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随遇

发布时间:2010-03-05 03:59:17

分类:伤感日志发布者:不哭不闹不炫耀

在一個夜深人靜的午夜,聽着窗外沙沙作想的風雨聲,躺在溫暖但有些孤單的被窩裏.心裏覺得空落落的,該想些什麽呢?想自己有點殘缺的過去還是平淡如水的當下,其實每個人都無法預知自己的未來,可至少我們對未來可以有很多美好的向往...?

對于過去,或多或少每個人都有犯過些許錯誤,給自己留下那麽一點遺憾.或許是年少無知的沖動,亦或是經事甚少,想事情有點簡單.滿以爲人生就是那麽乖巧,整個世界就在自己心中.卻不知原來有那麽多的無奈,在沖動與無奈中徘徊,彷徨...青春就那麽一點一點從我們手中流走,它還頑皮地回過頭來對你說:"小子,叫你不珍惜我,我丫讓你把腸子都給悔青了"在青春對我們的嘲笑與贊美中我們屁颠屁颠的步入了我們的20年代.終于我們離開了自己的家鄉,告别了自己的發小,掙脫了父母的唠叨.來到一個陌生但充滿色彩的城市.有些人開始了自己的打工生涯,有的人進入在遠古時代人認爲的象牙塔裏求取真經.在當今這個充滿欲惑的的年代,我們已經遠離了童真,演繹着不同的角色.在現實與理想中,我們慢慢學會了勾心鬥角,爾虞我詐.這是一個錯誤的年代嗎?不是,這是社會發展的必然趨勢,我們再也經曆不了曾經在我們的祖輩們裏的那種對生活的知足,對人性的寬容了.人與人之間的那種真情流露,那種可以爲朋友抛頭顱,灑熱血的義氣.在當今這個社會裏已經消失的無蹤影.于是我們經常懷念我們兒時的天真與快樂,可我們不能生活在過去.?

歲月就這樣沒有商量地把我們帶到了現在,我們就這樣開始了我們的30年代,在生活中扮演着不同的角色.我想絕大多的人已經開始了上有老,下有小的日子,應該還不能算是社會的中流砥柱吧.工作一般,家庭一般,朋友也一般.可總算有家了,有人可以吵吵小架,暖暖被窩了.至少他們現在是幸福的,于是很多還是單身的人開始向往,尋找那種幸福了.其實現在圍城的牆不再那麽高了,很多人都進進出出的.就像我們小時候玩過家家的遊戲一樣,我看着誰順眼就讓誰當我的新娘.很多人開始對婚姻充滿不信任,恐懼着,焦慮着,埋怨着婚姻現實的同時總在心裏暗暗祈禱自己的城牆可以築的高一些,牢固一點.我們開始四處奔走,戀愛,相親.可爲什麽總遇不到合自己心意的呢?于是開始懷疑了,難道自己注定要這樣孤獨終老?其實很多人還是無法逾越自己的心理陰影,所剩無幾的那麽一點青春就這樣在我們的孤單徘徊中消失殆盡了.?

我們開始幻想不同版本的自己的未來,就在那麽一天,我們相遇了.在機場的邂逅,在地鐵站口的匆匆一瞥.我們的眼前突然一亮,難道他或她就是自己夢境中的另一半嗎?那種砰然心動的感覺促使自己絞盡腦汁要如何去認識他.我想這個時候還是男孩子臉皮厚點,想着那麽俗不可耐的開場白走上去搭讪.有些時候那些看起來俗氣的套路往往很管用,我想現在的女孩子也不會羞澀了,追求自己想要的幸福怎麽會無動于衷呢,于是他們就這樣認識了并相愛了.可現實往往不是自己想的那樣完美,所以才有了陳楚生的那句:"有沒有人曾告訴你我很在意,在意這座城市的距離"兩地分離,相思之苦,開始了周末在飛機,火車上颠簸的日子.幻想發生到這裏就有了不同的版本,有的人選擇放棄自己的事業來到自己愛人生活的城市,有的人選擇了分手.人間的悲歡離合就這樣自然的發生了.?

我的境遇也不過如此罷了,在一次偶然的網絡相遇,我喜歡上了她,每天幻想着我們見面的不同情景,其實當時我的近況很不如意,說了一些言不由衷的謊話.我後悔了,我乞求她的原諒,我想她,我坦白了,我經常給她打電話.我們見面了,兩次見面後,我們決定接受彼此.可期間有發生了插曲,其實是沒有必要的誤會,她對我失望了,你知道嗎?失去你我的生活沒有意義,于是經常我還會對他說些不痛不癢的話,我們之間可以有很多的話,她也願意同我分享她的快樂,共同讨論生活.終于有一天她相親了,她告訴我她跟别人相親了.可她知道我的感受嗎?那個男人還是我認識的人,她問我他人怎麽樣,我無言以對.我不想去評論别人什麽,不知道爲什麽,我沒有想要去說他的不好,我也不知道怎麽自己在當時就那麽平靜,祝她幸福嗎?我可以做到,可我總忍不住在每次喝醉之後告訴她我想她,可每次都被她識破地問我你是不是喝酒了?或許隻有在一點酒精的麻醉裏我才能找到些許溫暖,因爲我可以很完整的想她,想念她是否會照顧好自己,她那虛弱的身體還常常生病嗎?她告訴我說自己老了,有魚尾紋了,其實你知道嗎?我們都不小了,你還願意給我機會嗎?給我一次疼你的機會吧...

