发布时间:2010-03-04 10:53:53
夜已深,軀體有些困倦,大腦卻沒有一絲睡意。
坐在電腦前,開始敲打下這些文字,讓手指和鍵盤爲文字再來一次相戀。
深知自己沒有橫溢的才華,也沒天生的文字駕駛能力。
隻是以這種方式無聲地來書寫自己的情感和心情。
于是,在常年這樣的生活中,學會了沉默,也學會了享受寂寞。
“喧嚣的舞池,匝踏的人聲,我容易醉在酒裏……”
歲月如水,靜靜的在心窩裏流淌。
伴着清風邀着明月,看寂寞遊走在清清的碧水上。
心事如灑在清荷上晶瑩透亮的珠子,對着一江春水欲語還休。
不知道從什麽時候開始習慣了一個人的生活,習慣了在熙熙攘攘的人群裏享受寂寞。
一個人的孤單中我走向心靈,寂寞讓我在心靈的獨白中尋找樂趣。
也許一個人的日子過的太久了,小時候我就性格内向,不善言談,不願意與人交流。
長大後,一直願意一個人獨處。真正的朋友沒幾個。
因此莫名的愛上了寂寞,喜歡那種淡淡愁緒渺如煙的感覺,喜歡獨處享受着一個人世界的美妙。
又是一個七夕之夜,看着街上熙熙攘攘的人群,一對一對,呵!
然而,我留下的也隻是這鍵盤上的情人節。
耳邊依舊想着那熟悉的旋律,
心裏依舊那麽想念曾經的她,
已經不知要怎麽去稱呼,
她在某一刻變成了路人甲。。
手敲打着鍵盤,心裏卻停留在過往。
想念的病症一刻沒有減退,
沒有人知道要怎麽去治療。
心情一天天糟糕,
她是不是也像我想她這樣想我??
她還會不會在穿着我的衣服去睡覺,
會不會偶爾想起我??
她身邊是不是早已有了牽手的人,
我們以前走過的路還記得嗎??
嘲笑自己很沒出息。
她已經不再屬于自己,
爲何就這樣放不下,
還在糾結什麽?
走在那熟悉的街頭,卻在也沒有那熟悉的感覺。
在也沒有那甜蜜幸福的身影,在也沒有那歡樂的笑聲。
在這情人節中,獨自一個人去我們曾經相遇、相愛的老地方。
....希望在次和你相逢,
可是,那已是不在可能,隻是我還抱着那麽一點幻想。
慢慢我習慣了一個人、習慣一個人孤單,習慣一個人難過。
習慣那一切的我,不知道何時才可以把你忘記?
我折磨着自己,消沉的我已經麻痹了自己,我心真的好痛。
我堕落着自己,自己變成這樣,我可以怪誰?
我隻能怪自己...隻怪自己當初走錯了路,一步走錯,步步走錯。
我該怎麽辦?每天這樣僞裝着自己?什麽事情無所謂?
不在乎,可是,我的心真的好疼,我欺騙不了自己的心。
我不想自己變成這樣,真的好累好痛苦。
路都是自己一步走出來的,我恨不了任何人。
我也不想去恨任何人,因爲我不曾後悔過。
每當朦胧的月光映我的眼簾,我的心平靜又起伏。
躺卧在床上,記憶的離殇刺進我的腦海,難道說歲月,必須讓我們挑戰孤寂嗎?
忘記何時開始學會胡思亂想的睡不着覺,又記不起我的幻想有多少。
害怕晚上睡覺,成天躲到網吧去。
在那虛拟的網絡上一點一點的蠶食着自己......!
