发布时间：2010-02-28 12:23:15
好像好多天的夜晚沒有睡覺了…
好像每天的夜晚，都是這樣過…
好像已經喜歡上了漆黑的夜晚那種孤寂的感覺了…
好害怕，作爲一個男孩，我不應該有這樣的害怕…
可是我不能不害怕，我對這個世界充滿了害怕…
每一次的深夜起床，都是自己一個人在抽泣…
嘴巴自言自語的在說話，自問自答…
好害怕忽然有個人在我身邊回答我的話…
批上外套走到鏡子面前，看着自己的樣子，看着自己的身體…
我跟鏡子接吻了，我其實很喜歡自己的，爲什麽還要在别人面前假裝着…
爲什麽要假裝着很讨厭自己，爲什麽要說謊？
摸着自己的臉，哭了，爲什麽上帝這麽不公平？
好害怕，鑽到被子裏在哭泣，我哭了…
哭的很辛苦，我不敢大聲的哭，因爲我怕人聽到我哭泣的聲音…
我不能在别人面前脆弱，可是在哭泣那一刻，自己真的脆弱了…
不能再用力的在人與人之間面前掩飾自己的脆弱了…
哪怕就在明天，我會被所有人當開玩笑…
其實我也不是什麽神聖，我也會有死去的一天，其實早死和晚死沒什麽區别的嗎？
死對我來說，已經沒什麽恐懼了…
第一次死的時候，上帝保佑了我，如果上次沐浴的時候沒有人發現我在裏面昏倒了，或許我今天就不能繼續用我的文字寫我的憂傷的…
第二次死的時候，上帝又保佑了我，如果不是救生員把我從2米高的遊泳池救出來，或許我早就溺水死亡了…
我不知道我第三次死的時候是什麽時候，上帝還會這樣的保佑我嗎？不能了，我祈禱着，不要了，我不要上帝的祈禱了…
就讓我慢慢離開這個世界吧，早死晚死對我來說已經沒什麽關系了，這個世界是讓我如此的難喘…
我現在唯一能做的隻是睡覺，睡覺醒來繼續睡覺，能希望我睡了就醒不過來了…
我的想法接觸死亡了，我曾經嘗試過自殺了，我有嘗試過去買安眠藥，藥店不能給我超過3顆的安眠藥，這樣我沒辦法自殺，我想過自殘，但我不想讓自己死了還要痛苦，我想到了跳樓，可是我不想在堕落中萬劫不覆…
就讓我慢慢的死去吧，就讓我有一天，出門的時候被車撞死，在街上給人搶劫拿刀捅死，那樣，我就不會面對着我做人的失敗了…
爲什麽我的人生要如此的頹廢？堅強、善良、脆弱、冷漠、虛僞、坦誠，我該選擇哪一個？
我害怕的是睡醒了，還要面對生活的種種。
好像每天的夜晚，都是这样过…
好像已经喜欢上了漆黑的夜晚那种孤寂的感觉了…
可是我不能不害怕，我对这个世界充满了害怕…
每一次的深夜起床，都是自己一个人在抽泣…
批上外套走到镜子面前，看着自己的样子，看着自己的身体…
我跟镜子接吻了，我其实很喜欢自己的，为什么还要在别人面前假装着…
为什么要假装着很讨厌自己，为什么要说谎？
好害怕，钻到被子里在哭泣，我哭了…
不能再用力的在人与人之间面前掩饰自己的脆弱了…
其实我也不是什么神圣，我也会有死去的一天，其实早死和晚死没什么区别的吗？
第一次死的时候，上帝保佑了我，如果上次沐浴的时候没有人发现我在里面昏倒了，或许我今天就不能继续用我的文字写我的忧伤的…
第二次死的时候，上帝又保佑了我，如果不是救生员把我从2米高的游泳池救出来，或许我早就溺水死亡了…
我不知道我第三次死的时候是什么时候，上帝还会这样的保佑我吗？不能了，我祈祷着，不要了，我不要上帝的祈祷了…
就让我慢慢离开这个世界吧，早死晚死对我来说已经没什么关系了，这个世界是让我如此的难喘…
我现在唯一能做的只是睡觉，睡觉醒来继续睡觉，能希望我睡了就醒不过来了…
我的想法接触死亡了，我曾经尝试过自杀了，我有尝试过去买安眠药，药店不能给我超过3颗的安眠药，这样我没办法自杀，我想过自残，但我不想让自己死了还要痛苦，我想到了跳楼，可是我不想在堕落中万劫不覆…
就让我慢慢的死去吧，就让我有一天，出门的时候被车撞死，在街上给人抢劫拿刀捅死，那样，我就不会面对着我做人的失败了…
为什么我的人生要如此的颓废？坚强、善良、脆弱、冷漠、虚伪、坦诚，我该选择哪一个？
我害怕的是睡醒了，还要面对生活的种种。
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本文标题：深夜，自己一人在哭泣