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爱情剧终

发布时间:2010-03-05 22:04:03

分类:伤感日志发布者:嗳做梦的年纪

愛情到底是怎麽一回事呢?從一而忠,至死渝這麽難嗎?難道這類海誓山盟的諾言,僅僅隻是空洞的口號?之所以我們信誓旦旦,指天爲誓,道長相厮守,海枯石爛心不變,是因爲我們自己都難肯定它是否會實現??

那一天當你選擇離開時我沒有将你挽留。離開,也許是一種好的選擇,你會打造出屬于自己的一份天地,完成屬于自己的夢想,你消失在我的視線中,從此我克制着,掩藏着自己的相思,漂泊中也去追尋沒有你的夢。清晰地回憶起你的微笑,你柔情的言語,潇灑帥氣的動作,還有你對對種種的好。于是痛了,累了。無形之中迷失了方向,如果能忘了你,我願意永世從記憶中将你删除,這樣,或許會過得快樂些!而今我們狠狠地擊碎了那個共同期盼一起承諾的夢!我以爲自己已經心如止水,可忘記一個人又談何容易!隻能任時間撫平受傷的心,不想去哀傷,我要照顧好自己!堅強的走自己的人生路

眼淚在飄,記載着憂傷苦澀的愛戀,回望我們花前月下的日子。想起了天空最亮的那顆星,我留下了最後一滴淚!遠方的你,可否看到我在這裏哭泣。孤獨的日子裏,我就将自己沉浸在書的海洋中,消磨寂寞中的辛酸點滴!輕輕的打開電腦,隐約中想在虛幻的網絡裏寄托點什麽!哎!茫然的心情,蒼白的的思維!床頭邊的百合在靜靜的綻放,淡淡的清香萦繞在鼻間!

2002年的冬天,輕輕的一個電話,打碎了我昨夜的夢,但我不怪你,因爲不能怪你!驕陽變成了冷月,我無語以凝咽,柔腸百結的心緒,隻能徘徊在無奈的邊緣!慢慢的讓孤獨把我包圍....思念随着夜濃而更濃!回憶在泛濫...兩情若在長久時,又豈在朝朝暮暮?真的是這樣嗎?是嗎?在深深的歎息中找不到答案!一聲歎息就是那無聲的思念,轉身處卻閃現着愛的艱難....一輪圓月,幽靜的懸挂在夜空,在輕霧的纏繞中泛着柔柔的白光,朦胧而凄迷!我躲在角落裏靜靜的想你,慢慢品嘗着黑夜的虛空!眼淚滑過臉夾,滴落在我唇邊,淡淡的鹹味中帶着苦澀!一如那愛情,在聚散離合中,品味着離愁的憂傷……

一直以來我都認爲自己很幸福,其實一點都不是,但是我卻還是告訴自己。。。我很幸福,因爲一直以來我都是自己騙自己,但是并不是這樣,我好孤單,我好可憐,我好寂寞,可是偏偏沒有人理解我,累了就自己休息一會,受傷了就自己舔舔傷口,孤單了就上網,想你了就靠在牆角

,難過了就一個人流淚,開心了就一個人分享,憂傷了就默默看看星星,總之就是一個人。什麽都是一個人,但是我還是騙自己說一個人的世界挺好,隻是别人都不知道一個人的世界有多落寞,好久沒有戀愛了,對于愛情,什麽是愛情,概念也開始模糊,是因爲深情地期盼?還是因爲無時無刻心底裏的呐喊?我早已沒有察覺!我都開始懷疑她是否會在我的将來罕然出現,可是我堅信着,等待着,每一分鍾,每一秒鍾……到底愛與性,愛與财富,是一種什麽樣的關系,這是一種什麽樣的愛情理念,我開始不能确認自己了,在流行的人群意識中顯得自己的卑微與不合群,難道爲性而愛那就叫做愛嗎?難道沒有錢就剝奪了我們去尋找愛情的權力嗎?我開始猶豫了,心慌了,恐懼了,因爲我也開始慢慢耳濡目染,首當其沖了,難道戀愛也有錯?我曾這樣的懷疑過!無奈,在愛的面前,我選擇了放棄……

原諒我不想你了。但是請不要忘了,我很愛你。直到我死了,不再可以愛了,如果真有下輩子,我也可以假裝不認識你,因爲情的苦有時候也會讓人不能承受,如果想要一個完美,還是不要遇見。

爱情到底是怎么一回事呢?从一而忠,至死渝这么难吗?难道这类海誓山盟的诺言,仅仅只是空洞的口号?之所以我们信誓旦旦,指天为誓,道长相厮守,海枯石烂心不变,是因为我们自己都难肯定是否会实现??

