这不能想你的夜

和你分開已經5天了.記得那夜在淩晨三點多的木裏下着好大的雨...我睡的好死...以至于你的電話一直打到第十五個的時候我才接到...在電話裏我不知道說什麽才好,我知道你很失望...可...我....當傷在心裏的時候我要麽發洩要麽沉默...可...我...不知道自己在做什麽..

我似乎很痛恨自己...要是我在一個星期前别下西甯也許這些就不會發生了...可你知道我有多想你嗎?我偷偷從木裏跑來西甯是爲了什麽?難不成就是跑來惹你生氣沖你發脾氣來了嗎?不..我永遠都不會那樣去想那樣去做...可是沒有人知道我有多可笑...我居然還真做的出來...說真的那天因爲喝太多酒以至于像電影一樣斷了片子...沒辦法..我知道我繼續留在西甯也不能讓你消氣了...先回去吧...我對自己說...回來後我天天都發愁...我說我該怎麽辦才能讓你消氣...我發短信你不回..我打電話你要麽不接要麽愛理不理...你知道這對我有多傷嗎?我知道錯先在于我...可我在想...都快一個星期了你該消氣了吧...因爲我希望你應該是理解我的,當然,錯是肯定錯了,可不是我心裏想着要這樣啊...然後在最無奈的時候我求助于我的朋友們...你明白嗎?當一個男人放下自己的自尊去求别人來處理自己感情上的事情有多麽可憐可笑嗎?朋友侃侃而笑...我忍...因爲隻要你能消氣...我可以放下自己...本以爲這樣會有好的效果...可我萬萬沒想到...我...又錯了...就在我措手不及的時候我開始喝酒...我隻有醉的時候不會心煩...那天我有點真喝不下去了...我就跟朋友聊天...他說他跟你聊過了...你說你要去找自己的奇迹???自己的奇迹???我在那一秒真的傻B了...關了機子我就在想...你是否真的愛過我...跟我在一起真的那麽令你不快樂嗎?你準備着要去尋找你自己的奇迹的時候我還傻B似的在努力追逐我們之間的奇迹...躺在床上輕閉着雙眼,七年的點點滴滴浮現在眼前...我不知道這些回憶除了像一把把利刃一樣刺痛着我之外還有什麽用...我在想...七年裏分分和和...你與我之間有着太多的分分離離...就像你說的每次都是我跟你提分手...是的...在着七年裏我傷你的太多了...可我真正給你的快樂有多少呢???少...而且少的可憐...拿起手機我給你發了那麽一條短信...在發短信的時候我的腦海裏一片空白...發完你說你知道我已經不愛你了...要我好好的...我知道自己已經站在崩潰的邊緣了...可我還是逞強了下去...因爲你的一句話...你要去尋找屬于自己的奇迹...

我要戒酒了...因爲它讓我傷害了你...在我難過的時候,它隻能給我第二天加倍的難受之外什麽也沒幫到我...我不知道是不是跟你真的到了盡頭...要是盡頭我不甘心...因爲我是愛你的,因爲我曾對你許過承諾...在我還沒有履行的時候這段感情就畫上了一個令我痛恨一生的句號,它是那麽刺眼...那麽具有殺傷...

放手---你知道我有多麽的不甘心?