发布时间:2010-02-11 12:01:11
生活真的讓人苦惱,快樂向往,都不希望自己再闡述悲傷。可是,一個人的時候,悲傷還是如期而至!那些說好的要讓自己變得快樂起來的話語瞬間變得蒼白無力。
無意間找到這個空間,算是給自己在悲傷的時候找個家,給我憂傷的靈魂一個安靜的家。 傷~~·被種植于什麽時間?什麽地點?已經不想要刻意去記住,現在的憂傷不是因爲于你于我的種種。隻是在很長的一段時候,我都走在憂傷的街頭,習慣了,所以憂傷。即使這個季節的時候并不是真的那麽讓人放不開那 帶着傷疤的 過往。
因爲承諾了,要快樂,要幸福。不再悲傷,所以很努力的在你們看得見的地方寫下有關于的幸福,承諾着我們都要幸福快樂。在你們看不見的地方寫下了那悲傷的瞬間,讓自己在悲傷的時候不再覺得茫然無助。生活并不是那麽的完美,盡如人意。總難免會有讓人跌落谷底的感傷,對在乎的人,總是在很努力的鼓勵着;即使自己并不快樂。
當一個人抱着娃娃看着電視,有些情節那麽的牽動人的思緒, 時間停止了;畫面定格 了;臉頰冰涼了;才知道 ,眼淚落下了。一切都那麽的讓人無法克制。說忘記了的過去,總是随着相似 的畫面不經意間的浮現,很不想說,在有的時候自己真的覺得那一切令自己體無完膚;當時爲什麽會做得到那麽淡然的看待一切的分分離離。很潇灑的離開,成了永無止境的噩夢,有一瞬錯落,也令自己發指。
總在深夜睡不着,習慣了颠倒黑白的習慣,很努力的對自己說醒來将會是美好的一天, 夜 ;同時也變得越來越長。就放開了的去撕扯那些似乎愈合的傷疤,愈合了的傷疤始終是傷疤,被撕扯了還是會流血,會疼。 那夜,在疼痛中過去。
有些害怕了睡覺,總會帶來無限的孤寂,情緒,總是在這個時候那麽的煩亂,讓自己毫無招架之力。我問姐姐:“我是不是很孤僻,很冷漠,或者 我是有憂郁症? ” 姐姐總是笑笑;“說着傻丫頭,人總是會長大,很多時候總想要有個依靠,而你總是一個人,難免會覺得寂寞;孤單。别想太多了!”
是嗎?可是爲什麽我會一直都是這樣子的呢?總是不經意間的感到自己的悲傷,看着自己的眼睛覺得凄涼,快樂似乎離我好遠好遠,幸福的距離呢?我還要走多遠才能夠伸手觸及得到?
對别人,我i會說如何如何的去尋找快樂,對自己,卻那麽的不知所措。悲傷的時候,我真的覺得好累,真的好想要像說的一樣快樂幸福。
可是;不管我如何的說得堅定 ,~~~~~~~~~~~悲傷還是會如期而至………………
生活真的让人苦恼,快乐向往,都不希望自己再阐述悲伤。可是,一个人的时候,悲伤还是如期而至!那些说好的要让自己变得快乐起来的话语瞬间变得苍白无力。
无意间找到这个空间,算是给自己在悲伤的时候找个家,给我忧伤的灵魂一个安静的家。 伤~~·被种植于什么时间?什么地点?已经不想要刻意去记住,现在的忧伤不是因为于你于我的种种。只是在很长的一段时候,我都走在忧伤的街头,习惯了,所以忧伤。即使这个季节的时候并不是真的那么让人放不开那 带着伤疤的 过往。
因为承诺了,要快乐,要幸福。不再悲伤,所以很努力的在你们看得见的地方写下有关于的幸福,承诺着我们都要幸福快乐。在你们看不见的地方写下了那悲伤的瞬间,让自己在悲伤的时候不再觉得茫然无助。生活并不是那么的完美,尽如人意。总难免会有让人跌落谷底的感伤,对在乎的人,总是在很努力的鼓励着;即使自己并不快乐。
当一个人抱着娃娃看着电视,有些情节那么的牵动人的思绪, 时间停止了;画面定格 了;脸颊冰凉了;才知道 ,眼泪落下了。一切都那么的让人无法克制。说忘记了的过去,总是随着相似 的画面不经意间的浮现,很不想说,在有的时候自己真的觉得那一切令自己体无完肤;当时为什么会做得到那么淡然的看待一切的分分离离。很潇洒的离开,成了永无止境的噩梦,有一瞬错落,也令自己发指。
总在深夜睡不着,习惯了颠倒黑白的习惯,很努力的对自己说醒来将会是美好的一天, 夜 ;同时也变得越来越长。就放开了的去撕扯那些似乎愈合的伤疤,愈合了的伤疤始终是伤疤,被撕扯了还是会流血,会疼。 那夜,在疼痛中过去。
有些害怕了睡觉,总会带来无限的孤寂,情绪,总是在这个时候那么的烦乱,让自己毫无招架之力。我问姐姐:“我是不是很孤僻,很冷漠,或者 我是有忧郁症? ” 姐姐总是笑笑;“说着傻丫头,人总是会长大,很多时候总想要有个依靠,而你总是一个人,难免会觉得寂寞;孤单。别想太多了!”
是吗?可是为什么我会一直都是这样子的呢?总是不经意间的感到自己的悲伤,看着自己的眼睛觉得凄凉,快乐似乎离我好远好远,幸福的距离呢?我还要走多远才能够伸手触及得到?
对别人,我i会说如何如何的去寻找快乐,对自己,却那么的不知所措。悲伤的时候,我真的觉得好累,真的好想要像说的一样快乐幸福。
可是;不管我如何的说得坚定 ,~~~~~~~~~~~悲伤还是会如期而至………………
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本文标题:说的在坚定悲伤还是如期而至