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lonly Valentine's Day

发布时间:2010-03-04 10:53:53

分类:伤感日志发布者:美人如画画美人

夜已深,軀體有些困倦,大腦卻沒有一絲睡意。

坐在電腦前,開始敲打下這些文字,讓手指和鍵盤爲文字再來一次相戀。

深知自己沒有橫溢的才華,也沒天生的文字駕駛能力。

隻是以這種方式無聲地來書寫自己的情感和心情。

于是,在常年這樣的生活中,學會了沉默,也學會了享受寂寞。

“喧嚣的舞池,匝踏的人聲,我容易醉在酒裏……”

歲月如水,靜靜的在心窩裏流淌。

伴着清風邀着明月,看寂寞遊走在清清的碧水上。

心事如灑在清荷上晶瑩透亮的珠子,對着一江春水欲語還休。

不知道從什麽時候開始習慣了一個人的生活,習慣了在熙熙攘攘的人群裏享受寂寞。

一個人的孤單中我走向心靈,寂寞讓我在心靈的獨白中尋找樂趣。

也許一個人的日子過的太久了,小時候我就性格内向,不善言談,不願意與人交流。

長大後,一直願意一個人獨處。真正的朋友沒幾個。

因此莫名的愛上了寂寞,喜歡那種淡淡愁緒渺如煙的感覺,喜歡獨處享受着一個人世界的美妙。

又是一個七夕之夜,看着街上熙熙攘攘的人群,一對一對,呵!

然而,我留下的也隻是這鍵盤上的情人節。

耳邊依舊想着那熟悉的旋律,

心裏依舊那麽想念曾經的她,

已經不知要怎麽去稱呼,

她在某一刻變成了路人甲。。

手敲打着鍵盤,心裏卻停留在過往。

想念的病症一刻沒有減退,

沒有人知道要怎麽去治療。

心情一天天糟糕,

她是不是也像我想她這樣想我??

她還會不會在穿着我的衣服去睡覺,

會不會偶爾想起我??

她身邊是不是早已有了牽手的人,

我們以前走過的路還記得嗎??

嘲笑自己很沒出息。

她已經不再屬于自己,

爲何就這樣放不下,

還在糾結什麽?

走在那熟悉的街頭,卻在也沒有那熟悉的感覺。

在也沒有那甜蜜幸福的身影,在也沒有那歡樂的笑聲。

在這情人節中,獨自一個人去我們曾經相遇、相愛的老地方。

....希望在次和你相逢,

可是,那已是不在可能,隻是我還抱着那麽一點幻想。

慢慢我習慣了一個人、習慣一個人孤單,習慣一個人難過。

習慣那一切的我,不知道何時才可以把你忘記?

我折磨着自己,消沉的我已經麻痹了自己,我心真的好痛。

我堕落着自己,自己變成這樣,我可以怪誰?

我隻能怪自己...隻怪自己當初走錯了路,一步走錯,步步走錯。

我該怎麽辦?每天這樣僞裝着自己?什麽事情無所謂?

不在乎,可是,我的心真的好疼,我欺騙不了自己的心。

我不想自己變成這樣,真的好累好痛苦。

路都是自己一步走出來的,我恨不了任何人。

我也不想去恨任何人,因爲我不曾後悔過。

每當朦胧的月光映我的眼簾,我的心平靜又起伏。

躺卧在床上,記憶的離殇刺進我的腦海,難道說歲月,必須讓我們挑戰孤寂嗎?

忘記何時開始學會胡思亂想的睡不着覺,又記不起我的幻想有多少。

害怕晚上睡覺,成天躲到網吧去。

在那虛拟的網絡上一點一點的蠶食着自己......!

記得昆德拉那句話:小說,即生活的可能性。

生活,自然猶如小說,不知什麽時候,習慣了一個人獨處,

于生活細微深處以自然之感覺步伐慢慢穿梭,

無需抽刀斷水,也無需盲目舉杯,深沉的生命之輕,飄逸的步伐之重,

種種景象悄無聲息地編織着生活的意景。

思念的步伐,蹒跚的履曆,心緒的轍迹,映至無言心靈深處。

孤單的心境慢慢習慣于單調的幸福景緻,一切均在心中,真摯序曲潛藏于完美心境。

心境中,美好意境長久存貯,孤單着的幸福氣息輕饒每一心靈間隙。

幸福的多種形式需由生活閱曆不斷疊置,深邃的心緒終端經由心靈自我漫漫檢驗。

快樂需簡單,簡單之際更需快樂。

種種可能自然趨于漫漫履曆,心智的深度無須反複闡述,

畢竟,心緒足以證明與蘊含一切闡釋。

心之所向,向之所想。

繁忙的生活觸動前行的步伐,寂靜的空間儲備生活的勇氣。

遙遠與寂靜間,心之所依;真切與動辄間,夢之所牽。

有夢,最爲幸福,有心,上乘之樂。

愛自己,愛生活,愛心力,駐足心境,感知意境。

曾經的最美。感悟之情,繁幟之思,經由心力質感,駐足紫竹院,

夢牽心之境,心系西之夢,習慣于習慣的自我,隻爲深深的感懷與思念。

心中的紫竹院,意中的紫竹景,隻在心與永恒。

到現在才發現,我真的好想解脫。

關于你,或許永遠都會是我心中一個沉痛的回憶吧。

How sad the so-called injury、

How the love called so-love。

夜已深,躯体有些困倦,大脑却没有一丝睡意。

坐在电脑前,开始敲打下这些文字,让手指键盘为文字再来一次相恋。

深知自己没有横溢的才华,也没天生的文字驾驶能力。

是以这种方式无声地来书写自己的情感和心情。

于是,在常年这样的生活中,学会了沉默,也学会了享受寂寞。

“喧嚣的舞池,匝踏的人声,我容易醉在酒里……”

