我害怕自己又突然间变得倔强

夜已深，風已涼。聽着搖滾，我對着天空問，你怎麽樣？

我不是害怕夜凄涼，無眠，因爲我不想遺忘。

——題記

已經很久沒有用MP3聽歌了。今天再一次拿出那個曾經伴我無數個日日夜夜的小東西時，我不知道應該用什麽樣的詞語來形容内心深處那些洶湧而來的感覺。

在深夜無人的角落裏，我在自己制造的世界裏開始思考，關于過去，關于現在，也關于未來。耳朵裏充斥着零點、輪回、動力火車，或者許巍、汪峰、迪克牛仔那些在搖滾的世界裏摸爬滾打的孩子們撕心裂肺的叫喊。

從08年的十月開始聽搖滾，沒日沒夜的聽。聽到自己想哭，聽到自己想笑，聽到自己什麽都不想再去想。就這樣，很多個白天和夜晚就過去了，來不及緬懷，亦來不及留念。當有一天不經意回頭的時候，才突然看到自己是怎麽樣在荒廢着生命和那些如火的青春。但是，我依然在後來的很多個夜晚，死不悔改的，痛并快樂着的享受着它的存在，留念着它帶給我的精神的滿足感。我想我就是這樣一個固執得無可救藥的孩子。我不知道怎樣才可以改變，我也不想去改變。我想，或許，我永遠也不會知道應該怎樣放開，關于搖滾，關于愛，也關于你在我内心深處根深蒂固的存在。

但是，有些東西不是我們所能控制的。終于，終于還是有那麽一天，我突然覺得自己似乎根本就不适合這樣的東西。爲什麽呢？我也不知道。或許就像朋友所說的那樣，我生來就注定應該安靜的存在，無論外在的抑或是内在的。我不知道爲什麽，但是，我想也許是正确的。畢竟放棄比起默默守着你留下的難過要好得多。

我想，搖滾，也許真的不适合我。于是，09年的某一天，我告訴自己，以後不再聽搖滾了。到現在我都還記得，我說那些話時，是多麽的決絕。但是，很久很久過去了，有那麽一些記憶始終都無法遺忘。似乎某些人的存在已經成爲了一種習慣。那一刻，我明白，其實不是我不适合搖滾，隻是不适合某些人。

如今，很多故事在時光的打磨中，開始漸漸的變得很淡很淡了，很多的情節也開始一點一點的變成内心某個角落單純而孤獨的存在。

于是，我也不想再去逼自己要忘記。我想，習慣了的東西就讓它習慣下去吧。隻是一種習慣，不因爲任何人，也不因爲任何事。

是的，我知道有些東西在你看來是很卑微。包括我對你的愛。你不喜歡，我也不想再去做了。盡管我曾經是那麽的想要爲你做每一件能做的事。

如今，我也想要保留一點所謂的尊嚴，我希望卑微的背後還留有那麽一點小小的壯觀。哪怕是假裝出來的拿得起放得下。

不想再多想，我害怕自己又突然間變得倔強。

2010年1月1日早晨三點，我擡頭，有東西瞬間滑落。窗外，風吹過。天空，沉澱着失落。今夜，我不難過也不快樂。