发布时间:2010-02-10 16:05:52
一首歌,一個人,一個故事。
最近,總是可以讓自己很平靜,我也不清楚爲什麽,總是半夜莫名的醒來,無神的看着窗外帶着耳機,聽着那些熟悉的旋律,一遍一遍,不耐其煩的聽着,一首曲調中不完美的結局,想不到的結局,每當夜深了,孤寂的我繼續去聽那些曲調,去走完故事中,主角未走完的路,完成那些還沒有結局的結局。
苦夜孤眠,冰葬心死。
又一個黑壓壓的夜晚,仍舊沒有星辰襯托所以,
靜靜的,痛苦在蔓延,我始終無法改變,我始終學不會如何快樂。
懷抱着冰冷的語言去觸摸夢的碎片,努力拾取仍舊不需要自己的愛情,
用刀鋒去陳舊原來被抛棄的孤夢,心境依舊被亵渎的凄涼冷落。
如此的生活方式,像借口一樣轉變,不求快樂的活下來,但願人生如此卑微孤至。
對誰付出過的感情我已不能感覺到什麽!
不是不曾愛過誰,隻是無辜的你我在錯的時間遇見了不知對錯的人。
我依然在犯錯,不比與你在一起時更有進步,我的文字亦不能更多的說明我的成長。
不被理解的痛楚,不願結束的膽怯,重疊的思念亦無法化做勇氣與力量!
隻是折磨着自己,折磨着記憶,在糾結的矛盾中生存下去!甚至連自己也無法犯錯。
我全心忏悔,但很多事情已經于是無補。
你所想到對我傳達的信息,都因爲我的任性而沒能達到你所希望的那樣。
但我現在也隻能說對不起對你,對我,對他,對很多人。
我好,累是疲憊,好想就這麽沉沉得睡去永遠也不要醒過來,
但是我知道自己依舊沒有比從前有更多的進步。
在哪個世界都一樣。我在十字路口不斷得停住腳步,
因爲内心的膽怯,因爲總想去依賴着誰所以現在我隻能寂寞。
我知道我是寂寞的,這并不可怕。
因爲很多人也都寂寞但可怕的是我内心中越來越明顯烙印着孤獨的痕迹。
沒有什麽能夠阻止心中的焦慮,越來越深得傷口一次又一次得暴露在這寒冷的空氣外。
空氣被抽離似的無助,隻有一個人,隻有自己。
一次又一次被自己打氣,但是現實總是太殘酷,逃避,想逃開。
誰知其實再做怎樣得掙紮也沒有用,該承受的,怎樣也無法逃脫。
難道隻有冷漠,隻有失去笑容才能換來在這個暧昧的世界存活下來的權利嗎?
誰也不用對我說教,其實自己已經失去了知覺,在黑暗隻中,最初的掙紮已經變成了沉默。
什麽話也不用說,反正做什麽都是徒勞或許現在這樣就是最好的。
想着什麽堅強得字眼,但所有的夢看來已經都漸行漸遠。
所有珍貴的愛和以後,你所想要的,我所期盼的,結束。
一切事物隻要有開始的時候就一定會有結束的時候我已經習慣了。
其實你也不用向我道歉,因爲我終于明白了。隻是好象我明白的已經太遲了。
我漸漸開始麻木。我漸漸開始清醒,我不知道是否這就是成長,
但如果這就是我所謂的成長的話,我甯願這一切從來都沒有發生過。
忘記是一件可易可難的事我開始麻木着忘記,包括那些珍貴的東西。你不想看到現在的我,
隻有這一點我可以肯定,因爲隻有軀殼沒有火熱的内心的東西,我想應該沒有人會喜歡吧。
所有的感情都開始凍結,所有的聲音也開始消失,一切都在封閉。
我也不用掙紮,你也不用道歉。是這樣的嗎?
