破碎的心依然隐隐作痛

我知道我的心已經麻木了，被疼痛鑽得無力逃脫。

一直以來讓自己要堅強，就算多麽悲傷都隻是一瞬間，當眼淚溢出眼眶的時候，隻有自己知道原來我依然是以前那個愛哭鬼，隻是多了一層假裝堅強的膜。有些時候，我真的很羨慕别人可以去随心所欲的表達自己的心情包括想法，可是我卻不能，也許封閉起來的心已經習慣了不被看穿。所以我的确很孤獨，甚至别人說的内向，害怕受傷所以把自己包得嚴嚴實實，誰也進不了這個幻覺般的世界。有些時候我會覺得自己有妄想症，因爲我發呆的時候總是幻想那些不着邊際的事情，但是隻有我自己知道在那個世界裏我真的很快樂，真的。

他，一直是我的動力。爲了他，我連尊嚴也可以放棄，可是最後還是挽回不了，也許真的像别人說的越容易得到的東西就越不會惹人珍惜。放在他身上的時間真的快四年了，卻用了兩年找到了原因，我可笑的是居然是我做了你們的第三者，爲什麽我的努力我的付出換來的卻是你們的第三者？看着他和她照的照片，我麻木的瞪着，狠狠地瞪着，我害怕是自己的幻覺，我想讓自己看清自己深愛了多年的人。後來，我發現原來我一點都不了解你，連起碼的一點都沒有。

我問我自己：恨嗎？我依然堅決的回答：不恨，他不配也不值得。我愛的那個他已經死了，永遠的死了，連着我的心一起死了。

我真的很想大聲的問他，如果不是我看到這一切，你的謊言還要用來欺騙我多久？

最後的最後，我想說的是，祝福你們，真的。

而我的生活依然，變的隻是真相的可笑。