那一天当你选择离开时我没有将你挽留。离开,也许是一种好的选择,你会打造出属于自己的一份天地,完成属于自己的梦想,你消失在我的视线中,从此我克制着,掩藏着自己的相思,漂泊中也去追寻没有你的梦。清晰地回忆起你的微笑,你柔情的言语,潇洒帅气的动作,还有你对对种种的好。于是痛了,累了。无形之中迷失方向,如果能忘了你,我愿意永世从记忆中将你删除,这样,或许会过得快乐些!而今我们狠狠地击碎了那个共同期盼一起承诺的梦!我以为自己已经心如止水,可忘记一个人又谈何容易!只能任时间抚平受伤的心,不想去哀伤,我要照顾好自己!坚强的走自己的人生路

眼泪在飘,记载着忧伤苦涩的爱恋,回望我们花前月下的日子。想起了天空最亮的那颗星,我留下了最后一滴泪!远方的你,可否看到我在这里哭泣。孤独的日子里,我就将自己沉浸在书的海洋中,消磨寂寞中的辛酸点滴轻轻打开电脑,隐约中想在虚幻的网络里寄托点什么!哎!茫然的心情,苍白的的思维!床头边的百合在静静的绽放,淡淡的清香萦绕在鼻间!

2002年的冬天,轻轻的一个电话,打碎了我昨夜的梦,但我不怪你,因为不能怪你!骄阳变成了冷月,我无语以凝咽,柔肠百结的心绪,只能徘徊在无奈的边缘!慢慢的让孤独把我包围....思念随着夜浓而更浓!回忆在泛滥...两情若在长久时,又岂在朝朝暮暮?真的是这样吗?是吗?在深深的叹息中找不答案!一声叹息就是那无声的思念,转身处却闪现着爱的艰难....一轮圆月,幽静的悬挂在夜空,在轻雾的缠绕中泛着柔柔的白光,朦胧而凄迷!我躲在角落里静静的想你,慢慢品尝着黑夜的虚空!眼泪滑过脸夹,滴落在我唇边,淡淡的咸味中带着苦涩!一如那爱情,在聚散离合中,品味着离愁的忧伤……

一直以来我都认为自己很幸福,其实一点都不是,但是我却还是告诉自己。。。我很幸福,因为一直以来我都是自己骗自己,但是并不是这样,我好孤单,我好可怜,我好寂寞,可是偏偏没有人理解我,累了就自己休息一会,受伤了就自己舔舔伤口,孤单了就上网,想你了就靠在墙角

难过了就一个人流泪,开心了就一个人分享,忧伤了就默默看看星星,总之就是一个人。什么都是一个人,但是我还是骗自己说一个人的世界挺好,只是别人都不知道一个人的世界有多落寞,好久没有恋爱了,对于爱情,什么是爱情,概念也开始模糊,是因为深情地期盼?还是因为无时无刻心底里的呐喊?我早已没有察觉!我都开始怀疑她是否会在我的将来罕然出现,可是我坚信着,等待着,每一分钟,每一秒钟……到底爱与性,爱与财富,是一种什么样关系这是一种什么样的爱情理念,我开始不能确认自己了,在流行的人群意识中显得自己的卑微与不合群,难道为性而爱那就叫做爱吗?难道没有钱就剥夺了我们去寻找爱情的权力吗?我开始犹豫了,心慌了,恐惧了,因为我也开始慢慢耳濡目染,首当其冲了,难道恋爱也有错?我曾这样的怀疑过!无奈,在爱的面前,我选择了放弃……

原谅我不想你了。但是请不要忘了,我很爱你。直到我死了,不再可以爱了,如果真有下辈子,我也可以假装不认识你,因为情的苦有时候也会让人不能承受,如果想要一个完美,还是不要遇见。

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