岁月如水,静静的在心窝里流淌。

伴着清风邀着明月,看寂寞游走在清清的碧水上。

心事如洒在清荷上晶莹透亮的珠子,对着一江春水欲语还休。

不知道什么时候开始习惯了一个人的生活,习惯了熙熙攘攘的人群里享受寂寞。

一个人的孤单中我走向心灵,寂寞让我在心灵的独白中寻找乐趣。

也许一个人的日子过的太久了小时候我就性格内向,不善言谈,不愿意与人交流。

长大后,一直愿意一个人独处。真正的朋友没几个。

因此莫名的爱上了寂寞,喜欢那种淡淡愁绪渺如烟的感觉,喜欢独处享受着一个人世界的美妙。

又是一个七夕之夜,看着街上熙熙攘攘的人群,一对一对,呵!

然而,我留下的也只是这键盘上的情人节

耳边依旧想着那熟悉的旋律,

心里依旧那么想念曾经的她,

已经不知要怎么去称呼,

她在某一刻变成了路人甲。。

手敲打着键盘,心里却停留在过往。

想念的病症一刻没有减退,

没有人知道要怎么去治疗

心情一天天糟糕,

她是不是也像我想她这样想我??

还会不会在穿着我的衣服睡觉

会不会偶尔想起我??

她身边是不是早已有了牵手的人,

我们以前走过的路还记得吗??

嘲笑自己很没出息。

她已经不再属于自己,

为何就这样放不下

还在纠结什么?

走在那熟悉的街头,却在也没有那熟悉的感觉。

在也没有那甜蜜幸福的身影,在也没有那欢乐的笑声。

在这情人节中,独自一个人去我们曾经相遇、相爱的老地方。

....希望在次和你相逢,

可是,那已是不在可能,只是我还抱着那么一点幻想。

慢慢习惯了一个人、习惯一个人孤单,习惯一个人难过

习惯那一切的我,不知道何时才可以把你忘记?

我折磨着自己,消沉的我已经麻痹了自己,我心真的好痛。

堕落着自己,自己变成这样,我可以怪谁?

我只能怪自己...只怪自己当初走错了路,一步走错,步步走错。

我该怎么办?每天这样伪装着自己?什么事情无所谓

不在乎,可是,我的心真的好疼,我欺骗不了自己的心。

我不想自己变成这样,真的好累好痛苦。

路都是自己一步走出来的,我恨不了任何人。

我也不想去恨任何人,因为我不曾后悔过。

每当朦胧的月光映我的眼帘,我的心平静又起伏。

躺卧在床上,记忆的离殇刺进我的脑海,难道说岁月,必须让我们挑战孤寂吗?

忘记何时开始学会胡思乱想的睡不着觉,又记不起我的幻想有多少。

害怕晚上睡觉,成天躲到网吧去。

在那虚拟的网络上一点一点的蚕食着自己......!

记得昆德拉那句话:小说,即生活的可能性

生活,自然犹如小说,不知什么时候,习惯了一个人独处,

于生活细微深处以自然之感觉步伐慢慢穿梭,

无需抽刀断水,也无需盲目举杯,深沉的生命之轻,飘逸的步伐之重,

种种景象悄无声息地编织着生活的意景。

思念的步伐,蹒跚的履历,心绪的辙迹,映至无言心灵深处。

孤单的心境慢慢习惯于单调的幸福景致,一切均在心中,真挚序曲潜藏于完美心境。

心境中,美好意境长久存贮,孤单着的幸福气息轻饶每一心灵间隙。

幸福的多种形式需由生活阅历不断叠置,深邃的心绪终端经由心灵自我漫漫检验。

快乐需简单,简单之际更需快乐。

种种可能自然趋于漫漫履历,心智的深度无须反复阐述,

毕竟,心绪足以证明与蕴含一切阐释。

心之所向,向之所想。

繁忙的生活触动前行的步伐,寂静的空间储备生活的勇气。

遥远与寂静间,心之所依;真切与动辄间,梦之所牵。

有梦,最为幸福,有心,上乘之乐。

爱自己,爱生活,爱心力,驻足心境,感知意境。

曾经的最美。感悟之情,繁帜之思,经由心力质感,驻足紫竹院,

梦牵心之境,心系西之梦,习惯于习惯的自我,只为深深的感怀与思念。

心中的紫竹院,意中的紫竹景,只在心与永恒。

到现在才发现,我真的好想解脱。

关于你,或许永远都会是我心中一个沉痛的回忆吧

How sad the so-called injury、

How the love called so-love。

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