在一个夜深人静的午夜,听着窗外沙沙作想的风雨声,躺在温暖但有些孤单的被窝里.心里觉得空落落的,该想些什么呢?想自己有点残缺的过去还是平淡如水的当下,其实每个人都无法预知自己的未来,可至少我们对未来可以有很多美好的向往...?

对于过去,或多或少每个人都有犯过些许错误,给自己留下那么一点遗憾.或许是年少无知的冲动,亦或是经事甚少,想事情有点简单.满以为人生就是那么乖巧,整个世界就在自己心中.却不知原来有那么多的无奈,在冲动与无奈中徘徊,彷徨...青春就那么一点一点从我们手中流走,它还顽皮地回过头来对你说:"小子,叫你不珍惜我,我丫让你把肠子都给悔青了"在青春对我们的嘲笑与赞美中我们屁颠屁颠的步入了我们的20年代.终于我们离开了自己的家乡,告别了自己的发小,挣脱了父母的唠叨.来到一个陌生但充满色彩的城市.有些人开始了自己的打工生涯,有的人进入在远古时代人认为的象牙塔里求取真经.在当今这个充满欲惑的的年代,我们已经远离了童真,演绎着不同的角色.在现实与理想中,我们慢慢学会了勾心斗角,尔虞我诈.这是一个错误的年代吗?不是,这是社会发展的必然趋势,我们再也经历不了曾经在我们的祖辈们里的那种对生活的知足,对人性的宽容了.人与人之间的那种真情流露,那种可以为朋友抛头颅,洒热血的义气.在当今这个社会里已经消失的无踪影.于是我们经常怀念我们儿时的天真与快乐,可我们不能生活在过去.?

岁月就这样没有商量地把我们带到了现在,我们就这样开始了我们的30年代,在生活中扮演着不同的角色.我想绝大多的人已经开始了上有老,下有小的日子,应该还不能算是社会的中流砥柱吧.工作一般,家庭一般,朋友也一般.可总算有家了,有人可以吵吵小架,暖暖被窝了.至少他们现在是幸福的,于是很多还是单身的人开始向往,寻找那种幸福了.其实现在围城的墙不再那么高了,很多人都进进出出的.就像我们小时玩过家家的游戏一样,我看着谁顺眼就让谁当我的新娘.很多人开始对婚姻充满不信任恐惧着,焦虑着,埋怨着婚姻现实的同时总在心里暗暗祈祷自己的城墙可以筑的高一些,牢固一点.我们开始四处奔走,恋爱,相亲.可为什么总遇不到合自己心意的呢?于是开始怀疑了,难道自己注定要这样孤独终老?其实很多人还是无法逾越自己的心理阴影,所剩无几的那么一点青春就这样在我们的孤单徘徊中消失殆尽了.?

我们开始幻想不同版本的自己的未来,就在那么一天,我们相遇了.在机场的邂逅,在地铁站口的匆匆一瞥.我们的眼前突然一亮,难道他或她就是自己梦境中的另一半吗?那种砰然心动的感觉促使自己绞尽脑汁要如何去认识他.我想这个时候还是男孩子脸皮厚点,想着那么俗不可耐的开场白走上去搭讪.有些时候那些看起来俗气的套路往往很管用,我想现在的女孩子也不会羞涩了,追求自己想要的幸福怎么会无动于衷呢,于是他们就这样认识了并相爱了.可现实往往不是自己想的那样完美,所以才有了陈楚生的那句:"有没有人曾告诉你我很在意,在意这座城市的距离"两地分离,相思之苦,开始了周末在飞机,火车上颠簸的日子.幻想发生到这里就有了不同的版本,有的人选择放弃自己的事业来到自己爱人生活的城市,有的人选择了分手.人间的悲欢离合就这样自然的发生了.?

我的境遇也不过如此罢了,在一次偶然的网络相遇,我喜欢上了她,每天幻想着我们见面的不同情景,其实当时我的近况很不如意,说了一些言不由衷的谎话.我后悔了,我乞求她的原谅,我想她,我坦白了,我经常给她打电话.我们见面了,两次见面后,我们决定接受彼此.可期间有发生了插曲,其实是没有必要的误会,她对我失望了,你知道吗?失去你我的生活没有意义,于是经常我还会对他说些不痛不痒的话,我们之间可以有很多的话,她也愿意同我分享她的快乐,共同讨论生活.终于有一天她相亲了,她告诉我她跟别人相亲了.可她知道我的感受吗?那个男人还是我认识的人,她问我他人怎么样,我无言以对.我不想去评论别人什么,不知道为什么,我没有想要去说他的不好,我也不知道怎么自己在当时就那么平静,祝她幸福吗?我可以做到,可我总忍不住在每次喝醉之后告诉她我想她,可每次都被她识破地问我你是不是喝酒了?或许只有在一点酒精的麻醉里我才能找到些许温暖,因为我可以很完整的想她,想念她是否照顾好自己,她那虚弱的身体还常常生病吗?她告诉我说自己老了,有鱼尾纹了,其实你知道吗?我们都不小了,你还愿意给我机会吗?给我一次疼你的机会吧...

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