我在遠處看着你,就這麽錯過。
過錯有太多,不能挽回,你可以盡情遊戲,我卻已經學會放棄。
我已經不會生氣了,因爲我已經學會了你的所長。
我隻能流淚,因爲早早我們便已放棄得太快。
當寂寞成爲一種習慣,我的世界便已經沒有了陽光,一切都隐藏在陰暗的灰燼裏,欲蓋彌彰。
用謊言裝飾的美麗,我不需要,哪怕隻是盡情呈現着的隻有痛苦,隻有彷徨,隻有陰暗,
我要真實的痛,不要虛僞的語言。
一首歌,一个人,一个故事。
最近,总是可以让自己很平静,我也不清楚为什么,总是半夜莫名的醒来,无神的看着窗外带着耳机,听着那些熟悉的旋律,一遍一遍,不耐其烦的听着,一首曲调中不完美的结局,想不到的结局,每当夜深了,孤寂的我继续去听那些曲调,去走完故事中,主角未走完的路,完成那些还没有结局的结局。
苦夜孤眠,冰葬心死。
静静的,痛苦在蔓延,我始终无法改变,我始终学不会如何快乐。
怀抱着冰冷的语言去触摸梦的碎片,努力拾取仍旧不需要自己的爱情,
用刀锋去陈旧原来被抛弃的孤梦,心境依旧被亵渎的凄凉冷落。
如此的生活方式,像借口一样转变,不求快乐的活下来,但愿人生如此卑微孤至。
对谁付出过的感情我已不能感觉到什么!
不是不曾爱过谁,只是无辜的你我在错的时间遇见了不知对错的人。
我依然在犯错,不比与你在一起时更有进步,我的文字亦不能更多的说明我的成长。
不被理解的痛楚,不愿结束的胆怯,重叠的思念亦无法化做勇气与力量!
只是折磨着自己,折磨着记忆,在纠结的矛盾中生存下去!甚至连自己也无法犯错。
我全心忏悔,但很多事情已经于是无补。
你所想到对我传达的信息,都因为我的任性而没能达到你所希望的那样。
但我现在也只能说对不起对你,对我,对他,对很多人。
在哪个世界都一样。我在十字路口不断得停住脚步,
因为很多人也都寂寞但可怕的是我内心中越来越明显烙印着孤独的痕迹。
没有什么能够阻止心中的焦虑,越来越深得伤口一次又一次得暴露在这寒冷的空气外。
空气被抽离似的无助,只有一个人,只有自己。
一次又一次被自己打气,但是现实总是太残酷,逃避,想逃开。
谁知其实再做怎样得挣扎也没有用,该承受的,怎样也无法逃脱。
难道只有冷漠,只有失去笑容才能换来在这个暧昧的世界存活下来的权利吗?
谁也不用对我说教,其实自己已经失去了知觉,在黑暗只中,最初的挣扎已经变成了沉默。
什么话也不用说,反正做什么都是徒劳或许现在这样就是最好的。
所有珍贵的爱和以后,你所想要的,我所期盼的,结束。
一切事物只要有开始的时候就一定会有结束的时候我已经习惯了。
其实你也不用向我道歉,因为我终于明白了。只是好象我明白的已经太迟了。
但如果这就是我所谓的成长的话,我宁愿这一切从来都没有发生过。
忘记是一件可易可难的事我开始麻木着忘记,包括那些珍贵的东西。你不想看到现在的我,
只有这一点我可以肯定,因为只有躯壳没有火热的内心的东西,我想应该没有人会喜欢吧。
我也不用挣扎,你也不用道歉。是这样的吗?
我在远处看着你,就这么错过。
我已经不会生气了,因为我已经学会了你的所长。
我只能流泪,因为早早我们便已放弃得太快。
当寂寞成为一种习惯,我的世界便已经没有了阳光,一切都隐藏在阴暗的灰烬里,欲盖弥彰。
用谎言装饰的美丽,我不需要,哪怕只是尽情呈现着的只有痛苦,只有彷徨,只有阴暗,
我要真实的痛,不要虚伪的语言。
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