也总是生气……我知道我是个傻瓜，什么事情都只会憋在心中，而不知道和你说，让你担心，让你觉得我什么事情都不告诉你……我总是忽略你的感受，我知道你现在只想对我好，我很高兴，很高兴。许久以前吧，不知什么时候我已经觉得我自己的身体越来越差，不知道怎么告诉你，那是的你还是不肯理我，我知道那两次的将我扔下和他在一起，我知道我们都是一样的，你也在痛，你也在追求你所付出一切的爱，我不能够阻止你，你也希望都能好好的，我是傻，什么都不知道。每天也只是打电话问候你一下，也只是重复着不知多少次的【你早点睡觉】，我只是能这么说，你要好好的，我知道我笨，什么事情都不会说出来……
以前我总是活得很累很累，甚至都不想活着了，我也只是一个影子什么都不是啊，我也只是在你的一句话之中离开了家，离开了学校，好想好想，我不知道为什么那么长时间了还是那样，我也想接到你的电话，我也想，每天除了打电话问候你，就只有不停的盼着你的电话了，可是呢，你知道吗？你真正打电话的次数不超过三次啊，是啊不超过三次，我总是不停的流泪，问这是为什么，我为你所做的一切到头来还是什么结果都没有，或许以前我总是不停的去学校【打扰】你，你总是会生气的吧，你说你知道，可是你还是没有说什么啊，还是在见到我知道还是会躲避，我不知道你这一次是否会陪着我死去，不知道你这次是否还会离开，我总是重复着不知道说了多少次的话，或许真的像你说的那样【有什么意思】……我不知道，我不知道！有什么意思，你离开我两次我还是那样傻不停的对你好，不停的为你做那么多的傻事，现在我都想，为什么当初我离开的时候会回来，还是放不下你吗，我不知道，还是放不下你啊，我只听你说要我回来，说想我了，是想我了吗？多么希望你能想着我，那个时候只是你太累了吧……
姐姐说，我只是你伤心时候的替代品，我笑了笑，我告诉姐姐我只是一个影子，姐姐说，只有你伤心的时候才会知道我的存在，我也是只为你活着，为你活着……我每天总是不停的念着你，怕你出什么事情了，总是抽出时间跑去看你，总是那么匆匆来了，又匆匆去了，我总是每天怕你不吃饭去给你送饭，我不知道我的身体已经成了什么样子，每天给你送饭，而我自己却从不吃饭，我不知道我这样值不值得，姐姐就是问我，很多人都这么问我值不值得，我说没有值不值得的，我说如果你现在离开了我还是那样，还是会对你好，我不知道，或许我本来就是个傻瓜的吧，傻瓜，总是不知道自己，总是为你活着，我为你付出的太多了，我感觉我就是为你活着的，不知道为什么总是会流泪，泪中有你的影子不断流不断流。
我都在骗我自己，说你会好好的，我不知道，或许是你说的【这样还有什么意思】罢了，我听到这句话是什么，我不知道，我不知道我以前所做的一切竟是【没有什么意思】，我知道我会是离开的那个人，2007年你离开的时候你还记得吗？你的决断，你说【不想喜欢了，不想恋爱了】我说我离开，可是你在学校呢，我知道你还是和他在一起，不知道为什么总是生他的起，总是讨厌他，你也总是偷偷的珍藏着的那份你所付出一切的爱，那是你付出的啊笨蛋，你怎么能放下呢是不是，我真的是好傻，总是那么笨，我只是不知道要做些什么，那个他，我看不起他，虽然他在你的心中是多么优秀，我看不起他，或许他是多么的好，或许是我在嫉妒，，是我是在嫉妒……
你说你有男朋友可不爱，呵，是在说我的吧，是，我是你的男朋友，可不爱。你说你一直在爱着他，不知道怎么和我说，怕又一次伤害我，不知道怎么和我说分手，总是以为我对你的好让你不知道怎么拒绝……呵呵，你啊，既然不爱了为什么还要和我在一起啊，是害怕我受伤吗？你和我在一起，可你的心里想的完全是他，我改怎么办，我说分手吧，我们没有在一起过何来分手，可是你呢？我不想让你这样继续下去，不该那样一直抓着你不放开，你爱着他却和我在一起……呵
也许我是错的，可我不后悔；也许你是对的，可我不放弃！我会默默的做着你的影子，直到永恒。很早的时候我说了我是影子，说对了吧，我也只是影子……！
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