記得昆德拉那句話:小說,即生活的可能性。
生活,自然猶如小說,不知什麽時候,習慣了一個人獨處,
于生活細微深處以自然之感覺步伐慢慢穿梭,
無需抽刀斷水,也無需盲目舉杯,深沉的生命之輕,飄逸的步伐之重,
種種景象悄無聲息地編織着生活的意景。
思念的步伐,蹒跚的履曆,心緒的轍迹,映至無言心靈深處。
孤單的心境慢慢習慣于單調的幸福景緻,一切均在心中,真摯序曲潛藏于完美心境。
心境中,美好意境長久存貯,孤單着的幸福氣息輕饒每一心靈間隙。
幸福的多種形式需由生活閱曆不斷疊置,深邃的心緒終端經由心靈自我漫漫檢驗。
快樂需簡單,簡單之際更需快樂。
種種可能自然趨于漫漫履曆,心智的深度無須反複闡述,
畢竟,心緒足以證明與蘊含一切闡釋。
心之所向,向之所想。
繁忙的生活觸動前行的步伐,寂靜的空間儲備生活的勇氣。
遙遠與寂靜間,心之所依;真切與動辄間,夢之所牽。
有夢,最爲幸福,有心,上乘之樂。
愛自己,愛生活,愛心力,駐足心境,感知意境。
曾經的最美。感悟之情,繁幟之思,經由心力質感,駐足紫竹院,
夢牽心之境,心系西之夢,習慣于習慣的自我,隻爲深深的感懷與思念。
心中的紫竹院,意中的紫竹景,隻在心與永恒。
到現在才發現,我真的好想解脫。
關于你,或許永遠都會是我心中一個沉痛的回憶吧。
How sad the so-called injury、
How the love called so-love。
坐在电脑前,开始敲打下这些文字,让手指和键盘为文字再来一次相恋。
深知自己没有横溢的才华,也没天生的文字驾驶能力。
只是以这种方式无声地来书写自己的情感和心情。
于是,在常年这样的生活中,学会了沉默,也学会了享受寂寞。
“喧嚣的舞池,匝踏的人声,我容易醉在酒里……”
岁月如水,静静的在心窝里流淌。
伴着清风邀着明月,看寂寞游走在清清的碧水上。
心事如洒在清荷上晶莹透亮的珠子,对着一江春水欲语还休。
不知道从什么时候开始习惯了一个人的生活,习惯了在熙熙攘攘的人群里享受寂寞。
一个人的孤单中我走向心灵,寂寞让我在心灵的独白中寻找乐趣。
也许一个人的日子过的太久了,小时候我就性格内向,不善言谈,不愿意与人交流。
长大后,一直愿意一个人独处。真正的朋友没几个。
因此莫名的爱上了寂寞,喜欢那种淡淡愁绪渺如烟的感觉,喜欢独处享受着一个人世界的美妙。
又是一个七夕之夜,看着街上熙熙攘攘的人群,一对一对,呵!
耳边依旧想着那熟悉的旋律,
心里依旧那么想念曾经的她,
已经不知要怎么去称呼,
她在某一刻变成了路人甲。。
手敲打着键盘,心里却停留在过往。
想念的病症一刻没有减退,
没有人知道要怎么去治疗。
心情一天天糟糕,
她是不是也像我想她这样想我??
会不会偶尔想起我??
她身边是不是早已有了牵手的人,
我们以前走过的路还记得吗??
嘲笑自己很没出息。
她已经不再属于自己,
为何就这样放不下,
还在纠结什么?
走在那熟悉的街头,却在也没有那熟悉的感觉。
在也没有那甜蜜幸福的身影,在也没有那欢乐的笑声。
在这情人节中,独自一个人去我们曾经相遇、相爱的老地方。
....希望在次和你相逢,
可是,那已是不在可能,只是我还抱着那么一点幻想。
习惯那一切的我,不知道何时才可以把你忘记?
我折磨着自己,消沉的我已经麻痹了自己,我心真的好痛。
我只能怪自己...只怪自己当初走错了路,一步走错,步步走错。
我不想自己变成这样,真的好累好痛苦。
路都是自己一步走出来的,我恨不了任何人。
每当朦胧的月光映我的眼帘,我的心平静又起伏。
躺卧在床上,记忆的离殇刺进我的脑海,难道说岁月,必须让我们挑战孤寂吗?
忘记何时开始学会胡思乱想的睡不着觉,又记不起我的幻想有多少。
在那虚拟的网络上一点一点的蚕食着自己......!
生活,自然犹如小说,不知什么时候,习惯了一个人独处,
于生活细微深处以自然之感觉步伐慢慢穿梭,
无需抽刀断水,也无需盲目举杯,深沉的生命之轻,飘逸的步伐之重,
种种景象悄无声息地编织着生活的意景。
思念的步伐,蹒跚的履历,心绪的辙迹,映至无言心灵深处。
孤单的心境慢慢习惯于单调的幸福景致,一切均在心中,真挚序曲潜藏于完美心境。
心境中,美好意境长久存贮,孤单着的幸福气息轻饶每一心灵间隙。
幸福的多种形式需由生活阅历不断叠置,深邃的心绪终端经由心灵自我漫漫检验。
快乐需简单,简单之际更需快乐。
种种可能自然趋于漫漫履历,心智的深度无须反复阐述,
毕竟,心绪足以证明与蕴含一切阐释。
心之所向,向之所想。
繁忙的生活触动前行的步伐,寂静的空间储备生活的勇气。
遥远与寂静间,心之所依;真切与动辄间,梦之所牵。
有梦,最为幸福,有心,上乘之乐。
爱自己,爱生活,爱心力,驻足心境,感知意境。
曾经的最美。感悟之情,繁帜之思,经由心力质感,驻足紫竹院,
梦牵心之境,心系西之梦,习惯于习惯的自我,只为深深的感怀与思念。
心中的紫竹院,意中的紫竹景,只在心与永恒。
到现在才发现,我真的好想解脱。
How sad the so-called injury、
How the love called so-love。
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